Приколы и розыгрыши на 1 апреля, Разбитый экран и бесконечный «рикролл»: топ-6 идей для розыгрышей к 1 апреля
Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается ощущение шевелящегося насекомого " Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Андрей К.
Если у вас дома есть ребенок, намажь подгузник шоколадной пастой или арахисовым маслом; затем позови супруга или ребенка, чтобы они с ужасом наблюдали, как ты пробуешь содержимое на вкус. Поместите пузырчатую пленку под ковер в комнате или коврик для ванной. Особенного эффекта можно достичь утром, когда ничего не подозревающая жертва еще даже не выпила кофе.
Громкий неожиданный шум очень быстро поможет ей проснуться. Набери полстакана воды, накрой его сверху карточкой, переверни и аккуратно поставь на стол жертвы. Затем быстро выдерни карточку из-под стакана и оставь дожидаться своего часа. Если в вашем доме есть диспенсер или бутылка с жидким мылом — замени его на прозрачный канцелярский клей. Ох и крику будет. Взбей немного желе и дай ему настояться в непрозрачных стаканах для сока, положив в каждый соломинку. А потом подай гостям.
Что может быть более разочаровывающим, чем бесконечно крутить рулон туалетной бумаги в поисках конца? Усложни задачу, сбрызнув свободный край рулона туалетной бумаги небольшим количеством лака для волос — крутить рулон жертва розыгрыша может до бесконечности.
Поменяй местами фотографии в рамочках дома, замени их фотографиями знаменитостей. Кстати, на рабочем месте можно провернуть тот же трюк, если у вас есть галерея с фотографиями сотрудников.
Азбука здоровья. Посыпьте конфетку кокосовой стружкой и предложите своим близким. Будете смеяться очень громко! По телефону. Помните фильм «Звонок»? Попробуйте разыграть друга или коллегу, позвонив ему из незнакомого номера и издав характерные звуки. Только осторожно! Шутка подходит для людей с крепкими нервами! Зубная паста. Разыграйте своих родных, наполнив тюбик зубной пасты майонезом. Незаметно поставьте его назад и следите за реакцией. Розыгрыш детей. Испеките печенья с сюрпризом.
В некоторые из них положите соль или другой «не вкусный» наполнитель. Смейтесь все вместе! Пошутить над коллегами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Нассчет приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у спящего товарища я и не говорю. Офисный вариант - принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше. Розыгрыш с кабачковой икрой "Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед.
В это время инструктор уходит метров на вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке.
Эффект поразителен. Воспитательный розыгрыш. Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т. Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки, расчески и т.
Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки кошелек, ключи, Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам.
Но после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник.
И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.
С хлопушкой. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться.
Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников. С ниткой "Сам не пробовал описываю рассказ. В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно.
Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается ощущение шевелящегося насекомого ". Розыгрыш Курганских газовщиков "У нас газовщики ходят на вызов с чемоданчиками.
Выбираем мы коллегу-жертву и в тайне от него плотно утрамбовываем его чемодан сухими листьями. Получив вызов, он хватает свой чемоданчик с листьями и убегает. Придя по адресу, как обычно проходит на кухню, ставит чемоданчик на стол и уверенным движением руки открывает : Картина получается страшная: по всей кухне разлетаются сухие листья, которые мы ему туда утрамбовали :.
Все подробности "листопада на кухне у клиента" нам передаёт напарник жертвы, который всегда в курсе. Розыгрыш с брюками "Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы достаточно дорогие.
И так как подшивать надо было много он маленький и толстенький , он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см.
Моя подруга, когда видит это, падает на диван в редобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт.
И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала. Телефон под током " Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, так как на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль. Розыгрыш со спичками "Попробую описать в виде небольшого рассказа.
Почти год назад, в конце сентября, а для большего эффекта необходим летний, ранне-осенний или поздне-весенний месяц ко мне зашел приятель. Так как день предшествующий был днем рождения моей младшей сестрички, то настроение у нас было жутко игривое, мы постоянно шутили, хохотали без повода Парнишка нам фокусы разные показывал. С картами. Сестрица все время из себя жертву строила Вдруг он говорит: "Спички дайте".
Ну, нашли мы ему коробок спичек. Тогда он спрашивает у сеструхи: "Наталья, хочешь еще фокус покажу? Еще бы, столько внимания. Тогда он велел ей встать посреди кухни. Аккуратно подложил по спичке под каждый тапок так, чтобы они почти полностью из-под него выглядывали. Потом попросил вытянуть руки вперед и дал еще по спичке в каждую руку. Держала она их двумя пальчиками, головками вниз, изящно оттопырыв мизинчики.
Мой друг сел. Критически оглядел одиноко стоящую Наталью со спичками, удовлетворенно хмыкнул. Наташка счастливо улыбалась со спичками в руках. Тогда он и спрашивает ее: "Наташ, сейчас какой месяц? Потом раздался Наташкин хохот! Я тоже смеялась, как лошадь, потому что Наташка, загибаясь и икая, держала руки вытянутыми, со спичками головками вниз и оттопыренными мизинчиками.
Это был рассказ на тему, как прошел розыгрыш. Теперь попытаюсь детально описать его: В бесснежное время года, в тесной компании лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно все и собрались. Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз.
А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить: - Какой сейчас месяц? Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено! С кнопкой "Пуск" "Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х если такие еще есть. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше.
В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами. Со спичками и сажей "Приветствую вас, Наталья. Вот прикол со спичками. Желательно проводить в каком-нибудь людном месте например, в школе, техникуме или институте.
Сжигаем спичек желательно полностью. Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается.
Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным. Шесть розыгрышей 1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: "Андрюша-а-а Потолок падает. Кнопки мыши можно поменять местами в настройках windows. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам.
Одет был в старье. И тут услышал выстрел это был выхлопной выстрел какого-то "Запорожца". Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке. Ботинки чужие можно прибивать гвоздями к стенке во время сна хозяина. Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!..
Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой. С хлебными крошками "Хе-хе! Клево однако! Вот еще один : с хлебными крошками. Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через от тепла человека они высыхают, ну а дальше С плёнкой "На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно.
До следующей связи. С кирпичом "Всем привет, вот студенческие воспоминания навеяли В общаге отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич или 2 в зависимости от силы объекта. Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует Зоопарк "Вот еще один розыгрыш.
Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали чел. Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное очень тихо, так чтобы остальные не слышали. Все встают в круг и держатся за руки.
Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают С кабачковой икрой "Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят.
Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас!
Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли! В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете?
Ну ладно, как хотите Эффект умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы. С листом газеты "В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения. Экзаменационно - побудочный Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка.
С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника.
По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха Часы переводятся в исходное положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института, удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно в общагу, так как обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать блудного сына обратно.
Эта история имела продолжение, когда жертва вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами, уверяли, что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не вставали, и все это ему приснилось. Эти утверждения встречали сначала растущее раздражение, а в конце кончилось все общим зоологическим смехом.
Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как потом уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже жертва. Весело мы жили. С ковровой дорожкой "Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля дамы притомили своими конкурсами, и через две недели мы им "отомстили". Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая на нее.
В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд. Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо блаженную физиономию , ведущий, поначалу громко и весело комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы, почуяв неладное, срывают повязки и Фраза ведущего - "Девчонки Вы ж чуть парня не задавили Хорошо что мы это на камеру снимали - лежащий сразу же от жены плюху получил.
Чемоданно-разговорный "Как правило происходило все это в мужском туалете во время большой перемены. Саша так зовут моего приятеля в кругу знакомых у нас в туалете, в курилке, т. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем, значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке.
Тут открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу тяжелым чемоданом далее следует описание красоты девушки, габаритных размеров девушки и чемодана и пр. Я буду вам очень благодарна, если вы заплатите за меня 3 рубля тогда был такой штраф , а я вам через 15 минут вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан.
Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями. Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что надо идти в отделение милиции благо родное ое отделение рядом нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело.
Чемодан мы отнесли, долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки, отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т. И заканчиваем рассказ фразой: " Вот такая вещь с нами приключилась, жаль с девчонкой так и не познакомились" После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы ждем :" А что в чемодане было?
Тут-то мы в один голос заявляем : "Лапша, которую мы вам на уши вешали только что". Спасибо за внимание. Мышинно-скотчевый "Однажды ушёл с работы поздно вечером, уже после 12 ночи. Больше на работе никого не оставалось кроме охранников да HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась у нас тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть на месте уже в 8, чтобы успеть переслать данные в базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю комп, начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю.
Но когда загрузка завершена, пытаюсь взять мышку, а она не двигается. Что за дела? Сначала подумал, что это из-за того, что коврик у меня не новый, слегка выгнут и шарик на краю иногда не касается его поверхности. Дергаю вправо-влево - никакого эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядываю под стол - хвост ну провод от мышки на месте.
Вспоминаю, что недавно был уже такой глюк: мышка под Windows отказалась работать. Может снова, думаю? Естесссэнно Reboot! Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Начальница подходит: "Что за дела? Время идёт, данных нет, в чем проблема? А в Oracle, без нее ничего нельзя сделать, такая вот глупая система.
Начиная стервенеть ну трудный вчера день был, хоть и не критический , широкими движениями кидаю мышь по столу из стороны в сторону и тут замечаю, что её курсор чуть-чуть вздрагивает Самое интересное, что я так и не выяснил, кто же это сделал? Ну просто некому было это делать. В качестве дополнения от меня лично: можно либо совсем вынуть шарик, но тогда будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить шарик скотчем.
Тогда даже, если перевернуть мышку, то ничего подозрительного и не увидишь. Обмен мышами "Стоят у нас в подвале рядом 2 компа. Один со сканером, другой ещё с чем-то. Место в углу, тесно и все провода от корпуса свешиваются за край стола у стены.
Так что не видно, какой откуда едёт. Прихожу как-то отсканировать фотографии, беру клавиатуру, начинаю стучать по клавишам - никакого эффекта. И мышкин курсор не двигается. Полное впечатление хорошего зависа. Смотрю на второй комп - индикатор светится, значит работает.
Только монитор выключен, как при Low Power режиме. Вроде бы все в порядке. И опять начинаю проверять хорошо ли вставлены штекеры от клавиатуры и мышки, уже хочу поступить в соответствии с поговоркой "семь бел - один Reset", но тут меня посещает смутная догадка. Смотрю - точно: кто-то поменял местами клавы и мыши у компов.
И монитор у соседнего выключил, чтобы не было видно его реакции. Вот такой вот у нас весёлый домик. Со снежком "Этот прикол делаеться зимой! Делаем снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом!
Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается на Ну как рассчитаете! Не советую это делать над каким-нибудь профессором! Телефонный "Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь?
Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом! Армейско-баночный "Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек на нижней кровати , трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце.
В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы.
Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец.
Результат - три или пять в зависимости от банки литров холодной воды для окончательного пробуждения. Настенно-половой "Говоришь человеку серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше : -Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене.
А так как ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 - жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт , пытаясь взобраться, и повторяет за тобой "моральную накачку для преодоления гравитации".
Ну, опять от талантов зависит -Я сильный! Тут народ уже начинает повизгивать -Меня никто не сможет обмануть!!!!
Почтово-денежный "Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов Телефонно-анатомический "Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу: - Здравствуйте, это с телефонной станции говорят.
У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое Пока не скажут: "А больше не складывается". Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист": -Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. Голос только поувереннее, по-ментовее Вам сейчас хулиганы звонили? С автоответчиком "На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте!
С вами говорит автоответчик Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала подаётся высокий звук, например от часов. Подождать 10 сек.
Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали.
