Анекдот от януковича
Янукович пирамидку из кубиков построил. На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10?! Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:. Домашний любимец Коровина Коровин - Ринат Ахметов.
Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний период.
Руководители регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и синоптиков в подконтрольных им городах и селах. Спасибо Виктору Федоровичу, что увеличил мне пенисю". Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам! По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем: Д: Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим.
Д заикаясь : -М-да? Это конечно Ваше право. И поставил песню. Шестерку подозвали -Эй, чайку нам раздобудь! Раз, приносит чефир. Раз, приносит подушки. Раз, приходит, все сделано. Старший пахан, довольный: - Ну, быть тебе Витька смотрящим на зоне! Придумано www. Суд учел неопровержимые доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж Коломыя, Зона, надпись большими буквами: "Зона - кузня президентов Украины!
Уважайте друг друга,- среди нас будущие президенты Украины! В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют: - Матка, давай яйки!
Обличающий голос за кадром: "Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича". Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место. Интересуются с ехидцей: - Ну что, в конце концов он и тебя сожрал? Пиховшек гордо : - Нет, я влез с другой стороны!
Продавец: - У нас только яичное. А в Украине - Я. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр Для всех ТВ каналов Украины: "не размещать рекламный ролик кандидата Януковича до и после рекламы "Нашей рябы".
Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?
Я же только первый раз баллотируюсь в президенты. А вы мне - рецидивист, рецидивист!!! Янукович : - Ну-у-у-у Только по-украински. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает "шестерку": - Ох.. Свита всполошилась: - Что случилось, шеф?
Он отвечает: - Конечно за "Ювентус"! Таможенник досматривает багаж: - Оружие, наркотики есть? Острые колюще-режущие предметы?
А тяжелые тупые? Хаймович говорит: "Давайте их обменяем на записи из Белого Дома, затем те продадим журналистам, получим миллион долларов и хорошо отдохнем на Гавайских островах. Янукович говорит: "Нет, будет так. Мы потратим миллион государственных денег на аппаратуру для экспертизы и еще миллион на подкуп экспертов.
Те признают пленки фальшивыми. Тогда мы поедем отдыхать в Крым. Отдых в Крыму - лучший отдых! Займи мне пару лимонов баксов, для тебя все равно это копейки. Януковичу Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь! Хаймович говорит: "Как стану Президентом, я открою маленькую птицефабрику. Вот приедет ко мне с визитом Джордж Буш, привезет "ножки Буша".
А я ему: "Не надо, у нас куры свои и не хуже".
Абрамович говорит: "А я как стану Президентом - построю винодельню. Вот приедет ко мне визитом Жак Ширак, откупорит бутылку "Бордо". А я ему: "Не надо, у нас вино свое и не хуже". А Янукович говорит: "Ну я построю маленькую больницу, только для кандидатов в Президенты. Появится претендент на мое место, так я его яйцом трах - и в реанимацию. Приедут австрийские врачи, а я им: "Не надо. У нас медики свои.
Не хуже. Янукович смотрит в окно и говорит: - Вот и солнце село. Кучма отвечает: - Ну, при Ющенко совсем беспредел Сидят за столом переговоров Ющенко и Янукович.
Вам хватит? Янукович молчит. Янукович кивает головой Ющенко: - Вот и ладушки. А остальное вернёте!.. Витенька с задней парты: - Просто она у слона ни разу не видела!
Я серьезно спрашиваю! На борту всего два парашюта. Янукович говорит: - Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику: - Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. Комментарии 32 Если поменять слово "чиновник" или какое оно там было на слово "Янукович" бородатый анекдот новее не станет. Аюми Мотидзуки YouTu Президент Чехословакии: -Ну, если два первых желания будут исполнены - мне пожалуйста чашечку кофе. Marcell А президент Чехословакии евреем оказался Этим евреем был Альберт Энштейн. KoNeBiTcH KTyJIXy Расскажи еще один.
Fuck the system Сидят Обама, Путин и Янукович в тюрьме Продолжать или уже смешно? Гусекрад Viruso4ek Шматочок сала, будь ласка. Этому анекдоту лет, сколько первому парашюту. А пилот?! А пилот запустил двигатель и спокойно полетел дальше. VaNo54 И зачем ему там портфель? Приходят через сутки, смотрят в окошко.. Янукович пирамидку из кубиков построил. Записали: "хочет всех строить".. Тимошенко бусики себе сделала.
Записали: "хочет всем нравиться".. Смотрят в камеру к Ющенко, а тот сидит и перед ним тока один разбитый кубик.. Забегают, спрашивают: "шо трапылось? Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. Andriy Kost [ Варя Черноус [ На митинге партии Виктора Федоровича Регионова выступили с полюбившимися всем номерами жена лидера партии с эстрадно- цирковым номером "наколотые валенки" и папа Филлипа Киркорова с шуточным номером " Склероз.
Поздравление с победой". Павлова [ Кабмин Азарова внёс ещё одно дополнение к налогу на роскошь: « Все граждане с избыточным весом обязуются платить пошлину за каждый лишний килограмм».
