Шутки про возраст, Анекдоты про возраст » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » возраст
Пить так и не начали. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. Я больше не выбираю здоровую пищу, в моем возрасте нужно есть побольше консервантов. Период времени. English Русский все языки ».
Напарник мой строго так сказал этой компании «нет, старшеклассницы, какой вам алкоголь, валите-ка домой». Стоит ли говорить что дамы поплыли, смутились и хохотали, и оставили тысячу рублей чаевых после посиделок, половину из В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс , голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью. Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало, серотонин, гемоглобин или самооценка.
Новый Год не зря называют днём чудес.
Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя. Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров". Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше. Лоренс Питер. Анекдоты 0. С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.
Анекдоты , Источник. Анекдоты 3. Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий. Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние. Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
В детстве думал — Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год… Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину…. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: -Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение..
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. У мужчин жизнь зебра — блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк — козёл, осёл….
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку….
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Мда… Возраст берет свое… Раньше в Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы. Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной….
Не беда, если ваш муж думает только о себе, — беда, если он думает о другой. Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики с. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги Теперь я люблю деньги.
Все материалы, авторские права на которые принадлежат RUNYweb. Это разрешение в равной степени распространяется на газеты, журналы, радиостанции, телеканалы, сайты и страницы сети Интернет.
Единственным условием перепечатки и ретрансляции является ссылка на первоисточник. То же относится к авторским правам на иллюстративные материалы, используемые на нашем портале, причем если рядом с иллюстрацие указано имя автора, то оно также должно быть указано при использовании этой иллюстрации.
Восстановление пароля Восстановление пароля. Ваш email:.
Сменить пароль.
