Шутки про новый год, Лучшие анекдоты про Новый год и Деда Мороза
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Только что вспомнили, что го вечером поставили за окно три бутылки вина. Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Рождество - это время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. Таких денег у меня нет. Я приготовила тебе роскошный новогодний подарок! Я как раз его надеваю. Постовой его останавливает, требует права и начинает их тщательно рассматривать Грузин обиженно : - Почему, если грузин, так сразу купил На Новый год подарили Очень долго выбирает картину.
Наконец, останавливает свой выбор на огромной и самой дорогой — это копия васнецовской «Снегурочки». Расплачивается с продавцом и звонит другу: - Привет!
Ребята, открытку я купил. Подарок за вами! Спонсор отмены - фирма "Дося". Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? Я бросил курить и похудел на шесть кило Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан Первое января. Звонок подруги: - Галка? Как провела Новый год? Как обычно, в постели Что бы это значило, ведь завтра Новый год? Под бой курантов он подарил ей сонник.
Или зажим для денег? Знакомься: моя жена - Катя Теперь она меня близко не подпускает к мойке! Заходите во второй подъезд, подходите к квартире номер пять и один из вас носом нажимает на звонок.
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я живу на Крайнем Севере, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток".
Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки.
Ребенок: — Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз показывает сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них. Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки!
Мне очень понравилось, приходи еще!
Петя, 6 лет. С уважением, Марго Робби». С уважением, Дед Мороз». Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в Деда Мороза.
Он не верит в Деда Мороза. Он — Дед Мороз. Начните ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего! К старости время летит так быстро, что кажется, будто только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку. Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай.
Чтобы загрузить мешок подарками. Уже три раза покупал алкоголь к Новому году. Алкоголь заканчивается, а Новый год все не наступает. В курсе. Наука и техника. Те, кто родились и росли в СССР, этот тест не пройдут: 12 простых вопросов о советской жизни. Как на самом деле звали Труса, Балбеса и Бывалого. Те, кто из СССР, не пройдут: насколько вы на самом деле культурная личность?
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны. Главное — до Нового года не поссориться с Марокко. Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11 января.
Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика. На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота! Она подходит и тут идея Возвращается и орет: - Пожар, пожар!
Все: - У кого пожар? МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Муж долго спорит с женой.
Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему Я уже передумала! На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Градусов 40, верно Мужик в тулупе: - Да будет вам, не больше 10 градусов!
Эстонская школа. Да, отвечай, Янис. Да, Петерс. Да, Вовочка. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? Как обычно, в постели Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз! Секундная пауза В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год. Я боюсь, что вы меня порежете Ты мне только покажи, где у тебя подбородок. Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома.
Конечно, пеpвым делом в пpавление: - Где пpедседатель? Секpетаpша отвечает: - Сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему: - Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы? У того глаза по таpелке: - Да кто вам мог такое сказать? Сидит молодой лет ти Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька!
Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под Зря мы тогда этого парня умочили Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Зря я тогда эту девку изнасиловал Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком.
Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник?
Не может быть! Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? Разговор двух блондинок:. Говорят, что этот Новый год выпадает на пятницу! Только бы не на тринадцатое…. Последние слова Деда Мороза: - Все, дети, подарки кончились Встречаются два друга.
