Как родители портят жизнь детям, Как родители портят детям психику: 5 основных направлений
Анна, если у ваших родителей есть ключи от вашей квартиры, попробуйте забрать ключи или поставить новый замок. Такой человек ощущает уверенность и собственную ценность, только подавляя тех, кто слабее. Служба поддержки. А после этого научитесь останавливаться и думать, прежде чем говорить. Родители тебя не любят, а только хотят за счёт тебя утвердиться, или сделать себе жизнь проще, уроды без права на помилование.
Перенимали, копировали. Но ведь есть разница между тем, чтобы самим родителям в совершенстве знать английский язык и тем, чтобы возить три раза в неделю на языковые курсы. Между тем, чтобы быть самому бизнесменом или отводить ребенка на занятия "Основы экономики".
Занятые дети видят режим, прессинг родителей и установку, что ходить надо через себя, во чтобы то ни стало. Когда-нибудь эти муки принесут хорошие дивиденды. Но принесут ли? И пока у этих детей нет возможности выспаться, прислушаться к себе, потянуться к тому, что действительно им интересно.
Родители "грузят" детей в надежде, что вырастят гениев, а получается совсем наоборот. Вот что думает об этом явлении психолог Михаил Лабковский:. Он пишет:.
Если постоянно поднимать планку достижений перед ребенком, требовать от него успехов сразу на всех фронтах, потому что впоследствии это поможет стать ему заметным, знаменитым, лучшим из лучших и много зарабатывать, то у такого маленького человечка просто "поедет крыша", считает психолог. Появятся комплексы, что он не может выполнить все то, что требуют родители, не дотягивает до стандарта. К сожалению, такие дети очень рано устают от нагрузок, скатываются в алкоголизм и депрессию.
Рвут отношения со своими дражайшими родителями и предпочитают жить в одиночестве. Не следили за мной родители, были причины - им было некогда. Но была нижняя планка, где меня могли выпороть за лож, воровство и хамство - и было правильно. Хороший урок в моей жизни по наследству для моей дочери. Хоть и не я руку поднимал, но не осуждал свою жену за наказания. Игнорированием проблем, безразличием к физическим и эмоциональным потребностям, насмешками и угрозами вместо поддержки и сочувствия , неуважением и уничижением, пренебрежением к мнению.
Очень многие взрослые сейчас страдают от последствий нарушенной привязанности в детстве. Потому что раньше был популярен довольно холодный стиль воспитания, который не позволял проявлять негативные и даже позитивные эмоции открыто. Дети не должны были перечить взрослым, их мнение не должно было идти вразрез с мнением учителя.
Спорить было просто неприлично. Распространенным явлением была «условная любовь» , когда ребенку за промахи и оплошности, свойственные детскому возрасту, объявляли: «Ты мне не сын» или «Мне не нужна такая дочь».
Только если выполнить какие-то условия, будет шанс заслужить принятие. Это, естественно, далеко не про формирование и сохранение здоровой привязанности. Во взрослом возрасте такие люди часто страдают паническими атаками и не могут создать полноценную семью, потому что не доверяют и изводят ревностью партнеров.
Ведь они не верят, что их можно любить просто так. В качестве воспитательных мер до сих пор популярны наказания, крики, что тоже очень вредит привязанности.
Ребенок чувствует и видит, что близкий человек заставляет его страдать, пугает и делает ему больно намеренно. Во взрослом возрасте человек, к котором так относились, будет либо гиперкомпенсировать травму привязанности, проявляя агрессию и доминируя, либо наоборот, станет слабым, безвольным, подавленным удобным, избегающим внимания и не стремящимся к успеху.
Как бы психологи ни интерпретировали суть личности, где бы она ни располагалась в теле, но даже Бернес Скиннер — основатель бихевиоризма, который вообще не опирался на понятие личности в своих исследованиях, подтверждал и научно доказывал важность развития компетентности и автономности через «научение». Это значит, что человек может быть счастливым и свободным, когда он имеет опыт успешности в самостоятельном выполнении важных для него и для его жизни действий.
Об этом же всегда говорила Мария Монтессори, которая в своих преподавательских методиках опиралась на необходимость трудиться, изучать, познавать, быть максимально независимым человеком буквально с рождения.
В монтессори-пространствах, например, легко обнаружить детские шкафчики с низкими полками, куда дети всегда сами могут складывать свою одежду. Мария Монтессори в своих трудах много говорила о важности порядка.
Она утверждала, что упорядочивание очень важно для здоровья психики, а стремление к порядку — одна из потребностей человека и залог умственного развития.
В первую очередь гиперопекающий стиль воспитания.
Когда дети учатся делать что-то самостоятельно, они часто совершают ошибки и доставляют неудобства родителям. Хотел налить воду — мимо, хотел достать тарелку — разбил, хотел помыть ботинки — все вокруг испачкал. Родители, глядя на это, не выдерживают и начинают делать все за ребенка.
Когда-то — чтобы избежать неудобств. Когда-то из-за того, что не верят в своего сына или дочь, не помнят, что у них тоже не сразу все получалось без практики. А порой потому, что сами родители просто нетерпеливы. Часто детям еще приписываются какие-то медицинские показания к несамостоятельности, оправдывающие гиперопеку родителей.
И получается, что ребенок сам начинает ощущать себя частично недееспособным, простые бытовые задачи у него вызывают тревогу.
При этом он может верить в свою исключительность и обесценивать тех, кто трудится и делает все сам. Какой бы «самовозвеличиватель» ни включался у такого человека во взрослом возрасте, человек все равно может чувствовать свою ущербность, столкнувшись с малейшей неудачей, если не получил возможности убедиться в своей компетентности и самостоятельности в детстве.
А это мешает адекватному росту и построению здоровых партнерских отношений. Жизнь бывает непредсказуемой, сложной, неприятной. Не все происходит так, как нам хочется, а порой случаются и катастрофы. Чтобы каждая новая непредсказуемая или неприятная ситуация не выбивала у ребенка почву из-под ног, важно учить его гибкости и самоконтролю.
А первостепенным навыком здесь будет резистентность к фрустрации. То есть умение стойко переживать неприятности и разочарования. Даже простой процесс ожидания поначалу может вызывать у ребенка серьезный стресс, ведь он не умеет планировать время, не всегда понимает перспективу и причинно-следственные связи и начинает управлять событиями через нежелательное поведение: кричит, требует, плачет, убегает.
Если родители мгновенно устраняют все неприятности, чтобы только малыш затих, он не учится самообладанию, пониманию ситуации, терпению. А это важные жизненные навыки, которые в будущем помогут не сойти с ума при столкновении с реальной жизнью. Для этого нужны и дисциплина, и разумные ограничения, чтобы научить радоваться не сиюминутному результату, а стойко дожидаться лучшего и большего.
К примеру, мальчик привык, что ему все сходит с рук и никто не связывается с его капризами. Родители откупаются или заигрывают, лишь бы не плакал. Потом он вырастает, и ему начинает нравиться девушка — хорошая, умная, успешная, ей нужно соответствовать. Но ведь рядом крутятся девушки попроще, пусть они и не особо ему нравятся.
И в целом чаще интересовались темой правильного построения отношений с детьми. Сепарация — это в первую очередь отделение. Возможность дать ребенку жить своей жизнью и чувствовать себя отдельной личностью. Самостоятельным человеком. Меня часто спрашивают: кому нужна психотерапия? С долей шутки я отвечаю: всем, у кого были родители. Но дело в том, что шутки здесь только доля. Однажды я понял одну простую, но не очень важную вещь: как бы не старались родители и как бы не воспитывали своих детей, они все равно испортят им жизнь.
Представим молодого среднестатистического отца. Человек живет свою жизнь, работает, чего-то добивается. И у него что-то получается, а что-то нет. Ну, например, в детстве он мечтал стать профессиональным футболистом, но из-за травмы так и не смог реализоваться в этом направлении. Когда у него появляется сын, он вдруг обнаруживает в себе желание, чтобы его ребенок тоже стал футболистом.
Здесь происходит одна из самых распространенных проблем: родитель хочет, чтобы ребенок реализовал то, что не получилось у него.
Конечно, возможно, желания папы и сына в этом случае совпадают. И это замечательно. Если они совпадают на самом деле, а не так кажется. Я считаю, что человек по-настоящему взрослеет тогда, когда он начинает делать то, что ему важно. Даже если мама и папа против этого и не понимают увлечений и целей своего ребенка.
Когда родители хотят, чтобы дети реализовали их цели — они делают детей заложниками ситуации. И иногда эти ситуации начинают носить трагические формы. В середине прошлого столетия понятие успеха стало не просто модным, но и жизненно необходимым в обществе. Тенденция сохраняется и даже усиливается в наше время.
Конечно, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок было успешным. Но главный вопрос в том, хочет ли этого сам ребенок.
