Мудрые матерные цитаты
Из разговора уфологов: - Меня беспокоит одно. Афоризмы про лень лучшие Рейтинг по разделу. Торговая марка товара неразрывно связана с торговой маркой взаимоотношений. Заблуждение скупых состоит в том, что они считают золото и серебро благами, тогда как это только средства для приобретения благ.
Не курящая, в меру пьющая, темпераментна, но не блядь, и как балка в жилище несущая — ни за что меня не сломать. Часто похер на чьи -то задницы, чьи-то яйца и чей-то хуй, между членом и хером нет разницы, коль в башке отсутствует ум. Все слова мои чистый блеф Подавись ты своим откровеньем, Я уйду, но оставлю шлейф, Недосказанных всуе сомнений Закопайся в моих грехах, Как в душевных своих альманахах, Зарифмуй их в своих стихах, Ну, а впрочем, пошел бы ты на х!
Который день подводят нервы, И раздирает мысль меня: Пишу же, вроде как, шедевры! Бухло уже не в авангарде, И этим тоже раздражён. На этикетке — знак баккарди, Внутри — голимый самогон…. Я знаю, мне поэтом никогда уже не стать, Но вот что я открою вам ребята: Как хочется чего-нибудь такое написать, Хорошее и доброе без мата. О том как снег постылый умирает по весне, И плавится под теплыми лучами. И маленький ребенок улыбается во сне, Весну заслыша, что звучит ручьями.
Удивленно глазищами пялишься Ты на сборы мои предрассветные… «А ты что у меня не останешься??? На такую сказать провокацию??? И жена ведь, и теща в наличии… Я и так попадаю на санкцию О репрессиях вплоть до импичмента,. За неявку домой в день авансовый… «Но ведь ты говорил мне о нежности!!! Не то, чтоб сказочно богат, Но лапу не сосу, Хотя на вкусный сервелат Роняю я слезу —. О нежной паюсной икре, И крабовом филе, Глотая сырное пюре И сладкий крем-брюле….
Не то, чтоб сказочно здоров Подумаешь — инфаркт! В огороде мёртвый заяц, держит лапками вилок. Соленые слезы дождя, осенняя желтая вьюга.
Ты прятала взор уходя — Тоска, моих будней подруга. Стога одиноких потерь, скосила душевная стужа И ищет Разлука теперь, Влюбленность — забытого мужа. Как пажа, мальчишку слугу, знай, ветер меня подгоняет И как колосок на лугу, по полю желаний слоняет.
То к старой забытой мечте, то к новой страстей повидавшей. Но сердце мое к красоте стремилось не раз увядавшей… Как скоро сгорает бутон, страстями пропитанной розы И красные листики в тон, кровавые прячут занозы. Мимозы весенней просты и столь ненавязчивы стебли, Простые прочнее мосты, чем жар в миг сгорающей ебли. Я изменил всё Манеры, речи, гардероб Марку бычков в пепельнице Сменил табличку у ворот С улицей и номером дома Пытался измениться сам Так почему ты так знакома?!
Не верю я чужим слезам Сменил прописку, блядь, но явки те же И я как клоун на манеже Бегу по кругу — как я грешен! И что б проступки искупить — пытался бросить даже пить Но чёрт, позвольте остудить ваш пыл И прямо глядя вам в глаза … показать весь текст …. Никого нет дома И трубка домофона Повиснет снова вспять Родная , я уехал в центр Попиздострадать. Пускай уже очень поздно И все молодые ушли Но ловлю на себе взгляд женщины Лет сорока-пяти. Сегодня мне только шестнадцать Но вижу в её глазах Как хочет она ебаться Её ахуительный зад.
Плавно встаёт со стула Внутри всё будто в огне Мальчик, а может поедем? Я так понимаю — ко мне … показать весь текст …. Kerim Бей Согласен! Kerim Бей Как раз об этом и говорим, что немало людей свое знание используют на пути зла OnMyOwn А ещё бывает так, что один из друзей - у которого всё в жизни резко пошло в гору - начинает зазнават OnMyOwn Конечно.
Как же без испытаний. OnMyOwn И ещё. Наташа Воронцова Спасибо, Надя. Наташа Воронцова Спасибо!
OnMyOwn Если от Вас отвернулись друзья в тот период жизни, когда у Вас всё прекрасно в жизни, то это больше Надежда Плавская Отлично! Эрих Мария Ремарк. Пауло Коэльо. Реклама побуждает людей жить не по средствам? То же самое можно сказать о браке. Богатый негр - мулат, бедный мулат - негр. Креольская пословица В жизни так мало хороших собеседников, людей, с которыми можно поговорить о себе.
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. Армейская аксиома Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.
Правило Фалькланда "Тигров с рук не кормить". Табличка в московском зоопарке В Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. Русский человек долго запрягает, только когда чувствует, что ехать придется очень долго и не туда Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.
Принцип Шоу Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. Закон своенравия природы. Жизнь - движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами А чтобы выйти из метрической системы? Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить. Добываешь в галлонах, продаешь в литрах. И благодаришь людей за разницу.
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. Объявление в тире. Карьера всегда предполагает выбор - либо стоять на своем, либо двигаться на чужом. Всех больных закапывать в 7 утра! Объявление в глазном отделении Если человек умеет превратить свои слабости в силу, значит, он - женщина Срочно высылайте луковицы, второй год не имеем возможности размножаться.
Из телеграммы Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. Пешеход был скорее прав, чем жив Сам черт не разберет, отчего у нас быстрее подвигаются те, которые идут назад Лень - это тяжкий груз, который приятнее нести, нежели сбросить БУБЛИК - это смертельно раненный Колобок. Дебют главного сельскохозяйственника страны более чем удался: министры не только выслушали представленные им цифры, но и активно дискутировали на агропромышленную тему.
Не можешь быстро думать - быстро молчи Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. Объявление на аттракционе Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины… В России ожирение — заболевание, в США — образ жизни Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не прошлым Самая развитая отрасль в России — коррупция Повесть "Му-му" - утопия, Герасим — утопист Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают Торопись медленно. Октавиан Август, любимая поговорка Если бы борода означала всеведение, козел был бы проповедником.
Поговорка русских купцов До сорокалетия лучше есть, чем пить; после - наоборот. Еврейская поговорка На свете найдется немного несчастий, пусть даже самых тяжелых, которые бы не излечивались постоянным доходом.
Разбогатевшая женщина превращается в мужчину. Ганская поговорка Lucri bonus est odor ex re qualibet латынь Запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил. Ювенал , «Сатиры» За деньги и кобыла работает С деньгами на свете, так и дурак ездит в карете.
Интеллигент думает, что много знает; а интеллектуал знает, что много думает Идеальный менеджер — это человек, который точно знает, чего он не может сделать, и ищет для этого нужных людей. Is fecit cui prodest латынь. Сделал тот, кому выгодно Разговаривает крыса с хомяком: - Хомяк, ведь ты такой же грызун, как и я! Почему же тебя люди любят, холят и лелеют, а меня только бьют и травят? Хитрец - исполнитель хитов. Юридическое лицо - то же что "лицо юриста" Официальное лицо - "лицо официанта" Scio me nihil scire латынь.
Я знаю, что ничего не знаю Латинский перевод вольно истолкованных слов Сократа. Век учись, дураком помрешь. Правило точности. Закон Янга. Все великие открытия делаются по ошибке. Закон лаборатории Фетта. Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Мескимена. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Шишка - маленький начальник ср. Шиш - большой начальник. Инвестор - сокр. Индекс - зашифрованный для индейцев адрес. Меньше миллиона - это деньги. Больше миллиона - это финансы. Больше миллиарда - это дефицит. Рональд Рейган Все мы в неоплатном долгу перед Родиной: кто по квартплате, кто по налогам. Лучшее лекарство от несчастной любви - нелюбимая работа Громче всех над прошедшими стихийными бедствиями плачут директора страховых компаний "Сок березовый с мякотью".
Ценник в гастрономе "Тигров с рук не кормить". Табличка в московском зоопарке Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте. Околоточный - продавец с лотка Пиломатериал - спиртное Чек - потомок Чука и Гека Филиал - новая торговая марка "Филипп и Алла" Рогалик - обманутый супруг Закрытое акционерное общество - банк, в часы распределения прибыли между акционерами Бестолковый словарь Кредитор - веселая и шумная обстановка в кредитном отделе Бестолковый словарь Ликвидность - то, что мы видим во внешнем облике человека Бестолковый словарь Банк - емкость без одной буквы Банкир - организованная пьянка в бане Уполномоченный банк - кредитная организация, руководство которой думает, что вместе с полномочиями приобрела что-то, кроме головной боли ЦБ - потомок мухи Це-Це и бегемота Доллар - неказистая зеленая бумажка, приятно шуршащая в руке Ты должен делать сам только то, что хорошо получается, все остальное лучше покупать Самый дешевый товар в мире — это мнение других о тебе.
Трудовая книжка - интересная книга, которую с удовольствием можно почитать на работе Отдел кадров - место скопления забавных коллег Обыкновенно богатые люди толкуют бедным о бережливости, а бедные подают богатым пример великодушия. Чтобы тратить деньги с умом, нужно потратиться сперва на ум Эксперт не знает ответов на все вопросы, но уверен, что сможет найти их, если дать ему достаточно денег Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости.
Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать. Я стал гаишником, потому что с детства мечтал о профессии, в которой клиент всегда не прав. Благополучие любого союза держится на шести составляющих китах : первая - это судьба, остальные пять - это доверие. В бизнесе ни один шанс не теряется: если вы его загубили, его отыщет ваш конкурент.
Если консультироваться с достаточно большим числом экспертов, можно подтвердить любую теорию. В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживете дольше, но умрете, скорее всего, в одиночестве. Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англо-русский язык. Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что только один из них победит. Иностранцы утверждают, что есть лишь одно слово, против которого не может устоять ни один русский. И это сладкое слово - халява!
Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно. Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают Если деньги есть, как-то легче согласиться с тем, что не в них счастье Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз". Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот Ничто так не "успокаивает", как автомат Калашникова Мы хорошо помним добрые дела, особенно свои собственные Кто ничего не имеет, всегда готов поделиться с другими Мемуары - книга о жизни, которую хотел бы прожить автор Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже кондиционирован.
Жизнь - это очередь за смертью, но есть дураки, которые лезут вне очереди Поп-музыка нужна для того, чтобы нести в народ мысли, слишком глупые даже для телевизионных ток- шоу Бог видит все, соседи - еще больше Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы Загул - отгул плюс прогул Холостяк: мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом Одни начальники никогда не бывают довольны, другие бывают довольны еще реже В надежде на лучшее будущее, мы тратим лучшее настоящее Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале Шестьдесят - возраст, когда у вас, наконец, набирается достаточно опыта для того, чтобы вас уволили Зануда - это человек, который на вопрос "Как твои дела?
Это очень встревожило друзей композитора, но сам он остался невозмутим. Продавцу нужен язык, покупателю - глаза Не ищи злого умысла там, где все объяснимо глупостью Лекция у экономистов: - Итак, у нас есть товар типа А, типа Б Голос из аудитории: - Или "в натуре Ц" Наличная сделка - сделка с расчетами по лицу Налично-денежное обращение - просьба одолжить деньги Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют Китай срочно подал заявку на вступление в НАТО.
На вопрос "Зачем? Богема - Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами й год.
Глава Роснефтегазугольатомстальлесэнергопрома В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда собирайтесь на работу. Глyбокий смысл басни Крылова "Лиса и виноград" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова Поймал старик золотую рыбку.
И превратила его рыбка Представьте, что у вас отключили свет. А он стоит, свечку держит - заботится. Запись в медицинской каpточке: "Психических отклонений нет. Пpосто дуpак". Пособие по английскому языку для новых русских.
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно". Бестолковый словарь банкира Спред - Сам председатель Статья расходов - статья УК Ссуда - вопрос человека, неуверенного в том, что он оправляется Счет "РЕПО" - процесс установления количества участников в одноименной сказке Уполномоченный банк - кредитная организация, руководство которой думает, что вместе с полномочиями приобрела что-то, кроме головной боли ЦБ - потомок мухи Це-Це и бегемота Чек - потомок Чука и Гека Чекать позицию - подсчитывать бабки Чистый спред - Председатель после бани К хирургу приходит благодарный пациент и со словами признания начинает выставлять на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.
Доктор: - Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами? Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности. Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры". Лозунг Дня.
Не спешите в ад, без вас не начнут. Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней!!! Деньги это зло, приходишь в магазин - зла не хватает. Иногда твой долг - не слушать дураков. Internet - лучше для мужчины нет. Офисная табличка Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом. Если дело «трудное» - это значит, что Вы не с того начали.
Вексель - лет селу. Банкрот — подслушивающее устройство в бане. Женщина за рулем как звезда: ее все видят, она - никого. Офисная табличка "Платить налоги — обязанность, платить мало налогов — искусство! Римские консулы, передавая свои полномочия преемнику Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
Бухгалтерия - триумф математики над разумом. Персонал предприятия - это как футбольная команда: ребята должны играть как единая команда, а не скопище ярких личностей. Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить.
Сплетня - когда одна из них уходит. Если долго портить машину, она сломается. Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность. Наблюдение Питера Унция репутации стоит фунта работы. Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.
Шмель, по законам аэродинамики, летать не может. Однако это утверждение опровергает только сам летящий шмель. Архимед — суперкачественный мед. Копье - мелочь. Меркурий - знающий меру курильщик. Кормило - женская грудь. Первый миф науки управления состоит в том, что она существует. Закон Хеллера Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации. Следствие Джонсона Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу? На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
План счетов - четко спланированная месть кредитора. Залог - Огромный зал. Залогодержатель - владелец Залога См. Залог Зарплата - оплата заранее Пропуск действителен при предъявлении фотографии. Чтобы ничего не делать, нужно многому научиться. Краткость - сестра таланта, но теща гонорара. Жениться нужно не на той женщине, с которой можно жить, а на той, без которой жить нельзя. Вам помочь или не мешать? Труд преодолевается трудом. Есть вещи в бизнесе, которые нельзя понять, их надо только запомнить.
Наличная сделка - сделка с расчетами по лицу Налично-денежное обращение - просьба одолжить деньги Казначей - вопрос лица кавказской национальности Хомячок отличается от крысы только тем, что у него хороший пиар. Сервер - псевдоним Верки Сердючки.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи праздничные советы.
Предприниматель Березин, поймав на рыбалке Золотую Рыбку, отпустил ее с богом, не выразив ни одного желания, хотя Рыбка на этом очень настаивала. Этим фактом уже заинтересовалась налоговая полиция. Взлетать не обязательно, но садиться надо всегда. Неизвестный пилот Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить.
Такую водку следует пить крайне осторожно праздничные советы. Сначала, черт побери, надо женщину пропустить, холера ее забери, а потом уже самому переться правила хорошего тона Медпункт - пасека Вокзал - зал для вокального пения Грузин - иностранный груз Изъян - конфискация Прищепка - топор Бигуди - двойной гудок Вареники - повара Материк - сквернослов Проводка - пролитая водка Ипотека - состояние мужчины 09 марта Ипотечная ссуда см.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое. Тому, кто выбрался из ада, - повсюду рай. Богаче не станешь, а умом тронешься. Чаще всего бывает стыдно за те поступки, которые мы делаем осознано. Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть Бессонница, следствие бесполезного пробуждения! Лучше плохая рекомендация, чем хороший некролог. Для того, чтобы начать копить, надо не перестать тратить, а начать зарабатывать.
Ум служит нам порой лишь для того, чтобы смелее делать глупости. Сквернословие - единственный язык, который хорошо понятен всем пользователям компьютеров. Если говоришь, что думаешь, так думай, что говоришь. Назвался рыбкой золотой, желания исполняй! Не та хозяйка, которая говорит, а та, которая щи варит. Деньги нужны, когда их нет В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь своего уровня некомпетентности.
Принцип Питера. Из объявления: "Бухгалтер со стажем, 15 лет ищет работу" Горнолыжный спорт - скоростной спуск денег. Человек не дерево. Не нравится тебе твое место - смени его! Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала Нельзя ошибаться в людях! Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Если у человека нет денег, то это значит, что его инвестиционная привлекательность низка и для Бога, и для черта.
Как понимается вами госслужба? Это - такой болван, который мало получает и стремится где-то подворовать? Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано. Трейдера спросили: — Сколько будет дважды два? Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать вообще не может.
Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему. Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду? Думал болею от несчастной любви, а оказалось - внутричерепное давление. Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. Чудеса нельзя приводить в доказательство.
Талмуд Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту: - Ай вонт ту тикетс ту Даблин. Не забывай о своих корнях, сынок. Папа Карло Самое страшное — узнать, что нет ни того, ни другого Одиночество - это когда радуешься даже спаму. Когда родители пьют, дети чокаются. Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена: Пил? Муж: Не пил. Жена: Пил же, еле на ногах стоишь! Жена: Глаза мутные. Жена: Скажи Гибралтар. Муж: Пил. Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь. Спама бояться - соб ку не заводить. Вирусы, вирусы Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час Хочешь мира - блюди справедливость "Надпись на Дворце мира в Гааге" Не стыдно молчать, коли нечего сказать. Не страшно платить налоги, страшно когда их не с чего платить!
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют Объявление на сайте вакансий: «Приглашаем грузчиков на интересную работу». Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я к тебе привык.
Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованию. Что за тёмные делишки Вы здесь проворачиваете?! Приходят к клиенту аудиторы: менеджер-экспат и консультант. Менеджер говорит: "We have reviewed your balance sheet". Консультант переводит: "Мы просмотрели Ваш баланс Так себе баланс".
Я хотел бы поговорить с вашим шефом. Директор вызывает секретаршу: - Это письмо нужно исправить. Посмотрите, что Вы написали! Этому мошеннику и пройдохе?! А как следует написать? Правильный Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет Шефу. Правильный Секретарь не болтает по телефону, он упражняет силу убеждения.
Правильный Секретарь не курит - он снимает стресс. Его сюжетная линия такова: главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом. За проданный брак ответственность несет покупатель. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Всякий слышит лишь то, что понимает. Не всех друзей в беде познаешь - иных не дозовёшься.
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена. Подчиненный - шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько Вы только одних налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько Вы зарабатываете. Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер Если Правильный Cекретарь забыл о задании Шефа - значит он выполняет более важное задание Шефа.
Нпстоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. А ларчик просто ломом открывался У этого так называемого «телефона» слишком много недостатков, чтобы его можно было всерьез воспринимать как средство общения.
Этот аппарат по сути своей не представляет для нас никакой ценности. Из служебной записки Western Union, год Маленькая собачка до старости щенок. Вам платят не за то, чтобы мы выглядели как сборище идиотов. Вам платят за то, чтобы публика не заметила, что мы - сборище идиотов. Некий американский менеджер -своему пиарщику Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Хочешь утопить проблемы в стакане? Проблемы умеют плавать Начальник говорит, что Вы плохо работаете. Не верьте ему — он просто Вам завидует. Я на себя не трачу ни гроша — только на вино и женщин. Не всегда можно сказать правду, но всегда можно избежать лжи.
Людям не нужен дешевый бифштекс — им нужен бифштекс подешевле. Я скажу вам, где находится золото, но добывать его вы должны сами Жизнь найдет выход. Закон Мескимена Девушка без образования ищет работу по специальности. Из объявления Чтобы игрушки не ломались — не давайте их детям. Спрашивай подчиненных о вопросах, которых ты не знаешь или не понимаешь, не выражая ни малейшего одобрения или несогласия.
У адвоката спрашивают: - Сколько Вы берете? И каков будет Ваш третий вопрос? Всех денег не заработаешь — часть придется украсть… Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www. Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир, прости, сел на заднее сиденье Долго жить невыгодно. Жена говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне.
Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? Что такое Правильный секретарь? Правильный Секретарь не опаздывает - он ходит по делам. Правильный Секретарь не отсутствует - он моет посуду. Правильный Секретарь не ест - он дегустирует блюда Шефа. Правильный Секретарь - не секретарша секретарша - это любовница Шефа. Сказал бы словечко, да волк недалечко. Главный признак таланта - это когда человек знает, чего он хочет.
Если руки золотые, то неважно откуда они растут.
Отсутствие фактов всегда можно заменить наглостью. Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов. Давать в долг - это покупать себе проблемы. Индийская поговорка Две монеты в кошельке звенят громче, чем сто. Еврейская поговорка Фирме требуется главный бухгалтер.
Работа - год через пять. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день Человек мудр настолько, насколько в этом сомневается. Глаза боятся, а руки У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? А во-вторых, почему так дорого? Если деньги есть, как-то легче согласиться с тем, что не в них счастье Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
Объявление: Очищение от гербалайфа: пельмени, рыжики, водочка. Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт. Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания. Если Вам все равно, где вы находитесь, это значит, что Вы заблудились Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Маркетинг — это все то, что менеджеры по продажам не знают, не умеют или не хотят делать. Маркетинг - практически ориентированная философия бизнеса. Если студент не хочет учиться — значит плохо работает военкомат. Если запрещено, значит, кто-то этим уже занимается.
Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией Гонги и барабаны, знамена и флаги - это средство слить воедино глаза и уши людей. Когда люди объединены, мужественные не смогут наступать в одиночестве, пугливые не смогут отступать одни. Вот правило управления большими силами. Суньцзы "Искусство войны" Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками. Умными мы называем людей, которые во всем с нами соглашаются.
Глобус - чучело Земли. Настоящий продавец — не тот, кто продаст что угодно кому угодно, а тот, кто решит все проблемы покупателя, не забыв при этом и о своей выгоде. Маркетинг — это особая форма любви к ближнему, исповедуя которую, получаешь Божью благодать в виде прибыли. Бардак - питейное заведение им. Буддист - будильник. Надомник - "крьшеватель". Старка - женщина в возрасте.
Таратайка - болтливая женщина. Облицовка - макияж. Подвода - дно. Чем начальник отличается от подчиненного? Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он тщательный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек! Объявление в маршрутном такси: "Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!! Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий. Поскользнулся, упал, error! Дай Бог не по последней! А если по последней, то не дай Бог! Хороший рассказ должен быть коротким. Плохой - ещё короче.
Локти кусают, когда руки не из того места растут. Даже маленькая практика стоит большой теории. Закон Букера Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. БРАК - лучшее из всех зол. Угол зрения зависит от занимаемого места.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья. Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело. Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра! Первый закон езды на велосипеде Ищите у женщин вдохновения, но не совета. Похож на фотографию в паспорте - пора в отпуск Требую надбавки за вредность коллег!
Не будь Сизифом! Заключи трудовое соглашение. Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Медики шутят Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. Колбасный принцип Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. Опытный бухгалтер актив с пассивом хранит в разных полушариях мозга.
Если на человека нельзя положиться в трудные минуты жизни, то в легкие на него ложиться уже не хочется! Из разговора уфологов: - Меня беспокоит одно.
Вот мы посылаем в космос самых красивых, здоровых, а инопланетяне шлют нам зеленых карликов, уродливых рептилий Раньше ходил и радовался, а теперь машины мало. Соловей питается червями. Китайская мудрость Мужчина устраивается на работу в фирму и задает вопрос: - А вы будете оплачивать медицинскую страховку? А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали? Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое!
Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть много хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась! Если вы умеете считать деньги, по-настоящему богатым вы не станете никогда. Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? Собаку спрашивают: - Почему ты такая злая?
И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться, чтобы Приходится выглядеть добрыми и приветливыми! Наш тост за людей действительно добрых! В хорошем разговоре не все говорится.
Китайская мудрость Прошла путь от модели к человеку… В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы. Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля! Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Русское радио А все ж петля — не узелок на память… В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас: - Десять тысяч лир за один ужин?!
Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: - Сделайте хотя бы скидку своему коллеге! Мы с именинником тоже коллеги Нет, нет, мы не грабители! Мы - маркетологи. Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии Первые два политических принципа Тодда 1. Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.
Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах. Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом. Русское радио Все мужчины одинаковы, только зарплаты у них разные. Русское радио Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.
Правило искажения фактов «Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает: — А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!
Китайская мудрость Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них: - Эй вы, идиоты!
Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов! Опыт не пропьешь, если его нет. Русское радио Если жену не хочется носить на руках, это не жена! На следующий день Центр управления полетом раздает указания: — Белка! Накорми собак и ничего не трогай!!! Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию. Закон Эванса В холле большого клуба сборище народу.
Один мужчина трогает за плечо другого: - Извините, пожалуйста, я так и не понял, это идет съезд "зеленых"?
Здесь проходит митинг голубых! Возможно, не все знают, но и у нас в стране и за рубежом миллионы дальтоников. Предлагаю вспомнить о них, посочувствовать и выпить за их здоровье! Отличная болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
Вчера вечером решил бросить пить. Сегодня утром понял — не добросил. Русское радио Победоносная армия сначала осознает условия победы, а затем ищет битвы. Суньцзы "Искусство войны" «Мерзавцы, вы что — надеетесь жить вечно?! Жить в пустыне можно только у источника, но жить можно не только в пустыне у источника.
Китайская мудрость Женщины любую идею переводят на личность. Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
Ворочался всю ночь - жаба душит. Нельзя на колени поставить того, кто постоянно ходит на рогах. Правда, в таких масках там уже сегодня были КВН «Инжекон» СПб Кого нельзя брать на работу Есть как минимум шесть типов личностей, которых ни в коем случае не стоит делать собственными подчиненными 1. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. В магазине: Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - руб. Как бы мы ни старались, а мухи летом будут. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Приглашаются грузчики для интересной работы. Продаются три поросенка, все разного пола.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать. На это дама с возмущением отвечает: - А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое! Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год! В своих делах мы обычно разбираемся хуже, чем в чужих. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Есть такая птица альбатрос.
Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния. Это наша слабость! Не по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров! Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Удачная реклама ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Удачная реклама В Тамбове — волки и товарищи. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе. Формула успеха Глайма Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. Наблюдение Хонгрена В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В вагоне электрички господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Тогда он обратился ко второму, к третьему - то же самое. Далее он отправился по вагону и, безуспешно переспросив почти всех пассажиров, недовольный вернулся на свое место.
Ни у кого нет спичек! Придется, видно Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек! У моей виллы четвертый и пятый этажи снести.
И самое главное: у Тузика, что у меня в будке сидит, цепь сними — и самолетом сюда». Вы ищете новую работу 2. У вас служебный роман 3. Вы провели выходные в дебоширском стиле 4. Вместо больничного вы были на курорте 5.
Часто «заимствуете» вещи из офиса 6. Презираете босса или коллег 7. У вас были неприятности с законом 8. Планируете выдвинуть высшему руководству пару предложений и прославиться Когда все плачут, надо зарабатывать на продаже носовых платков.
Зачем орать благим матом, когда можно тихо сказать обыкновенным. Осторожно: подчиненные! Кого нельзя брать на работу: 1. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Объявление О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. Уотергейгейтский принцип Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. Принцип Алинского для радикалов Когда все плачут, надо зарабатывать на продаже носовых платков. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Правильный Секретарь не кокетничает - он релаксирует Шефа.
Правильный Секретарь не флиртует, он тренирует верность Шефа. Правильный Секретарь думает о том, о чем не должен думать Шеф. Правильный Секретарь не думает о том, о чем думает Шеф. И вообще, Правильный Cекретарь не думает - он делает. Когда мужчине трудно — он ищет жену; когда мужчине хорошо — жена ищет мужа.
