Шутки про 50 лет, Шутки про день рождения: 50+ самых смешных анекдотов
В прекрасный День Рождения Шлю свое я поздравление! Пусть все хорошее приходит в дом, а остальное пролетает мимо! Кофемашину, если можешь.
Он не понял мол мы в баре работаем, наоборот надо продавать жеж. Я сказала что просто сделай чё говорю, проверю свою идею. Напарник мой строго так сказал этой компании «нет, старшеклассницы, какой вам алкоголь, валите-ка домой». Стоит ли говорить что дамы поплыли, смутились и хохотали, и оставили тысячу рублей чаевых после посиделок, половину из В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс , голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало, серотонин, гемоглобин или самооценка. Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя. Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров". Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше. Лоренс Питер. Анекдоты 0. С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки , баночка с огурчиками. Трагик выпивая водочку, закусывая огурчиком : — М—мда Не пригласили Комик выпивая водочку и закусывая огурчиком — М—мда Не пригласили рот расплывается в улыбке — помнят еще!
Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие? Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром , но не смог.
Я крикнул жене : — Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере? Секретарша жалуется подруге : — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить? Через год. Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок. Домашние тапочки!!!
Откуда деньги?! Кредит на год в банке взяла. Анекдот не подлежит цензуре, поэтому может использоваться как выражение общественного мнения, уверен лингвист, доктор филологических наук Владимир Карасик. Какие самые смешные анекдоты про женщин и мужчин? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает. Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники. Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не грудь. Мальчик-итальянец спрашивает у отца:. Брюнетки, рыжие или блондинки? Сборник « Самые смешные анекдоты ». Если вам за ужином вдруг стало скучно вести праздные разговоры, посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись! У нас, женщин, все просто. Если мужик хороший — будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где. Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны. И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька? Добрый ироничный смех помогает бескровно разрешить многие проблемы в общении мужчин и женщин, понять друг друга и простить.
Понимают ли женщины сами себя? Судя по анекдотам, иногда. Какие есть смешные анекдоты о женской сущности? Они рассказывают об изюминках — тайных чертах женского характера. Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной. Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что еще не случилось. Хозяюшке на заметку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я жру конфеты и рыдаю. Журнал «Maxim» «Лучшие анекдоты про женщин и девушек».
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на все. Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
