Приколы про первоклассников
Замечено: родители говорят «Мы так в твоём возрасте не поступали! Например, обычной практикой в школах стало изготовление блиндажных свечей для российских солдат. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
Комментарии 38 В липецкой школе первоклассников, чьи родители из-за сложной жизненной ситуации не смогли сдать деньги на нужды класса, травили и запрещали им пить воду из кулера. Следственными органами СУ СК России по Липецкой области организована доследственная проверка по сообщению средств массовой информации о нарушении прав несовершеннолетних. Речь идет о некорректном поведении классного руководителя по отношению к детям, в том числе из многодетной семьи, из-за чего несколько первоклашек вынуждены были перевести в другие школы.
По результатам доследственной проверки будет принято процессуальное решение», — говорится в сообщении ведомства. Комментарии Скандал в школе Нижнего Новгорода. Первоклассников хотят нарядить в военную форму: то ли для линейки, то ли для уроков по "патриотизму".
Там добавили, что это не военная, а кадетская форма, и она выдана детям во многих школах Московского района города: «Каждая школа определяет тот класс, на базе которого в конечном итоге будет составляться кадетский класс. Комментарии 17 Подарок первоклассникам от администрации. Комментарии 84 Комментарии 4 Комментарии 25 Комментарии 6 Девятиклассник сфотографировал трещины в школе. Инцидент произошел сегодня, 2 февраля. Как сообщила Якубенко, школьник сфотографировал трещины в стенах и окнах, которые были затянуты целлофаном.
Однако, рассказывает депутат, действия мальчика не понравились директору учебного заведения, и та заставила его удалить фотографии. Мальчик сфотал трещину в стене и окна, затянутые целофаном. Директор заставляет мальчика фотки удалить. История началась с того, что в школе холодно».
Якубенко добавила, что к ней неоднократно обращались родители школьников и жаловались на то, что в школе холодно. Рассказала, что детей на перемену выгонят в холодный коридор, а класс закрывают. Также в морозы проходили новые темы и ставили "Н", если ребенок в не приходил.
Теперь вот родители первоклассников говорят, что в классах холодно. Кроме этого, с утра на вахте было объявление, что родителям вход в школу запрещен. Это нормально? Ах да, после того, как ко мне обратились родители, в школе собрали собрание и родительницу, которая обратилась, отчитали — типа ну зачем такие крайние меры». Секретарь директора заявила «ПМ», что школьник не смог объяснить, для чего он сделал фотографии трещин, поэтому их и попросили удалить.
У нас в курсе все! Администрация, министерство образования Все-все-все, что у нас окна затянуты пленкой, и нам должны на это устранение выделить деньги. У нас в школе тепло! Ребенок по итогу ни на какой учет не будет поставлен, он и не стоял на нем. Если директор обращается напрямую в полицию, это потому, что она не могла проигнорировать ситуацию и хотела разобраться в ней.
Она провела профилактическую беседу, чтобы избежать конфликта. На этом роль полиции заканчивается». Комментарии 5 В школе в Химках первоклассника избили ногами с разрешения учительницы По словам отца избитого первоклассника, мальчик упал на уроке физкультуры, а после этого преподаватель Ольга Башкирова натравила на него детей.
Отличный комментарий! Учитель обж. Таблетки и таб Комментарии 34 Ты тролль, лжец и девственник? Юмор Комиксы гифки art песочница котэ story видео geek. Основные разделы Anime Эротика Игры anon политота фэндомы разное. Тренды приколы для полных дегенератов Дрочибельные мемы. Наши любимые теги 2 дня Неделя Все время. Топ комментов А бывает, комменты лучше постов.
Смотрим топ тредов и вникаем! Фендомы The Witcher. Warhammer Fantasy. League of Legends. Топ пользователей Неделя Месяц. Сейчас на сайте. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало….
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. Очень приличная. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она ученица модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу… Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:.
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана. Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:.
А ты написал: «Я тоже».
В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:.
Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса — «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из этой же серии со вкусом какао. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить». Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт.
Что же мне делать? Как быть? И где найти денег? Анекдоты про школу. В первый класс!!! Анекдоты про школу Текст. Автор: Сборник. Из серии: Коллекция анекдотов. Зарегистрируйтесь и читайте книгу бесплатно:. Бесплатно по подписке. Фрагмент Отложить. Читать фрагмент Добавить в корзину.
Отметить прочитанной.
Текст В первый класс!!! Узнать больше. Оплачивая абонемент, я принимаю условия оплаты и её автоматического продления, указанные в оферте. Оплатить Отмена. О книге Цитаты 3 Читать онлайн. Шрифт: Меньше Аа Больше Аа. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал?
Он был танкистом. Все еще занимается математикой? Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку: — Да! Дети пишут сочинение на вольную тему.
Девочка Оля тянет руку и спрашивает: — Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»? Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем: — Бабушка, вы хотите сесть на мое место? Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом: — Да, внучок, спасибо. Я же все ответил правильно! Но вот произношение у вас матерное. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат: — Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Опять кричат: — Ну-ка, елочка, зажгись! В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит: — Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается. Школьник с последней парты выкрикивает: — «Блин Компот».
В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит: — Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек!
Это правда? История вашей семьи меня не интересует. На что Вася отвечает: — Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год. Все отличники смущенно молчат.
Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку: — Можно, я? Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку: — Да вот же она! Учительница: — Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку? Дети, хором: — Вася Васин!!! В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: — Косяками!!! Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!!
Визг, переходящий в вой: — Травку!!!!!!! Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова. Там, за углом!.. Милиционер встревоженно спрашивает: — Что же случилось там за углом? Несчастный случай? Одна — другой: — Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»… — Неправда, врешь ты все.
Отец, не отрываясь от газеты: — Да? И кто же? Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу: — Дети, а какой у нас сейчас урок?
Она возмутилась: — А вы почему не в школе? Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Книга из серии:.
