Короткие анекдоты 2012
Судья говорит, что это все глупости и юношеский максимализм, хотя уже до этого студента арестовывали за активную агитацию против меньшинств и изготовление самодельного оружия и взрывчатых веществ. И конечно, анекдоты про детей. Не содержит анекдотов с ГМО и глютеном. Вовочка: Мама, ты меня звала? Suzuya Juuzou.
Лучшие анекдоты года. Третий выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». Да, в году люди уже умели смеяться. Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в году, и потребовали отобрать только самые смешные.
Получилось вот что. Лариса Янушкевич Life. Позитив Свежая подборка для хорошего настроения. Свежая подборка для отличного настроения. Галопом по России и не только. В этих реально классных анекдотах каждый найдёт свою правду жизни! Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню Встреча была неожиданной Только в русском языке матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные. Некоторые дети — лучшая реклама презервативов! Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди. Сыр, естественно, выпал. Ворона задумалась :. Люди разные, как и свечи: одни для света и тепла, другие — в задницу! Мы их не знаем. Мы их знаем. Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС. Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.
На эстраде он был признан неГееспособным. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Ленинградцы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально. Милые дамы! Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?
А вот мультик «Ну, погоди! Но походку меняют. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу? Наблюдаю за муравейником. И ведь все работают! Три яблока изменили наш мир:. Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!
Но я его таки вылечил. В данную подборку я включил анекдоты которые вошли в тройку лучших анекдотов за каждый месяц года. Голосование проходило на сайте anekdotov. Обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!
Я прожил 67 лет и познал много женщин! Ответ редакции: ув Ведьмины подсказки. Мифы, фэнтези, мистика. Подборка свежих анекдотов. Давайте улыбнёмся. Топ Лучшие анекдоты Юмор приколы шутки смех. Этому не учат в школе. Математический анекдот, который мне рассказала учительница по геометрии ещё в те годы, когда я был школьником. Анекдот она рассказывала не как трудовик, чтобы поржать и убить время, а с благой целью — чтобы мы раз и навсегда запомнили формулу площади круга.
Делюсь, вдруг кому-то тоже поможет. Сидят Василий Иванович и Петька на рельсах и курят. Петька спрашивает Васильиваныча:. Это ж элементарно! Формула круга — пи-эр-квадрат! Так вот этот самый квадрат и стучит. Многие дети, кстати, после этого анекдота задумываются и задаются тем же вопросом, что и Петька — почему колёса поезда стучат? Ответ очень простой — потому что рельсы кладут не стык в стык, а с зазором.
Зазор этот нужен для того, чтобы при тепловом расширении, рельсам было куда расширяться и они не покорежились в жару. Так вот когда колесо прокатывается по этому зазору, и получается тот самый стук.
Кстати, в некоторых странах с не такими сильными перепадами температур, как в России, колеса поездов не стучат. Наркологическая клиника АлкоСпас Наркология, психиатрия, психотерапия. Анекдоты про Новый год. Читайте под елочкой Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру… Обычные года мы провожаем, — хочется послать… Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся. Для отличного настроения. Моя подборка. Не секретное досье.
Несколько коротких и чуть более длинных анекдотов, над которыми смеялись 20 лет назад. Подозреваю, что некоторые из них все еще не устарели В мире, и особенно у нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки Чехов в Болливуде. Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать! Hаша кошка тоже сначала очень не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась! Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета позднее героями этого анекдота стал более популярный персонаж, британские ученые.
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Секонд Хенд"и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и расстроилась. А сегодня мы зашли на вьетнамский рынок, и после этого я вообще чуть не повесилась! И конечно, анекдоты про детей. Если ваш ребенок орет, значит он чего-то хочет.
Как вариант - он просто хочет поорать. Вовочка: Мама, ты меня звала? Вовочка: Хорошо, сформулируем вопрос иначе: мы вообще сегодня ужинать собираемся??
И о Вовочке, который сильно подрос: - Папа, одолжи нам с Машей машину на вечер. Мои любимые путешествия. Россия: веселая дюжина смешных анекдотов про год.
Смешные анекдоты про год Приятель рассказал веселые анекдоты про год Первый Пессимисты утверждают, что в году международная обстановка усложнилась так сильно, как будто Россия попала на недружественную планету!
Второй Главная проблема России в году — высокомотивированные низкоквалифицированные сотрудники! Третий В году произойдет разделение труда — тяжелую, низкоквалифицированную работу будут выполнять люди, а легким, умственным трудом займется искусственный интеллект! Четвертый Текущий год запомнится экономической дилеммой Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации — желать долгие лета власти.
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью!
А, извините, деньги у вас есть? Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:.
Это, случайно, не наследственное? Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел!
Я так орала на него! Смешные до слез!
Самые свежие анекдоты. Из серии: Веселье от души. Зарегистрируйтесь и читайте книгу бесплатно:. Бесплатно по подписке. Фрагмент Отложить. Читать фрагмент Добавить в корзину. Отметить прочитанной. Текст Самые свежие анекдоты. Узнать больше. Оплачивая абонемент, я принимаю условия оплаты и её автоматического продления, указанные в оферте. Оплатить Отмена. О книге Цитаты 16 Читать онлайн. Шрифт: Меньше Аа Больше Аа. Вам какое? Сколько километров до соседнего села? Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров? На что пионер объясняет: — Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. И сколько лет невесте? Спрашивает: успеете? Его одноклассница: — Он чмо и ботаник!
Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером. Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то? Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
Что ходишь всем рассказываешь? Официант: — Месье, что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: — Сделано! Еврей исчез.
Книга из серии:. Встречаем Новый год: Сценарии, рекомендации, тосты и поздравления в стихах. Анекдоты: самые новые и смешные. Самые смешные отборные анекдоты. Свадьба по всем правилам. Советы лучшего тамады. Светлана Зернес.
От всего сердца! Cвежайшие уморительные анекдоты. Игорь Георгиевич Мухин. Песни-переделки и озорные частушки для юбилеев, свадеб, корпоративов.
