Жениться тебе надо барин, Nejlepší básničky pro recitační soutěž (výběr)
Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! Ну а если начинаются какие-то замуты, типа: "давай подождём, надо привыкнуть друг к другу А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Смотря что хочешь от женитьбы? НУ если барин то пора. Кот как понять что пришло время? Не интересно как-то стало,ибо лично МНЕ уже заработанных денег-вполне хватало Тогда на хрена работать?
А без работы,как я тогда подозревал,начнешь деградировать и сдохнешь раньше времени. Вот только после этого и начал присматриваться к подругам на предмет возможности рождения ими моих детей. Не прошло и года,как такая девушка нашлась. Не без проблем,но уже 28 лет живем вместе и имеем 2-х взрослых детей. Сейчас,кстати,опять возникла мысль,что работать дальше-не имеет никакого смысла.
Originally posted by air Тогда на хрена работать? То кто знает, вдруг через какой-то период она это резко расхочет на обратно? Originally posted by mukdiver: НУ если барин то пора. Надо жениться как можно раньше и рожать детей насколько позволяет здоровье, сколько Бог даст, пока молодой.
Но всегда надеяться только на свои силы, не ждать подачек от государства. Если нет цели создавать семью для рождения детей, то жениться не надо. Достаточно просто сожительствовать.. Добрый молодец без бабы аки наливное яблочко без червяка.
Nick Brake. Heccrbq: Надо жениться как можно раньше и рожать детей насколько позволяет здоровье, сколько Бог даст, пока молодой. Берия: То кто знает, вдруг через какой-то период она это резко расхочет на обратно? И будет вопить" Какая я тогда была дура! Только вот ребенка обратно не засунешь.. В каком возрасте мужчина готов жениться? Жениться или не жениться- Вот в чем вопросс. Катастрофы и выживание в кризисных ситуациях. Кот52 P. Alexandr13 P. Берия P.
Адепт Астартес P. Кливленд P. Берия Коротенькая сказка со счастливым концом Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу из соседнего замка: "Ты выйдешь за меня замуж? Gurian II P. Вопрос поставлен неправильно - готов ли ты жениться на ЭТОЙ женщине и родить от неё детей?
Hekpac P. Как раз правильно ответ должен быть немного другим мне видится- увидеть мать своих будущих детей. Раз уж так рассуждать. Я сам был злым ребенком, ну ничего тут не поделаешь.. И мои будут злыми Правильный субстрат надо подготовить, чтобы добрыми стали.
Если всё очень бурно развивается Можно понять и за день, если вы поняли, что вариант неподходящий. А жениться надо как можно раньше, все вкусное разбирают быстро, остаются только с тараканами. Правильное понимание жениться приходит с пониманием что сможешь, осилишь ответствественность- нарожать кучу детей, воспитать их правильно. Русич P. Отец Михаил P. Наум P. Везение прежде всего Вы думаете, тут Вам сейчас насоветуют и Вы всего лишь через два дня женитесь?
Навряд ли. Может он квартиру в центре Москвы в наследство получил? Тогда вполне может за два дня встретить "любовь всей своей жизни" родом из Нижнепердянска. Тогда советов точно не надо. Семья - это как раз дети.
Это если хошь цемент семьи. И ты ради неё и детей многое вытерпишь. И это будет нормальная семейная жизнь.
Ну а если начинаются какие-то замуты, типа: "давай подождём, надо привыкнуть друг к другу Это интриги, скандалы, расследования Это не то - живите и трахайтесь на здоровье. Что друг другу биографию портить? Так это мне приснилось, что я - Ленин! Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта: - Спрайт: не дай себе засохнуть.
Если Вы твердо считаете, что: а "Ленин жил! Нужное подчеркнуть Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел Ленин и Дзержинский пьют чай.
Входят ходоки: - Владимир Ильич, голодаем, сено едим, замычим скоро! Владимир Ильич спрашивает Дзержинского. Я там такую отвегточку спизданул. Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. Вы хотите сказать, что Владимир Ильич тамс проститутками? Владимир Ильич приходит домой: - Напегдели!
Надюша, опять были това"ищи из села? Горький говорит Ленину: - Владимир Ильич, пойдемте по блядям. Недорого, по рупчику. К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями: - Помню Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. Ну и я пошел. Достает свой хуй и ссить. Но товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! Приходил только Алексей Максимович Экая глыба! Экий матегый человечище! Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!
Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. А не с этой политической проституткой Троцким! Ленин говорил:- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я. Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок! Я ж весь день ждала!!! Читает: "Прием в Кремле Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета.
Навстречу - Горький. Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга! И с чем же, батенька, состав? А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом? Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов. Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой.
Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену А землю не выкидывал, крестьянам отдавал. Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял. Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул. Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать? Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим. Соратники В. Ленина были большими шутниками.
Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Дзержинский прыгает. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину.
Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. Все надо начинать сначала! Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. Рабинович удивительно похож на Ленина.
Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается А идейки куда девать пгикажете? Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня — ни одной! Через пятьдесят лет.
Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным! Мемориальная доска: "В этом доме в году В. Ленин скрывался с И. Арманд от Н. Будем смотреть "Живой труп". Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский.
А Ленин только что из огорода, и жалуется: - Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: - Козел, говоришь, бородатый?! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.
Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи! Доктор выходит из мавзолея: - Будет жить! Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее Не залежишься!.. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой! Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! Я только говорю - Ленин-то наш Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: - Я тайну знаю. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам". Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами". Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
Вступительный экзамен по истории в университете.
Профессор - доценту тихо : - А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето? На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. В году получил рабочий за хорошую работу "награду"- портреты Ленина и Троцкого.
Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке- Ленина?
К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! На выставке висит картина "Ленин в Польше".
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно! Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи!
Рабочая и крестьянскаяреволюция, о необходимости которой все время говорили большевики Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрятна него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек А убей его,и не будет никакой Октябрьской революции!
Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте! Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте. Поели они. Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: - Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. Чем набитый? Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца Революция отменяется! Троцкий запер двух главных большевиков в броневике. Троцкий, открывай! Троцкий, открывай, кому сказал!! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна: - Что ты пишешь, Володенька? Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? А обеды отдайте детям - дети габочих голодают! Ильич в изрядном подпитии в сопровождении Железного Феликса вваливается в квартиру Hадежда Константиновна сдается Ильич, с Крупской сидящей на голове, разворачивается к Феликсу.
В: -Может огурчика тебе соленинького, барин , это хорошо с утреца? Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота.
В: -А может барин , рюмку коньяка тебе - полегчает? Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота! Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом говорит: "Ох жениться тебе надо, барин. Зовет своего слугу иван, иван, подь сюда: Что угодно барин спрашивает угодливо ванька. Слышь вань чего-то хочется -налейка мне грамм сто водочки.
Выпил закусил огурчиком малосольным, опять делать нечего. ВАнь а вань, зовет слугу: хочется чего такого теплого, большого, мягкого. Иван повернулся к барин у задом снял штаны, и говорит: жениться тебе надо барин! Ванька В :"Чего барин ". Б :"Чегото приятного". В :"Может водочки". Б :"Нет". В :"Ну может пожрать". В :"Может прогуляться". Б :"Нет понимаешь хочется чегото большого,возвышенного".
Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил, закусил. Иван снимает штаны и поворачивается задом: - Жениться вам, барин , надо! Василь Лукаш. Кричит денщику: - Михалыч!
Сними сапоги! Сними лосины! А ну-ка встань рачком! И давать драть денщика. А тот говорит: - Жениться тебе надо, барин! Барин , сидя в удобном кресле, кричит: - Иван! Появляется Иван, в руках - поднос, на подносе стопка водки и соленый огурчик. Барин выпивает стопку, закусывает, уже расслабленно говорит: - А сейчас, Иван, мне хочется чего-нибудь большого, белого и теплого Иван, спускает штаны, становится "раком", говорит с сожалением: - Жениться вам, барин , надо Барин полулежит на диване, затягиваясь из длинной трубки, и скучающе глядит в никуда.
Вдруг, набрав воздуха, он громко зовет: - Андрю-ю-ю-юшка!! Приходит мрачный мужик. Андрюшка, со вздохом опускает портки и нагибается: - Жениться Вам надобно, барин. Просыпается молодой русский барин. Вбегает старенький слуга Прошка с тазиком, кувшинчиком и т. Через некоторое время: -- Прошка!!! Прошка накрывает стол-- и осетринки, и икорки, и поросеночка зажаренного Барин млеет Е аться!!! Прошка: мрачно нагибаясь --Женится Вам, барин , пора!!!
Потянулся, зевнул, улыбнулся и кричит: - Ванька! Тут же из-за угла выбегает мужичек, на ходу расстегивает себе штаны. Становится перед барин ом раком и говорит: - Эх, барин! Жениться вам надо!!!
Приходит дворецкий. Ох и ху.. Осип приспускает портки и нагибается: Жениться Вам барин пора! Помещичья усадьба. На просторном крыльце сидит сам помещик в кресле - качалке, о чем-то думает. Затем неожиданно громко кричит: - Никодим! Ну-ка поди сюда, стервец! Баловство все это Жениться Вам надобно! Они разошлись, и грянул выстрел. Сочинение начинается так В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев Адская булка - это мертвая глава. Она падает пушистыми хлопьями.
Они были братьями. Подальше от дедушки! На заднем плане тропинка продолжается. Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья. Это была старая княгиня. Дантес не стоил выеденного яйца Пyшкина Онегинy нpавился Байpон, поэтомy он и повесил его над кpоватью. Геpасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него моpдочкой.
Он обманым пyтем завел девyшек к себе домой и совеpшил половое сношение с обоями. Леpмонтов pодился y бабyшки в деpевне, когда его pодители жили в Петеpбypге. Чацкий вышел чеpез задний пpоход и подпёpнyл двеpь палкой.
Геpасим налил Мyме щей. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Дyша Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибyдь. Шел полк фpанцyзов и кyтyзов. Онегин был богатый человек по yтpам он сидел в yбоpной, а потом ехал в циpк. Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами.
