Форвард сьюзен токсичные родители, Токсичные родители [Сьюзен Форвард] (fb2) | КулЛиб электронная библиотека
В прошлом году я выиграл в радиоконкурсе поездку в Асперн во время рождественских каникул. Труда, д. Легкая и тяжелая атлетика. Вторая мировая война Семейные системы.
Родители-алкоголики Динозавр в гостиной Ребёнок, которого не было «На самом деле, я никогда не был ребёнком» Миф о том, что прошлое можно исправить «На этот раз я добьюсь хорошего результата» «Почему я постоянно ищу одно и то же?
Все раны внутри. Вербальный абьюз со стороны родителей. Власть жестоких слов «Говорю это тебе на пользу» «Я желаю тебе удачи, хотя знаю, что у тебя ничего не выйдет» Родители-конкуренты Шрамы от оскорблений Родители-перфекционисты «Так как я не могу стать совершенным, то и пытаться не стоит» Три «П» перфекционизма Самые жестокие слова: «Лучше бы ты не родился» Когда «Ты» превращается в «Я» 6. Раны видны снаружи. Физический абьюз со стороны родителей.
Преступление по-американски Почему родители бьют детей? Из домашнего холокоста нельзя убежать Никогда не знаешь, когда это начнётся «У меня столько проблем, что неудивительно, если я сорвусь на тебе» «То, что я делаю, пойдёт тебе на пользу» Тот, кто пассивно участвует в абьюзе Учитесь ненавидеть себя: «Это всё по моей вине» Абьюз и любовь: невозможная комбинация На страже семейной тайны Миф должен жить На эмоциональном перепутье Каковы родители, таковы и дети?
Окончательное предательство. Сексуальный абьюз со стороны родителей. Что такое инцест? Мифы об инцесте Такая приятная семья Как такое возможно? Многоликое принуждение Почему дети молчат Недоверие «Я чувствую себя таким грязным! Почему родители так поступают? Семейные системы. Убеждения: правда всегда одна «Женщины не способны выжить без мужчин, которые присматривали бы за ними» Гласные и негласные правила Подчиниться или Отстоять свою жизнь Как пользоваться второй частью этой книги Прощать незачем 9.
Ловушка прощения Ошибочные убеждения, болезненные чувства «Но я ничего не чувствую» Где связь? Как вы поступаете? Реагируя на результаты опросных листов Начало самоопределения Иногда неплохо быть эгоистом Ответные действия и автоматические реакции Отвечать, не прибегая к защите Заявить свою позицию Переформулировать «НЕ МОГУ» А теперь, попробуйте с вашими родителями Так кто же несёт ответственность? Придерживайтесь вашего собственного ритма Они несут всю ответственность «Я не думаю, что они это делали со зла» «Но он не мог себя контролировать!
Конфронтация: путь к независимости «Это ни к чему не приведёт» Для чего мне нужна конфронтация с моими родителями? Когда я должен идти на конфронтацию с родителями? Каким образом я могу вступить в конфронтацию с моими родителями? Как написать письмо родителям?
Педагогика и педагогическая психология. Книги для родителей о воспитании. Периодика, статьи, сборники, альманахи. Популярная психология. Предзаказ, книга в печати. Психология измененных состояний сознания. Психология бизнеса и управления. Психология: научные труды, монографии, сборники. История психологии. Общая психология. Психология личности.
Социальная психология. Клиническая психология. Списки литературы для обучающихся. МГИ 1 ступень. МГИ 3 ступень. Способы воздействия. Справочники, словари, энциклопедии. Терапевтические отношения. Художественная литература. МГИ 2 ступень. Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь Форвард С. Как вернуть себе нормальную жизнь. Все характеристики. Осталось несколько штук. В наличии.
Товар с выбранным набором характеристик недоступен для покупки. Этот товар временно недоступен для заказа. К сравнению В избранное. Обзор Характеристики Отзывы. С этим товаром также покупают. Шварц С. Отсутствующий отец и его влияние на дочь. В корзину. Сидорова Т. Путь к автономии.
Смелость быть собой. Рупперт Ф. Кто я в травмированном обществе? Как динамика "жертва-агрессор" определяет нашу жизнь, и как нам выйти из этой динамики. Каст В. Фазы и возможности психического процесса. Бэйдер Э. В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар. Отцы - дочери, матери - сыновья. За пять тысяч километров родители Майкла крутили им, как хотели.
Я спросила, приняли ли они его жену в семье. Майкл покраснел от злости: «Какое там! Каждый раз, когда они оскорбляли её, я надеялся, что она смолчит и вытерпит, когда она жаловалась мне, я просил её быть терпимее. Какой я был идиот! Мои родители унижают мою жену, а я как будто так и надо».
Преступление Майкла заключалось в том, что он стал независимым. В ответ родители переполошились и принялись защищаться с помощью излюбленных тактик: отказа в любви и нагнетании обстановки. Как и большинство контролирующих родителей, родители Майкла были невероятными эгоистами. Они чувствовали себя под угрозой из-за того, что их сын был счастлив, вместо того, чтобы видеть в его счастье подтверждение своей успешности как родителей.
Интересы Майкла ничего для них не значили. В их представлении, их сын уехал в Калифорнию, не потому что ему там больше платили, а чтобы ранить их.
Также он не женился по любви, а оскорбил их. Его жена не заболела гриппом, а разочаровала их. Родители Майкла постоянно заставляли его выбирать между ними и его женой, и каждый раз это был выбор «всё или ничего».
С такими контролирующими родителями нет возможности для нейтральной территории. Если их сын попытается установить контроль над своей жизнью, ему придётся заплатить цену чувствами вины, собственного предательства и озлобленности. Когда Майкл пришёл ко мне впервые, он был уверен, что его проблема это его брак, однако, очень скоро понял, что брак был жертвой в битве за контроль над его жизнью, которая началась, когда он решил уехать из родительского дома.
Брак сына контролирующих родителей представляется последним как большая угроза, а в супруге они видят конкурента за его любовь. Это приводит к жутким баталиям между родителями и супругой, в которых взрослый сын оказывается под перекрёстным огнём и раздираемый противоречивыми чувствами верности одной и другой стороне. Некоторые родители накидываются на отношения сына с критикой, сарказмом и предсказаниями провала.
Другие, как родители Майкла, отказываются принять жену сына или ведут себя так, будто её не существует. Некоторые начинают настоящее преследование. Неудивительно, что эти тактики наносят такой вред, что вскоре брак окончательно расшатывается.
Деньги всегда являлись основным языком власти, и у контролирующих родителей они превращаются в их излюбленное оружие. Многие из таких родителей используют деньги, чтобы держать взрослых детей под контролем.
Ким пришла ко мне на приём, перегруженная различными тревогами. Ей было сорок лет, нелюбимая работа, лишний вес, развод и два сына-подростка. Чтобы преодолеть полосу негатива, она хотела похудеть, найти работу получше и вообще переориентировать свою жизнь.
Она была убеждена, что все её проблемы решатся, если она встретит «подходящего» мужчину. За время нашей беседы мне стало ясно, что Ким считала, что она никто, если рядом с ней нет заботливого мужчины. Я спросила её, откуда у неё появилась такая мысль. Там я сама должна была о нём заботиться. Я познакомилась с ним после университета. Ему было 26, но он жил с родителями и даже представления не имел, как будет зарабатывать себе на жизнь. Но он был чувствительным и романтичным, и я в него влюбилась.
Мой отец не одобрял его, но я думаю, что в глубине души он был доволен, что я выбрала кого-то настолько беспомощного. Когда я настояла на том, что собираюсь выйти за него замуж, отец сказал, что в течение какого-то времени он будет нас содержать, и если дела у моего мужа не пойдут, то он возьмёт его на работу в свою компанию. Казалось, что мой отец такой классный парень, а на самом деле это была уловка, чтобы взять нас под тотальный контроль.
Хотя я была замужем, я продолжала быть папиной дочуркой.
Он поддерживал нас финансово, но в обмен на то, чтобы указывать нам, как жить. Я играла в домохозяйку и в дочки-матери, но Ким оборвала себя на середине фразы, и я спросила: « Я спросила, не замечает ли она связи между зависимостью от отца и зависимостью от мужчин для того, чтобы жить достойно.
Когда я была маленькой, он прямо обожал меня, но когда я выросла и стала отстаивать собственное мнение, он этого не принял. Если я осмеливалась возражать ему, у него случались припадки гнева и он начинал кричать. Он осыпал меня жуткими оскорблениями, вопил на чём свет стоит и действительно внушал страх. Когда я была подростком, он начал использовать деньги, чтобы держать меня под контролем.
Иногда он бывал невероятно щедр, и я чувствовала себя любимой и защищённой. Но иногда он унижал меня, заставляя вымаливать буквально всё, начиная с денег на кино и кончая деньгами на учебники.
Я никогда не могла понять, в чём именно заключается на этот раз моё преступление. Но я знаю, что я постоянно была занята мыслями о том, как угодить ему». Для Ким угождение отцу было похоже на забег, где он улыбался ей из-за финишной черты.
Чем быстрее она бежала, тем дальше отодвигался он. Ким не могла достичь результата. Без малейшей логики и последовательности в своих поступках её отец использовал деньги как для того, чтобы поощрить, так и для того, чтобы наказать её. Он был поочерёдно то щедрым, то скупым на деньги, но он точно так же чередовал любовь и нелюбовь. Эти противоречивые посылы запутывали девочку, которая находилась в полной зависимости от отцовского одобрения, и эти противоречия и спутанность артикулировали и взрослую жизнь Ким.
Хотя отец Ким казался щедрым, на самом деле он использовал финансовое преимущество жестоко и деструктивно. Он использовал это преимущество, чтобы продолжать казаться незаменимым в глазах дочери и унижать её мужа. Таким образом он продолжал контролировать Ким и после того, как она покинула родительский дом.
Какую же ошибку я совершила! С тех пор он полностью подчинил нас. Всё надо было делать, как он скажет..
Он выжил Джима с работы, а когда тот уволился, это стало новым доказательством никчёмности моего мужа, хотя Джим нашёл новую работу. Мой отец был взбешён всей этой историей и пригрозил оставить нас без средств.
Но потом купил мне новую машину. Когда он вручал мне ключи от новой машины, он спросил меня, не хотела бы я иметь такого богатого мужа, как он».
Многие из контролирующих родителей доминируют в жизни своих взрослых детей, обращаясь с ними, как с никчёмными и ни на что не годными, хотя это совершенно не соответствует действительности. Мартин, генеральный директор небольшой строительной компании в 43 года у него уже были приличные проплешины на голове пришёл ко мне в панике: «Я действительно боюсь. Я не знаю, что со мной: у меня стали случаться припадки ярости, я теряю контроль.
Я всегда был спокойным человеком, но последние несколько месяцев я кричу на жену и детей, хлопаю дверью, а три недели назад я так разозлился, что кулаком сделал вмятину на стене.
Я на самом деле боюсь, что причиню кому-нибудь вред». Я поздравила его с тем, что он заблаговременно решил искать помощи на терапии до того, как проблема вышла из-под контроля, и спросила его, кого он представлял на месте продырявленной стены.
Мартин горько усмехнулся и сказал: «Да чего там думать, моего старика. Как бы я ни старался, он всегда поворачивает дело так, что оказывается, что я делаю всё неправильно. Вы представляете, он унижает меня в присутствии моих служащих! Видя моё изумление, Мартин продолжил: «Восемнадцать лет назад мой отец заставил меня войти в его дело, а сам через пару лет ушёл на пенсию.
То есть, в течение последних пятнадцати лет дело веду я. И тем не менее, каждую чёртову неделю он заявляется и начинает проверять счета. Потом он начинает жаловаться, что веду их не так, а потом, когда я выхожу из кабинета, он идёт за мной и ноет, что я пущу компанию по ветру.
И всё это в присутствии служащих. Самое смешное в том, что я дал делу новое направление. В последние три года я заработал вдвое больше, чем обычно, но он не оставляет меня в покое. Когда-нибудь этому человеку будет достаточно? Я спросила, чувствовал ли Мартин что-то, кроме вполне объяснимого раздражения. Мне и сейчас стыдно рассказывать Вам это, но каждый раз, когда он входит в кабинет, я чувствую себя двухлетним ребёнком.
Я даже ответить толком не могу, когда он что-то спрашивает у меня. Начинаю заикаться и извиняться, полумёртвый от страха. Хотя физически я такой же крупный, как он, у него настолько могущественный вид, что я чувствую себя вдвое меньше. У него такой холодный взгляд и такой критичный тон.
Почему он не может обращаться со мной как со взрослым человеком? От Мартина требовали постоянных доказательств его способности вести дело.
Он с достоинством преодолевал постоянные экзамены на прочность, но неодобрение со стороны отца заставляло его бледнеть. Я предположила, что, возможно, отец чувствовал себя под угрозой ввиду успехов Мартина.
Казалось, что собственная идентичность отца была сильнейшим образом привязана к тому факту, что он был основателем дела, но теперь его заслуги меркли перед успехами сына. Нам потребовалось некоторое время, но затем Мартин понял, что ему необходимо отказаться от надежды, что его отец когда-нибудь будет относиться к нему иначе, и начал работать над собственной позицией в отношениях с отцом. Есть ещё одна могущественная форма контроля, не такая открытая, как прямой контроль, но не менее разрушительная - это манипулирование.
Манипуляторы добиваются своего, избегая прямых просьб, избегая риска быть отвергнутыми за открытое выражение своих желаний. В разной степени мы все прибегаем к манипуляциям в отношениях с другими людьми. Не все так уверены в себе, чтобы прямо попросить желаемое. Мы не просим налить нам ещё вина, но спрашиваем, откупорена ли бутылка. Мы не говорим гостям прямо, что они засиделись, мы зеваем. Мы не просим номер телефона у понравившегося нам незнакомого человека, мы заводим случайный разговор.
Дети и родители применяют во взаимоотношениях манипуляции. Супруги, друзья и родственники тоже манипулируют друг другом, а продавцы зарабатывают на жизнь манипулированием клиентов. Манипулирование само по себе безразлично, его можно назвать инструментом человеческой коммуникации. Но когда манипулирование становится орудием постоянного контроля за поведением других, оно может быть очень разрушительным, особенно в отношениях родитель ребёнок.
Родители-манипуляторы настолько искусны в сокрытии истинных мотивов своего поведения, что их дети живут в атмосфере постоянной запутанности. Они знают, что их обманули, но не понимают, как. Одним из самых распространённых типов манипуляторов является «услужливый».
Вместо того, чтобы оставить ситуацию как есть, «услужливый» родитель манипулирует таким образом, чтобы стать «незаменимым» в жизни своего взрослого ребёнка. Этот тип манипулирования подаётся под видом бескорыстной помощи, которую, однако, «услужливый» и не думает на самом деле оказывать. Ли, жизнерадостная веснушчатая теннисистка, тридцать два года, успешно работает тренером по теннису в спортивном клубе.
Несмотря на насыщенную светскую жизнь, профессиональные успехи и постоянную хорошую работу, у неё начались депрессивные эпизоды, которые стали учащаться. Первая же наша с ней сессия была целиком посвящена её матери: «Мне пришлось много потрудиться, чтобы добиться того, чего я добилась, но моя мать держит меня за дурочку.
Она всю жизнь посвятила мне, а после смерти отца положение ухудшилось. Она не оставляет меня в покое; постоянно носит мне еду, потому что считает, что я плохо питаюсь. Иногда я прихожу домой и вижу, что она пришла «помочь» мне убраться. Она на свой лад развешивает мою одежду и расставляет мою мебель!
Я спросила Ли, не говорила ли она матери, чтобы та перестала всё это проделывать.
