Анекдоты об украинцах
Начали ругаться и бросили трубку почему-то. Так как государство предоставит мне бесплатную медицинскую страховку с полным пакетом услуг, то я хочу подлечить некоторые хронические заболевания. Берут лучшую на взгляд, а не на вкус. Здравствуй, мама
А у вас?
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! Сдурела баба! Злоумышленники похитили четыреста депутатов ВРУ, и требуют выкуп у народа Украины. В случае если выкуп не будет уплачен - народных депутатов угрожают выпустить! Евреев сорок лет водили по пустыне, а украинцев тридцать лет водят по граблям. Бабка оплачивает ЖКХ. Украинские вегетарианцы после многочисленных и ожесточённых дискуссий всё-таки доказали что сало - это растение.
Летят в самолёте негр и украинец. Негр достаёт бананы.
Украинец спрашивает: - А что это такое? Через два часа после совместной трапезы, снова чувствуют голод. Украинец достаёт сало. Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно! Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум. Новости Украины: Да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.
Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым. На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата".
Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу. Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать. Порошенко звонит Путину: - Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
Они были уверены, что едут по российской территории. Случайно взяли карты, заранее выпущенные вами на год. Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе. Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы! Порошенко - А камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит! Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в году. Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят. Время подходит!!!
Апрель года.
Сотрудник киевской синагоги, как обычно, обзванивает синагоги других украинских городов и выясняет, кому сколько нужно мацы на пасху. Идет мимо русский , спрашивает: — А что, на Украине свинина кончилась?
Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает: — Москалив нэма? Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра , выносит троих младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей.
И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать. Ему в спину хором кричат: — Так понятно же, что не твой!.. Главное, что не москаль!. Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три Поспорили, русский, грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х. Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде.
Hу, нашел туалет , смотрит, а на нем написано: — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев.
