Смешные истории с котами, Забавные истории про котов
Забавные комиксы от proidemtes. В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! А они называют его полноправным сотрудником части, верным другом и товарищем. Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе. Два года назад после свадьбы переехала к мужу в его квартиру.
В небольшом городке уличный кот придумал интересную схему по получению еды. Кот каждый день ловил мышь и приносил ее под двери частного дома, ждал когда кто-то выйдет.
Когда хозяева выходили и видели кота с мышкой - кормили его.
После обеда кот забирал свою мышь и шел к следующей двери частного дома. В течении дня кот регулярно и хорошо питался. В семье жил кот и кавказская овчарка, они дружили и … совершали кражи на рынке.
Кот и собака не голодали, жили в семье, но имели хобби - ходить на рынок и воровать мясо. Кот подходил к прилавку и терся об него, собака понимала что цель выбрана и хватала кусок мяса. Ворованное всегда приносили домой. Когда эту схему заметили на рынке, собаку и кота прогнали и не подпускали к рынку. Возможно теперь у них новое хобби или новое место преступления. Забавные истории про котов.
Лайф Кошки Забавные истории про котов. Популярные Статьи. Как подключить AirPods к Windows? Что появилось раньше: Черные дыры или Галактики? Малоизвестные факты о компании Microsoft 9 Февраль Малоизвестные факты о компании Google 9 Февраль И по фиг ему обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу.
Для этого бандита надо было посильнее что-то придумать. Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему "15 суток" на часиков до утра. Взял большое ведро, засунул туда ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантелю в 20 кг.
Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Хороший мой друг..
Но об этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит, ты спать собрался, айда бухнем. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная 20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв. Почти все содержимое полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не в тапочках.
Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени А вы думаете, это все? Да вот ни фига. Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота.
А кот-то злой, офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга.
После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку А я уже стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота.
Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается ходить на кухню.
А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит что-то Рассказал а Без имен. У нас кот и кошка. Ивот позавчера похоже, отравились чем-то. Вечером было принято решение везти их в ветеринарку. С кошкой проблем не было никогда. Страх ее парализует, и она - шелковая. Я везу ее на руках. С котом - сложнее. Семикиллограмовая тушка снабжена когтями и мощными лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья включая одежду. Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной.
В ее преимуществах - простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может. Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда Но это - потом. Самое шоу - кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь - еще не так раскорячишься!
Для всех остальных опишу процесс. Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаяно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку.
Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки.
Он то сводит лапы, то разводит, то скрещивает, но никак не дает их от этой самой сумки отцепить! Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой. Мое дело - держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но вчера, глядя на все это, у меня началась истерика! Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски.
И вот эти все крики! Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз заключенного. А с животными почти все нормально. Прописали порошочек и укольчики : Но это теперь, наверное будет отдельная история Рассказал а latnik. Дело было в далеком году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие.
Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся "причинным местом" на корягу. Было больно. Осмотр методом "на ощупь" показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утром было плохо.
Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали - "Это ж нада было стока выпить". А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким. Достал руку - рука в крови! Че за черт! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног - кровавое пятно!
От увиденного чуть "дуба не дал". Что творилось в этот момент в больной голове - передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног - котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в "теплом местечке" и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати.
Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро - все же на месте. А вид со стороны у меня был - парень родил котят и рад приплоду Рассказал а Sca. Есть у меня приятель Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря.
Приятель мой,Вася, информацию к размышлению принял, довел её вечером за бутылочкой до соседа. Сосед тут же среагировал, что мол, не проблема, так как его, соседский пёс, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли ещё по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса Началась погоня.
Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пёс со всех лап за ним, круги всё уже и уже В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями,у Васи аж искры из глаз!!! Попрубуй теперь его от лысины отдери!!! Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек присоединились по дороге.
Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал Рассказал а Питон. У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Рассказал а : intty. Анюткины глазки. Девочка дурочка не растерялась и продолжала ежедневно брить своего питомца, чтоб оставаться гламурной Darya писал а я конечно слабо представляю как выглядит обычная русская кошка обритой.
Их спутать невозможно. Ань, ну не красота ли??? Такая гибкая, изящная У нас кот домашний несколько лет назад вырвался через форточку на улицу и свалил из дома! Шлялся где-то 2 недели, мы его обыскались, но так и не нашли. Пришел сам весь растрепанный и голодный, влез в ту же форточку. С тех пор ни разу не просился на улицу, даже в ее сторону не смотрел, боится ее как огня до сих пор P. На улицу выпускали?
Здорово, что всё хорошо закончилось. Слишком опасно кошкам на улице. Дело было лет 5 назад. Предыстория такова: Моя сестра притащила в дом кота, на вид - совершенно трущобного. Как выяснилось и по характеру тоже. Он все время хотел жрать и по первости мы ему в этом потакали типа тяжелое детство и все такое , отчего он вскоре вымахал величиной с эдакую лошадку. Тут мы спохватились, что такого размера коты - это фантастика и стали его в еде ограничивать.
Его возмущению не было предела. На какие только хитрости он не шел: в присутствии гостей с жалким видом объедал веник, показывая, как плохо его здесь кормят, подходил к каждому входящему в квартиру с просительным видом, демонстрируя, что его еще не кормили. Скоро мы на такие уловки перестали ловиться и тогда он решил применить силу. А вот и история. Как-то вечером, входя в дом, я увидела очередное представление на тему "Весь день не ел, умираю с голоду!
В результате оказалась с назквозь прокушенной ногой и полностью расшатанными нервами. На следующий день позвонила на работу, где начальство, узнав, что я не могу прийти на работу оттого, что меня кот покусал, просто свалилось от смеха под стол. Моя же мама, увидав, что с моей ногой, свалилась в обморк и настояла под угрозой немыслимых осложнений вполоть до ампутации , что меня надо отвезти в травмпункт. Вот там не смеялись.
Выслушав, что они думают о тех, кто издевается над бедными животными, доводя их до такого агрессивного состояния, я почувствовала себя последней сволочью, обидевшей ни в чем неповинное живонтное.
Естесственно, что мне дали указание проверить кота на бешенство под угрозой принудительного лечения. Через 2 дня когда я смогла наступать на искусанную ногу мы с сестрой, упаковав активно сопротивляющуюся лошадь, тьфу, т.
