Анекдот про самолет, 😀 Анекдоты про самолеты, летчиков
Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета. И чем больше территория, количество жителей, а главное, социальных слоев страны, тем интереснее может получится анекдот Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут Слышу я.
Анекдот: Летят в самолете два математика. Один другому говорит. Всем привет. Сегодня у нас пойдет речь про поездки. А вы вот любите путешествовать?
Я очень люблю, но больше люблю путешествовать на машине чем летать на самолет. Не очень то я доверяю этим летающим железкам The Лайт. Просто для настроения. Летит самолет. Пилот по громкой связи:. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью километров в час, температура за бортом В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади Диспетчер такси:. Спрашивает: успеете? На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:. Я не планирую быть сутенером! Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:.
Все вырвали. Все сложили. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. А стюардесса отвечает:. Мама мне все эти годы говорила, что ты летчик-испытатель.
А по мне, пусть даже КВН-щик Весь лоб об дверь разбил! Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: «Доложите о выпуске шасси». Ответ пилота: «Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в году! П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.
Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета: Командир задумчиво глядя на штурмана : «Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Бескомпасное ориентирование, это то что мох растет на северной стороне деревьев…? Лётчики бывают лысые и седые.
Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми. Систему обслуживает всего один оператор, и главной особенностью новинки является то, что система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. Свой вклад в создание культурного наследия нашей страны решило внести Федеральное агентство воздушного транспорта РФ — Росавиация, выделив всю территорию Тушинского аэродрома для размещения миниатюр Зураба Церетели.
Когда я в свое время сдавал на права а был январь месяц, оттепель — на площадке почти чистый лед, покрытый водицей , то видел потрясающую картину: дама из параллельной группы при въезде в гараж умудрилась неповторимой работой педалей, руля и бог еще знает чего загнать машину через норамльный предусмотренный въезд, не задев при этом ни одной вешки. Уже после оформления всех бумаг наблюдал попытки всех инструкторов вместе с принимающими гаишниками повторить сей маневр — никому за 40 минут этого так и не удалось.
Моего отца призвали в армию в году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, то есть признавали годными всех подряд. В их часть попали две такие жертвы. Один был Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали погоны в армии ввели только во время войны.
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду а может, на счастье дневальным был этот тормоз.
Он скомандовал по уставу «Встать, смирно», подошел к начальству и начал: «Товарищ У нас такие не водятся». На следующий день его комиссовали. Когда это было не знаю рассказываю со слов моего однокурсника , но произошло это на Физтехе Московский Физико-Технический Институт , вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник или хороший повод? В одну комнату около 12 квадратов общей площади набились человек Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: «Ребята, что-то мне душно.
Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста! В ответ, естественно, слышится возмущение: «Вам нужно - вы и откройте» — «Ну нам так плохо, мы не можем Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный?
Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят: «Это ты классно придумал, а окошко - х Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой. Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке: — Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе!
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует Через минуту. Через 10 сек. Стюардесса в самолете объявляет: — Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем… Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут.
А как нужна, так ее нет. Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
Два пилота быстро теряющего высоту самолёта с грустью смотрят в окно: — Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли…. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их почти никто не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и… Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, обращаясь к своим напарницам все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!!
Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь? Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;- Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
Хочу, отвечает женщина. Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь! Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: — Что со мной случилось? Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! Ваш член у вас под подушкой. Парашютики не забываем, не забываем Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются: — Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас? Немного спустя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель — но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно: — Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!! Парни помрачнели так Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
![Анекдоты про авиацию и самолёты [6]](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/анекдот-янукович-песочница-1111033.jpeg)
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки
