И снова вовочка анекдоты про вовочку, И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку (fb2) | Флибуста
Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя? Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. И папа с мамой у них были бедные-бедные Аннотация: Переработанный в соответствии с требованиями нового Федерального государственного образовательног Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной
Учительница: — И помните, дети!
Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад! Вовочка с задней парты: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна».
Как водится, первой спросили Машу. Маша прочитала: — Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама!
Мама у меня одна! Следующий Петя: — Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо, мама, за отдых. Последним руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает: — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы что-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.
Но дома в холодильнике тоже ничего не было, только две бутылки пива. Тогда я взял да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: «Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? Вовочка: — Мам, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
Если что, то анекдотов про школу у нас еще пруд пруди! Если сейчас окажется, что взрослые не сношаются, то во что остается верить?! Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой.
Мама его спрашивает: — А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике? Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять».
По крайней мере, ему так послышалось. Вовочка обращается к соседу, который заводит машину: — Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете? На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: — Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и сообщает отцу о вызове в школу. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: — Ну что, все понял? Мать ругает Вовочку: — Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала! Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут. Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть: - Хочешь быть лётчиком? Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская: - Скажи, Петя.
В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь? Урок физики в школе. Учитель: - Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома? Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида.
Папка сказал "пошли н хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит! Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших. Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила: - Вовочка, что ты понял из этих фильмов? Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на сникерсы.
Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт Анечка: Кто не курит и не пьёт, тот счастливо проживёт! Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять. Петечка: Кто не курит и не пьёт, на вершину тот взойдёт! Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт?
Или не можешь?! Вовочка: Могу. Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем. Вовочка: Кто не курит и не пьёт, того в бункере убьёт. Всю страну свою просрёт, кто не курит и не пьёт. Марьиванна вскакивая, багровея : Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями. Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего? Мартиванна задыхаясь : А ты чего?
Ты - того? Ты про кого? Ты на кого? Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна? Детский сад. Воспитательница: - Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?! На уроке географии: - Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна Как вам больше нравится!
Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? А ты, Вова, кем хочешь стать?
Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! В школе на уроке географии: - Дети, далеко ли от нас находится Китай? На уроке физики. На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: - Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"? Жил бы мирно, не психуя, Развлекал бы всех окрест! Ну скажи, какого хуя В Президенты ты полез? У меня милёнок был, — Звали его Вова! Он намедни стать решил Президентом снова! Крик идёт по всей стране, Скука женщин гложет! Президент ебёт Россию, А жену — не может! Полюбить кого за мзду — Это проституция!
Даром всех послать в пизду — Это Конституция! Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели". Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту.
Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу". Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём?
