Короткие шутки про студентов, АНЕКДОТЫ ПРО студентов диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия
Анекдоты про студентов и преподавателей Страницы: 1 2 3. Небольшая старая аудитория. В университете начинается лекция по психологии. Все шпаргалки закрываются руками. Мы используем файлы cookie Они помогают настраивать сайт под вас: предлагать интересные статьи и показывать полезную рекламу.
Чем измеряется напряжение?
А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. А не вольтметром ли измеряется напряжение? Идет экзамен по литературе. А - все, Б - ничего. В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
Смотрите дальше. Набирает номер снова. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. Ну, а теперь Третий раз набирает номер. Приступим к теоретической части С первой парты встает молодой человек. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. О рекламодателе Юмор Другие статьи автора. Ваш комментарий. Вы вошли как Гость пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь.
Предложения к распиву - 58 Парфюмерные распивы О чем бы еще поныть Сибирь и Алтай. Отели и санатории. Обмен, пристрой, делилка парфюма.
Ваш отдых в надёжных руках! Путешествия и туризм. Обменяю бело-розовый новый свитер Пункт обмена и проката Водонагреватель электрический аккумуляционный бытовой Thermex Pu Доска объявлений г. Барнаул Новая текстильная обувь. ДО Обувь для взрослых Вещи для беременных, платье, брюки, сарафаны Барнаул. ДО Одежда для взрослых Новые женские вещи 42, 44, 46 размер Барнаул.
ДО Детская одежда Большие тракторы и машины "полесье" Барнаул. Вещи на малышку от 56 2. За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели. Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом. Тестируем товары и услуги в Новосибирске 2 О беременности Планирование беременности.
Ребенок до года Детское здоровье и уход Детский сад Школа Высшее и среднее профессиональное образование Спорт для детей Воспитание и психология Подростки Новости 4 Занятия и игры для детей Стихи и проза для детей Поделки Куда сходить с ребенком 5 Красота и здоровье. Реклама О рекламодателе Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов улыбается. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. Студент: — Здравствуйте.
Препод: — Я с дураками не здороваюсь. Студент: — А я здороваюсь. Лектор: — Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: — А как это???
Лектор: — Ну вы себе что — грудную клетку не представляете? Препод: — А где же ваш ответ? А курьер мне заявляет: — Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал! Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что, ответил на вопросы? Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две. Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор: — Давайте зачетки. Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка Профессор старенький такой сидит, задумавшись. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!
Когда шум стих, профессор заговорил снова: — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные! Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию. Что-то я не помню ваше лицо. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. Тоже из армии отчислили? Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают: — Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
Подходт к студенту Университета и спрашивают: — Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? Но если постараться, могу и за семестр.
