Анекдоты про садоводов, Анекдоты про дачу и дачников | РасКолбаска | Дзен
Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта. Все из жизни, как говорится. Этот разговор подслушала старшая сестра, которая собирала красную смородину в кустах.
Каждое утро смотрим прогноз погоды, в надежде увидеть, что сегодня будет дождь, но уже две недели его каждый раз откладывают всю дальше и дальше Наверное Светлое Будущее, коммунизм и дождик начнутся в один день! К нам иногда заезжают тётеньки-близняшки. Они одинаково говорят и выглядят во всяком случае я не взялась бы их различить. До этого я никогда не видела взрослых близняшек, и вовсю борюсь с собой, чтобы не стоять с открытым ртом. Вот одна, с криком «Какие чудесные красные цветочки! Вторая тотчас вцепилась в горшок, с другой стороны.
Началось активное перетягивание кашпо. Я бы рада уладить дело миром, но второго такого сорта уже нет. Предлагаю купить одно кашпо с жёлтыми калибрахоа, чтобы покупательницам было интереснее ходить друг-другу в гости. Я живо представила ситуацию, когда рядом со мной, в питомнике работают ещё пять моих сестёр близнецов… Вон одна копает грядку, а у меня спина не болит, вот вторая полет, а у меня нет волдырей от крапивы… До чего же это здорово! Хотя, вот протянешь руку к бутерброду, а его другая «Я» хвать… жуёт, нахалка, нахваливает.
Я в кроватку прилечь, а там «я» другая посапывает. На меня рукой машет — отойди, не мешай! Ох, до чего же хорошо, что «я» всего одна! Мимо меня, прогуливаясь по питомнику, проходит мужчина, с удовольствием грызя вафельный стаканчик пломбира.
Я, балуясь, делаю вид, что пытаюсь это мороженое укусить. Мужчина отшатывается, инстинктивно прикрывает пломбир рукой Потом, немного подумав, возвращается, и протягивает мне мороженое, миролюбиво предлагая: - Ладно, можешь два раза укусить! Вот это да! Искренне радуюсь человеческой добросердечности. Девушка с тетрадкой в руках похоже, закончившая ускоренные 2х-дневные курсы озеленителей , с долей снисхождения к нам, необученным дурням, говорит: - Мне нужны триплоидные лилии и партенокарпические огурцы.
Брякаю первое пришедшее на ум: - Есть только гетерозиготные помидоры. Девушка удовлетворённо кивает головой. Питомник, оказывается, не так уж и плох. У нас на участке растёт Лириодендрон Тюльпановое дерево. Выращенное из семян оно может зацвести с шестого, а то и аж на двадцатый год Вижу, как в калитке появляется дедушка, а-ля Товарищщ Енерал, а за ним гуськом стайка весёлых пенсионерок. Дедушка проводит экскурсию по нашему питомнику, и сразу ведёт всех к лириодендрону: - А здесь растёт тюльпановое дерево, которое замечательно цветёт всё лето!
Раньше у нас здесь стояли на продажу саженцы, а при них висела большая фотография цветов. Видимо древесные тюльпаны сильно врезались в память экскурсовода, если он с таким жаром о них рассказывает!
Процессия оглядывает трёхметровое растение Видят лепестки роз, обильно усеявшие дорожку, скорбно разбирают по рукам. Я молчу, не смея раскрыть оплошность Енерала. Сажайте разные сорта и получайте ягоды с мая до октября, а также правильно ухаживайте за клубникой, тогда она будет весьма долго радовать Вас. Последнее время покупатели часто жалуются на то, что у них растёт клубника "мальчик" которая не цветёт вовсе. Не знаю откуда в головах людей взялась такая странная мысль, поэтому, на всякий случай, объясняю: бывают плодовые древья у которых растут отдельно "девочки" и "мальчики", например у облепихи, актинидии Но там и "мальчики" тоже цветут!
Они опыляют женские растения которые дают ягоды. Если следующая зима будет стандартной, ваши "мальчики-клубнички" прекрасно поплодоносят! Или яблочный кот? Старый покупатель с гордостью протягивает мне огромное южное яблоко. Вырастите, пожалуйста, для меня пять таких яблонь, а две можете оставить себе!
Подъехала шикарная длиннющая машина типа "Лимузин". Мужчина, по виду чином не ниже министра, спросил, есть ли навоз, оплатил 10 мешков, что-то сказал водителю Вы видели фильм "Первозчик"? Вот точно такой-же вышколенный водитель в чёрном костюме, чёрных очках и белых перчатках, ни слова не говоря начал невозмутимо закидывать пакеты куда-то в далёкое нутро багажника Свидетели этой сцены замерли с открытыми ртами, а я рискнула пошутить: "Самая подходящая машина для перевозки навоза!
Блондинка с собачкой на руках долго выбирает карликовую ёлку, её спутник курит в отдалении. Тот запуливает окурок мне в розы и передразнивает блондинку: - Пуся не купит мусику ёёчку. У него денежки — ёк-ёк! Красивая женщина в шикарном платье и туфлях на шпильках долго покупала растения.
Теперь мы с трудом вмещаем их в багажник, а женщина озадаченно хмурит изящный нос. Что же делать? Ладно… скажу, что нашла растения на помойке!
Я сразу представила городскую свалку: тысячи ворон и чаек кружат в воздухе. Проваливаясь в мусор своими дорогущими туфлями, с огромным мешком за плечами, по свалке бредёт наша покупательница. Как заядлый грибник, вороша палочкой пакеты, она бормочет себе под нос: - Так… карликовую пихту подобрала, кипарисовик и тсугу, осталось найти два куста роз и орхидею! Помните один эпизод, когда начальник ругает подчинённого: "И что, Мясников, вы всё жрёте и жрёте?!
У меня есть возможность частенько наблюдать подобную картину: Приходит взрослая пара и полный мальчик лет При том, что он старательно делает вид, что внимательно слушает разговоры взрослых, глаза так и бегают туда-сюда, выискивая чтобы затолкать в рот? На несколько секунд отвлекаюсь: покупатели спрашивают, вертя горшок с цветком в руках: "А это не ядовитое растение? Наша собака жрёт всё. И цветы, и кусты, и даже хвойники!
Поэтому мы покупаем только не ядовитые растения". Я осторожно замечаю, что у собак должна быть генетическая память и нюх, и они никогда не едят ничего ядовитого. Перевожу взгляд на мальчика, только что натолкавшего в рот зелёный крыжовник, недозрелую клубнику, возможно даже с цветочками, и что-то ещё. Замечаю маме, что это для него не полезно. Тут и начинает разворачиваться сценка из "пельменей": - Что ты всё жрёшь и жрёшь?! Открой быстро рот!
Рот открывается, и о чудо, там уже ничего нет. Мама удовлетворёна. А я перевожу взгляд на хитрую круглую физиономию бульдога, с вожделением глядящего на растения нашего питомника через стекло машины.
Смотрю, у горшочков с многолетними цветами, стоит покупательница-старушка про таких ещё говорят, что они были свидетелями битвы при Бородино , точнее возраст не берусь определить. Чуть не плача она что-то ищет. Предлагаю помощь. А ромашек то я больше не вижу. Вот беда. Надо идти к нашему агроному.
Только этот человек знает где найти что-то необыкновенное в нашем питомнике, и о существовании некоторых растений бывает мы даже не догадываемся. Ромашка найдена, и даже не только жёлтая, а заодно и красная, и оранжевая.
МАМА будет рада! Покупательница разглядывает цветущую клубнику в горшочке.
Недовольно морщит нос на цену в 50 руб. Да и вообще она была засохшая На взгляд он похож на нерастаявшие гранулы удобрений. Покупатель ковыряет пальцем землю в горшке и сердится: - Удобрений то сколько насыпали! С ума сойти! То-то я смотрю жасмин больно пышный! А ещё сейчас производятся "долгоиграющие" жидкие удобрения запаянные в маленькие желатиновые горошки, из которых сформирована толстая "склеенная" капсула.
Иногда покупатели замечают её в земле и всегда страшно пугаются, думая, что это гиганская кладка яиц какого-то ужасного насекомого. Кто-то даже выковырял палочкой её на землю и безжалостно растоптал ногами! Обратите внимание, что капсула в виде чёткого цилиндра очевидный рукотворный объект и смотрите на неё благосклонно, как на помощь растению. Покупательница в великом недоумении, наверное впервые в жизни, смотрит на пакеты с навозом. Спрашивает: - А как вы делаете конский навоз? Такой вопрос мне задают впервые, немного теряюсь и отшучиваюсь: - Навоз не МЫ делаем, а лошадь.
Мы только привязываем к конской попе пакетик, и дёргаем её за хвост до тех пор, пока пакет не наполнится Покупательница сердито сдвигает брови: - Да я же серьёзно спрашиваю! Вот ума не приложу как серьёзно ответить на этот вопрос??? Поздняя осень. После сильного ветра отключили электричество. Ни огоньков в садоводствах, ни света звёзд, «тьма Египетская». Ко входу в питомник подъезжает автомобиль, моргает фарами и коротко сигналит. Предполагаю, что кто-то заплутал, иду к машине.
Слышу весёлый мужской голос: - Десять лет мимо Вас езжу. Вот решил заехать посмотреть, чем порадуете? Я мысленно верчу пальцем у виска, и что-то бормочу о том, что нет света. На что мужчина достаёт телефон и включает на нём фонарик. Узкий, ядовито-голубой луч свет начинает перебегать от растения к растению.
Дуб красный! А я его везде искал! Я начинаю не верить в такого покупателя, поэтому как бы в шутку спрашиваю: «Надеюсь Вы не собираетесь, пользуясь темнотой, расплатится со мной фальшивыми деньгами?
Хотите на Ваш телефон скину. Сколько должен? Места то совсем нет! Всё резко погружается во мрак, и только горячий лаваш доказывает мне, что всё это мне не приснилось. Окидывая взглядом наш питомник полная тётенька строго спрашивает: "Кто тут агроном?
Скажите ему, чтобы он так больше не делал! Мне жалко дедушку, потому что он от души старается для сада, жалко себя - хочется быстро-быстро убежать и спрятаться, семью - потому что живо представляю как их кухня превратилась в филиал мусоропровода Как быть, ведь я же им не судья Вспоминаю о трёх пакетиках растворимой Фертики, которой я собиралась опрыскать растения и которые положила в коробку от "чего-то импортного".
Притихшие и помирившиеся, люди забирают коробочку и уходят Надеюсь дедушка не читает садоводческие сайты и не узнав о моей небольшой хитрости будет пользоваться современными средствами подкормки растений. Только что сошёл снег, но земля ещё промороженная. Проходя через садоводство замечаю женщину, которая раскладывает куски пенопласта вокруг обмороженных роз.
Интересуюсь, для чего? Долго выбираем с покупательницей розу.
Рассматриваем все листики, морщим нос на бутоны… Наконец через полчаса покупка состоялась. Звонок через час от неё же: - Соседка сказала, что при посадке розы надо её срезать под корень. Я срезала.
Что делать дальше? Машина, полная детей. Папа покупает мешок навоза и молча забрасывает его в багажник. Дети спрашивают меня: "что такое навоз"? Дети в ужасе громко кричат: «Мама, мама, папа купил мешок какашек!!! Из леса выходит «дяденька-маньячило», горящим взглядом окидывает нашу табличку «питомник». Дяденька кривится и исчезает в зелени леса. Бывают и такие клиенты: - Марихуана есть?
Здорово то как! А можно листик оторвать? У Вас денег не хватит! Заходит энергичный мужчина, волоча за собой пятилетнего сына.
Ни «здравствуйте», ни «можно ли…». Буквально отталкивая меня в сторону проходит к плодоносящей смородине и сдирая ягоды с куста горстями, запихивает их сынишке в рот со словами: «Ешь, мерзавец, это полезно! Часто мы играем с покупателями в "угадай чего мне надо? Нет, название такое совсем ругательное. И чтобы оно было в этой, ну как её? С такой И ещё фрукт. Яблоня, груша? Мужчина смотрит в микроскопическую записочку: Фрук-ти-ля-рия!
Покупатель говорит в телефон, по-видимому жене: - Баобаб твой купил. Что тебе ещё? Нет, я не стану произносить это слово вслух. Слышу членораздельное: Пе-да-фил. Одну штуку. Только он ПОДОфил. Покупатель подхватывает пакеты, смотрит на меня как на инопланетянина. Как Вы всё это выучили? Остался только говяжий. Есть ли у вас кусты, которые быстро вымахают до 2х метров и больше не будут расти? Мочи нет терпеть. Где бы взять на прокат дрессированного хорька, который бы сожрал этого петуха?
Тащу тяжеленный ящик из теплицы, в которой градусов под пятьдесят. Слышу, как одна женщина мечтательно говорит другой: - Я бы тоже хотела здесь работать! Целый день среди цветов! Просто праздник какой-то! Знакомые посоветовали срезать её под корень. Нет смородины -нет и тли. Думаю: "Бред какой-то. Вот шеренга зелёных туй. Как они стояли тут и неделю и месяц назад, так все и стоят.
Как можно засохнуть за неделю? С чего бы этовообще? Долго выспрашиваю подробности, из которых трудно что-либо понять, ощущение, как буд-то люди, непонятно зачем, уже сразу купили старую засохшую тую. Но у меня таких не было, да и на фоне других зелёных, было бы не логично сделать такой странный выбор. Часа через два привозит тую, каких мы вовсе не выращиваем и не продавали! Причём дерево без корней, вместо них обрубыши. Я достаю наугад несколько наших из горшков демонстрируя отменную корневую.
Предполагаю, что, наверное, муж сделал покупку где-то в ином месте? Женщина кипятится, кричит, что точно это было у нас. Вот сейчас она съездит за товарным чеком и ткнёт мне его в нос.
Прошло ещё часа два. Вот и чек. Как я и предположила - питомник какой-то иной, мне не известный. Я на это указываю. Женщина приходит в ещё большее негодование. Дайте же мне скорее что-то в подарок! Вот те и раз Лично я не умею водить машину. Поэтому когда из огромного джипа, с места водителя, на землю спрыгнула бабулька в фартуке и шлёпанцах, я поглядела на неё как на заслуженного космонавта!
Оказывается, при посадке кабачков не хватило, и покупательница сама лихо зарулила к нам на стоянку. Деловито поводила носом над рассадой, отобрала несколько штук и проговорила: "Прочитала Ваш юмор. А то как бы Вы и меня в интернет не записали!
Так что, дорогая покупательица, мы Вас всё-таки "записываем в интернет" : Пусть все знают наших россиянок! Наконец остановившись возле можжевельников категорически заявляет: "Для тени они не годятся, обвалится вся хвоя.
А на изгородь стоит взять туи Я в обмороке Вижу девочку лет пяти, которая тащит за голову огромную дохлую змею Аж мороз по коже! Понимаю, что "игрушка" лишь точная подделка из резины, но так реалистична! Открытый рот, жёсткий взгляд. Кажется сейчас вцепится своими ядовитыми зубами в кого-нибудь.
Девочка угрюмо поднимает рептилию, тычет "ейной мордой" мне в лицо. Или вот вижу мальчика лет четырёх, с мрачным выражением лица и плотно сжатыми зубами. В руках у него Ребёнок держит его за ноги с силой бьёт страшной башкой обо всё что попало, сопровождая монотонным "Буум!
Побил цветы, попытался треснуть кота к счастью у того отменная реакция. Я нашла взглядом бабушку ребёнка.
Та поджав губки объяснила: "Только что из детского мира. Ничего другого он покупать не захотел".
Ну а бабуля вроде как и не при делах Не желая верить, что ребёнок маленький монстр, показываю ему на сидящего в детском домике большого плюшевого мишку. Говорю: - Смотри! Мишка машет тебе лапой! Пойдём, познакомимся с ним? Обычно дети охотно кормят Мишку песком и разговаривают с ним по-дружески, как со старым знакомым. Но мальчик, мрачно глядя на Мишку, начал долбить его по голове своим мертвецом, продолжая гудеть своё "Буум! Ну а как, спрашивается, он ещё может играть с подобной игрушкой?
Уложит спать? Хотя, вполне возможно, что в детском мире продавались гробики-кроватки для таких "игрушечек" и, какие-нибудь резиновые червяки- для еды. Иногда люди охают и ахают когда по телевизору рассказывают ужасные случаи про маньяков. Но ведь эти люди не падают к нам с Марса, мы с Вами сами выращиваем их. Почему-то следующий диалог происходит регулярно.
Звонок по телефону. Снимаю трубку: - Питомник. По двести рублей. В горшочках. Дорогие покупатели, пожалуйста не рвите у нас с продающихся растений ягоды, яблоки, цветы У одного дачника всё время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку: "Один помидор отравлен". Приходит утром, все помидоры на месте, а в записке приписано - "Теперь два". Дача - волшебное место! Под каким бы знаком зодиака не родился, она тебя всегда поставит раком.
Муж с женой купили теплицу на дачу. На участок её доставил на грузовике большой и сильный дядя курьер. Муж спрашивает:. А вы смерил мужа с женой взглядом от двух дней и до развода. Дачник застукал соседского мальчишку на своей яблоне и грозит ему:. Мальчишка переводит взгляд вверх по яблоне и шепчет:. Звонок на радио:.
Поставьте пожалуйста песню -"Я так хочу, что бы лето не кончалось На даче внучка спрашивает своего дедушку:. Всем отличных посадок и поменьше сорняков! Заходите в гости. Тут анекдотики про пиво. Здесь анекдоты про отпуск и отдыхающих.
