Анекдоты про трех мушкетеров, Анекдот №216145
Выносили ему старое барахло: тряпки, проеденные молью пальто, старые штаны, телогрейки. Может быть, мне дать вам карту, чтобы вы могли выбраться отсюда? Баба Тая называет их «ухожоры». Современный ученик уже через 20 минут практически неработоспособен, он уже не в состоянии следить за речью учителя. Взял королеву за плечи, что-то ласково сказал на ухо и отвел в сторону, подальше от уцелевших мушкетеров.
Администрация трактира "Золотая лилия". Всем, кто видел леди Винтер, собирающую мухоморы в Куэррийском лесу, просьба сидеть дома и не высовываться. Срочно требуется пуританин с хорошей репутацией для убийства Бэкингема. Обращаться к леди Винтер. Сдам жилую комнату любому господину не интересующемуся молодыми привлекательными дамами. Самовъезд и самовыселение предыдущего жильца за ваш счет. Обращаться на улицу Могильщиков, спросить метра Бонасье. Лечение оплачу, так и быть! Вам не хватает острых ощущений?
Хочется почувствовать себя героем? Ресторан "Бастион Сен-Жерве" ждет вас! Только до 28 октября года действует специальное предложение - "Завтрак под пулями голодных ларошельцев"! Мне будет приятно. Я хоть поржу. Первая серия.
Дартраньян, падая, еле залазит на лошадь. Найт: - а шпагой занюхал Бонасье: - вы! С первым апреля, господа! Господин де Тревиль, капитан королевских мушкетёров, появился в дверях, сияя, как свежепоставленный синяк. Подписан эдикт о разрешении дуэлей! Покажем гвардейцам кардинала, кто хозяин в Париже!!!! К его удивлению, мушкетёры не взревели в радостном порыве. Вместо этого Атос лениво повернулся к Портосу: - Вы знаете, друг мой, - меланхолично заметил он, - я так давно хочу вам сказать, что вы грязная жирная свинья!
Портос, простая душа, не долго думая, врезал Атосу по морде. Оба схватились за шпаги. Остальные мушкетёры не остались в стороне. Все припомнили прежние обиды, и через секунду приёмная господина де Тревиля напоминала битву под Буассоном.
Г-н де Тревиль пытался что-то кричать, но за звоном шпаг его не было слышно. Через пять минут всё было кончено. Раненые и убитые лежали вповалку. Здравствуйте, класс! Да нет, Бофор, не в Венсенский замок! Что, Арамис?
Этак мы до конца четверти ждать будем! Нет уж, по местам. Бэкингем, почему опять сидишь с Анной Австрийской? Я же тебя вчера к Фельтону пересадил! Ах, он тебе карандашом в рёбра тычет? Ну ладно, что с тобой делать, садись к Людовику 13, и разбирайтесь как-нибудь сами. Проведём перекличку. Анна де Бейль здесь?
Леди Кларик? Шарлотта Баксон? Графиня де ла Фер? Почему голос один? А, это ты, миледи? Не понимаю, зачем было вписывать в журнал такую кучу имён! Лучше сразу скажите, кого нет в классе. Де Жюссака? А что с ним? Опять разнимал драку в коридоре? Понятно, и получил от обоих. Подведём итоги за месяц. Поведение ваше, прямо скажем, оставляет желать лучшего. Во-первых, как вы одеваетесь? Миледи, что это за татуировка на плече? А ты, Ришелье, почему опять в красном, как пожарное ведро?
У меня уже в глазах рябит. А что до тебя, Рошфор, я уже вторую неделю прошу тебя снять этот фиолетовый прикид! Что значит — «для самовыражения»? Что ты этим хочешь сказать? Что тебе всё фиолетово? О посещаемости я вообще молчу. Атос, Портос, Арамис, тоже! Почему прогуливали целых десять дней? К Бэкингему в Англию ездили? Нескладно врёте!
У Бэкингема все десять дней посещение стоит! Или, по-вашему, это не Бэкингем? Тогда кто же — лорд Винтер? Старший или младший? А, ну младший всё равно в больнице с отравлением.
Поди разберись тут! Нет, так дело не пойдёт! Объяснительную на стол! Что там у вас? Мало того, что на каждой перемене драка, уже начали петарды в школу носить! Я про тебя говорю, Мордаунт! Кто Раулю в столовой пороху в кисель насыпал? Кстати, Лавальер, перестань обстреливать Рауля записочками!
Он всё равно никому не нужен. Вот ещё что. Кто испортил плакат с раком в кабинете биологии? Нарисовал ему сутану? Бофор, ты? Дневник на стол! Так, где дневник? В пироге? А пирог в буфете? Уже не в буфете. Уже в Портосе. Предупреждаю: игр на деньги на переменах не потерплю! А то Людовик 13 уже продул де Тревилю Лувр за три экю.
Теперь, что касается успеваемости. Успеваемость, честно говоря, ниже среднего. Во-первых, почему никто не ходит на химию? Хотите держаться подальше от миледи с Мордаунтом? Что ж… неудивительно. Странно только, почему вы никак не закончите тему «Яд и взрывчатка». Но всё равно, как вы собираетесь экзамен сдавать? Ну-ка, Атос, какие вы знаете свойства винного спирта? Что значит «хорошо идёт с жареным цыплёнком?
На себя посмотри! Ты, между прочим, позавчера сорвал урок! Девочки, кто пустил Портоса в кабинет домоводства? Странно, почему-то её цыплёнка табака он и не тронул. С ОБЖ у вас тоже неважно. Миледи, тебя, кажется, просили сделать Констанции искусственное дыхание с непрямым массажем сердца. А ты чем её накачала? А тебе, Атос, хорошо бы запомнить, что жгут на шею не накладывается.
Тем более девушкам. Рауль, не вертись! У тебя, между прочим, двойка по географии. За Африку. Так что там есть в Африке? Значит, реки вот такой ширины? А ещё горы вот такой вышины?
Не-ет, Рауль, так дело не пойдёт. Вот поедешь в Африку и сам всё узнаешь. Что ещё?.. Хочется отметить лабораторную лилльского палача по анатомии.
Очень качественное усекновение головы. Верно, миледи? Карл 1, а ты почему не был на лабораторной по отделению головы? А голову свою ты ещё не забыл? Проверил ваши диктанты.
В общем, все справились хорошо, кроме Бонасье. До сих пор не можешь выучить, как правильно писать — «король» или «кароль»? Но зачем было везде писать «ваше высокопреосвященство»? А-а, Людовик 14 пожаловал! Давненько тебя не видели. Что ж ты опять Железную маску вместо себя не послал? Фэйс-контроль не проходит, говоришь? Ладно, после урока поговорим. Садись к Раулю, только не выдирай больше у него волос.
А то будешь класс подметать. Ну что ж, теперь о приятном. Соревнования по скоростному объедению неожиданно выиграл Мушкетон. Поощрительный приз достался Портосу… который проспал соревнование. А в конкурсе художественной самодеятельности победил Арамис.
Единственный участник, между прочим. Остальные, похоже, услышали его песню «Дерусь семь раз я на неделе» и удрали, не дожидаясь очереди. Жаль, что в этом году не участвовал Мерлезонский балет. Между прочим, Мордаунт собирается представлять нашу школу на международном уровне. Он вчера подал заявку на участие в «Больших гонках».
Я, конечно, не против, но только после экзаменов. Если он экзамены переживёт, то «Большие гонки» ему и подавно не страшны. К слову об экзаменах. Они начнутся через неделю. В этом году экзамены устные.
Это касается в первую очередь тебя, Гримо. Да, и ла Шене тоже не мешало бы приналечь на теорию. Потому что «Сир, вы прекрасны» - это не ответ. Кстати, почему ещё не сдали рефераты?
Арамис, я уже вторую неделю жду твой доклад «Место шпината и яичницы в рационе духовного лица». Что, практическая часть ещё не готова? Да, Атос и Мушкетон, вам тоже пора закругляться с «Устройством винного погреба». А то вы уже десять погребов объели и разрушили, а результатов что-то не видно. А после экзаменов у нас трудовая практика. Будем работать в теплице. Не понимаю, Мазарини, зачем так дёргаться?
Это Ришелье трудно копать, он высокий, а ты как-нибудь справишься. Только чтобы такие безобразия, как в прошлый раз, больше не повторялись! А как это ещё назвать, если Анна Австрийская с Бэкингемом на картошке целовалась, а миледи свистнула у них лопату, и мушкетёры её потом до конца практики искали! А теперь у меня для вас сюрприз. Если все хорошо сдадут экзамены и не будут отлынивать от практики, мы поедем на пикник. В бастион Сен-Жерве. Просьба до конца недели сдать по сорок пистолей. Что, Мазарини?
Почему так дорого? Потому что похоронные услуги тоже учитываются. Так что давайте, не тяните время. Карты между струн проскальзывают Пардон,не удержалась Джулия Элизабет Виннер , Кэтти! Спасибо я долго смеялась. Я от смеха со стула чуть не упала, особенно "убил" Здравствуйте, класс! Смеялась до слез. Атос любил выпить. Не закусывая. Только когда напивался, он начинал пороть чушь. Чушь визжит, вырывается, а он знай себе порет Правда, наутро обычно выяснялось, что это была не чушь, а Гримо.
Но Атосу всё равно было. Не любил, а всё равно бегал — чтобы не поняли, что это он. Или когда своя одежда в стирке была. Арамис любил писать стихи и читать их дамам. А вот критику не любил. Если кто ему скажет, что стихи плохие, сразу отдирал кружева, брал плётку и обещал уйти в монастырь. Один раз почти ушёл — у ворот поймали. Уже потом выяснилось, что это был женский монастырь.
Все пидарасы а я д Артаньян сказал д Артаньян посмотрев. Прислать нам свой анекдот. Конкурс анекдотов! Взял королеву за плечи, что-то ласково сказал на ухо и отвел в сторону, подальше от уцелевших мушкетеров.
Потом присел на корточки перед королем, рыдающим на телом Атоса: — Кто это был? А этот, с брошкой, Портос? Да, досталось твоему Атосу. Но ничего, а ля гер ком а ля гер. Пластилин у тебя найдется?
В другой раз сходим. Тут у нас, видишь, катастрофа. Благородный Атос тяжело ранен, надо срочно спасать. Поставь пока чайку, а мы займемся реанимацией.
Кардинал наклонился и бережно поднял с пола останки Атоса. Хотя почему кардинал? Не похож он совсем на кардинала. Худое лицо, усики, моршина на лбу И кто же? И даже ни разу на заикнулся на букве «П». Почти в начале своего жизненного пути я жил на Арбате. Жил в Среднем Кисловском переулке, во дворе, образованном домом под одним номером 3, который имел одну арку вход-выход.
В этом замкнутом пространстве жило довольно много народа, так как дом имел не только два-три этажа над землей, но и подвалы с полуподвалами.
А ведь некоторые годами не поднимались на поверхность. Я в эту преисподнюю боялся опускаться. Как-то к себе в гости меня позвал мой приятель Славка, который жил в таком вот подвале. По крутой лестнице я дополз только до середины. Услышал шкворчание, ворчание и другие непонятные звуки, меня окутали какие-то запахи, если не сказать зловоние, и меня что-то со страшной силой выдуло на улицу.
Я потом понял, что это был страх. По-моему, в этих подвалах не было вентиляции. Люди внутри жарили, парили, кипятили белье и просто дышали, и все эти запахи вырывались наружу из никогда не закрывавшихся дверей летом, а зимой в виде пара из щелей через закрытые двери.
Я жил на первом этаже, который был довольно высоко приподнят над землей, поэтому кроме тараканов, клопов и муравьев, со всем остальным все было нормально. Например, в комнате слева жила дворничиха тетя Дуся, в комнате справа — писатель Николай Васильевич фамилию забыл , а в соседнем подъезде художник-мультипликатор Прытков.
Как вы поняли, я жил в коммуналке и кроме нашей семьи в квартире проживали еще две. Горячей воды не было, также, как и ванны, но зато на кухне и туалете были огромные черные тараканы.
Куда там современным рыжим! В моей комнате был большой каменный подоконник. Он треснул, и из трещины полезли небольшие черные муравьи. Некоторые муравьи были с крылышками. Вы видели летающих муравьев? Может где-нибудь такие и есть, но наши муравьи не летали. Я вооружался большим молотком и принимался их изничтожать. Правда, от этого было больше шума, чем пользы. Помню, один раз выясняли на кулаках вопрос о том, может ли чужак гонять голубей в нашем дворе придурки. Мы считали, что если голубь залетел к нам во двор, то он наш, и никто не смеет его обижать.
Мальчишки из соседнего двора с нами были не согласны, ну и подрались! Но существовало негласное правило: драка до первой крови и лежачего не бьют. Это правило здорово выручало. Тот, кто нарушил это правило мог сам огрести от своих же по полной программе. Ходил по периметру двора и кричал: «Старьём берьём! Я думал: «Что бы это значило? Выносили ему старое барахло: тряпки, проеденные молью пальто, старые штаны, телогрейки.
Вместо этого он давал или деньги, или игрушки. Как-то мы попытались обмануть старьевщика. Подсунули ему рваную телогрейку с кирпичом в рукаве, но фокус не удался. Поменяли телогрейку на калейдоскоп. Это такая труба с зеркальцами и цветными стекляшками внутри. Смотришь в нее, крутишь, а там возникают красивые узоры. Какие бачки и баки, что вы! Огромная куча в углу двора в противоположном от входа месте. А какие вещи выкидывали! Как-то раз я там нашел пару толстых учебников, как сейчас помню "Орфография и пунктуация" и даже применял их в своей учебе.
А однажды мы с приятелем нашли на этой помойке несколько конвертов с марками, которые сделали меня филателистом на несколько десятков лет.
ВОБЛА Во дворе люди, естественно, друг друга знали или, по крайней мере, часто виделись, и поэтому новости и слухи распространялись мгновенно. Как-то раз разнесся слух, что в соседний двор привезли воблу. Вобла стоила копейки, покупали мешками и тазами. Ели сначала аккуратно. Каждое ребрышко обсосешь, каждую косточку извлекёшь… А когда дома у тебя стоит тазик или мешок с воблой, то что, ты так ее и будешь есть?
Да не в жизнь. Чешую, требуху, икру, пузыри, костлявые ребра - в сторону, и остается одна спинка, класс. К вечеру весь двор был завален требухой от этой воблы, а дворник, чертыхаясь, сгребал все это в кучу и уносил на помойку.
Так как двор был со всех сторон окружен домом, то зимой снег не вывозили. Его толщина за зиму вырастала до полуметра, а местами и больше. Я имею в виду не рыхлый снег, а лежалый, по которому ходили люди и который превратился почти в лед. Весной дворники ломами превращали этот пласт снега в огромные куски, по которым прыгали люди, пытаясь добраться от своего подъезда до выхода со двора и наоборот, и которые еще долго таяли под скудными лучами солнца.
Иногда во дворе собирали стол своими руками, конечно, из подручного материала для игры в пинг-понг и резались до темноты. Наши шарики быстро трескались и поэтому ценились китайские. А из наших шариков можно было сделать отличную дымовуху. Мы её и делали под дверью какого-нибудь вредного жильца. Из китайских вещей также ценились кеды и батарейки для фонарика.
Были также коллекционеры, которые собирали, кто что: фантики, спичечные этикетки, бутылочные наклейки, пачки от сигарет, пробки от бутылок, марки и другие вещи. Одним из развлечений было "взрывать болты". Берется болт М8 или М Это самый оптимальный вариант. Если меньше — эффект не тот, а если больше — могут быть жертвы и разрушения.
Далее, на болт на пару ниток резьбы накручивается гайка, в гайку насыпается сера от спичек и заворачивается второй болт.
Затем вся эта конструкция в сборе два болта и гайка подбрасывается вверх, а ты сам прячешься куда-нибудь или отбегаешь в сторону, или просто отворачиваешься.
Сера в гайке воспламеняется, и болты с грохотом разлетаются в разные стороны. Можно, конечно, не отворачиваться, но в этом случае есть риск получить болтом прямо в лоб или глаз. Как-то нам с приятелями надоело "взрывать болты" во дворе. На наш Средний Кисловский переулок выходили задние окна консерватории, что на улице Герцена. Из этих окон часто доносились звуки скрипки. Наверное, там были учебные классы. Вот под этими окнами мы и подкинули нашу конструкцию вверх.
Через несколько секунд нас уже на улице не было. Мы задали стрекача после того, как один из болтов, пробив стекло окна, влетел в один из классов консерватории. Первый раз ее увидел только тогда, когда великовозрастный детина пришел к нам во двор менять значки на жвачку. Поэтому мы жевали вар. Смотрели фильм "Операция Ы"? В серии про Шурика на стройке показывали котел, в котором варилась смола. Вот эту смолу мы и называли варом. Этой застывшей смолы были целые лужи на соседней стройке.
Ее-то мы и жевали. Никаких компьютеров, мобильных телефонов и планшетов тогда не было. Да и телевизоры были в единичных семьях. Поэтому вся жизнь протекала на улице, во дворе.
Бывало, проголодаешься, прибежишь домой, схватишь кусок хлеба и назад. Обедать было некогда, а во дворе ждали всякие неотложные дела. Вот так и проходила насыщенная, интересная, полная приключений, беззаботная жизнь в нашем дворе. Где купить путевку в детство, чтобы детям показать, Как же было интересно во дворе толпой гулять.
Жгли костры, играли в прятки, пеленали всех котов.
