Самые смешные анекдоты 2015, Самые смешные анекдоты за 2015 год!
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих летних парней. Мы же европейцы теперь! Esikatselu ». На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
Я им мозоли на ногах смазывал Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина. Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста. В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери.
Один козел был обнаружен в Одессе. Добрый дядя. Количество членов партии Единая Россия — 2 Количество фонарных столбов в Москве — 2 Думаете это просто так, совпаденьице? Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины. Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии. Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"! Василиса, 4 года. Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять! Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".. Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа. Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше. И в душе, и внешне! Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. Он делает это, пока я торчу здесь. Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? Это же твой! Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.
Кравчук в году - через 5 лет будем жить как во Франции. Ющенко в году - через 10 лет будем жить как в Польше. Саакашвилли в году - через 20 лет будем жить как при Януковиче. Она молча достала бутылку и стакан. Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска.
Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк». У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?
В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека. Ребята, хватит ссориться — давайте драться! В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась. Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших. Врач делает замечание пациенту. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут. В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский. Лекция в мединституте.
Лектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории: - Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри! Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? Падение цен на нефть? Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера. Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес.
Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово. Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем. Новая жена, как новая машина - реже отказывает! А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности. Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
В курсе. Наука и техника. Умер Василий Уткин: причина смерти знаменитого комментатора. Ведущий «Доброго утра» Сергей Бабаев после смерти жены нашел новую любовь: кто покорил сердце телезвезды. Zivert, МакSим, Анна Asti: что со здоровьем певиц, отменяющих концерты. Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира». Неожиданно найденный клад сорвал похороны. Что у вас есть из Пугачевой?
Мужик заходит в пивной магазинчик:. В детском саду:. Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры. Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
Звонок по телефону:. На собеседовании. Экскурсовод на Красной площади:. Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы. Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж! Зато как матросил! У офтальмолога. Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Покупатель в одесском магазине:. Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефонв унитаз, нужно было быть ну очень пьяным. Неудавшаяся кутья испортила настроениена поминках. Операция прошла успешно! Теперь вы женщина! Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров. К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником.
