Кипяточку не найдется
Мария Алексеевна. Положение обязывает солидное заведение держать «чайную планку» чуть-чуть выше среднестатистического вкуса гостей — хотя бы для того, чтобы гости постоянно находились в состоянии легкого изумления и приятной эйфории получения нового и «вкусного» опыта. А не за знания.
Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга! И с чем же, батенька, состав? А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут. Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся.
Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену А землю не выкидывал, крестьянам отдавал. Купили американцы мавзолей.
Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем? Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул. Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать? Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим. Соратники В.
Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Дзержинский прыгает. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
Все надо начинать сначала! Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. Рабинович удивительно похож на Ленина.
Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается А идейки куда девать пгикажете? Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет.
Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня — ни одной! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным! Мемориальная доска: "В этом доме в году В. Ленин скрывался с И.
Арманд от Н. Будем смотреть "Живой труп". Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: - Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку: - Козел, говоришь, бородатый?! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.
Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи! Доктор выходит из мавзолея: - Будет жить! Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее Не залежишься!.. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! Я только говорю - Ленин-то наш Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: - Я тайну знаю.
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам". Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами". Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан. Вступительный экзамен по истории в университете. Профессор - доценту тихо : - А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето? На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
В году получил рабочий за хорошую работу "награду"- портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке- Ленина?
К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно! Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянскаяреволюция, о необходимости которой все время говорили большевики Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрятна него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек А убей его,и не будет никакой Октябрьской революции! Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте! Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте. Поели они. Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: - Владимир Ильич!
Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. Чем набитый? Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца Революция отменяется! Троцкий запер двух главных большевиков в броневике. Троцкий , открывай! Троцкий , открывай, кому сказал!! Троцкий , открывай, хуже будет!!!! Владимир Ильич сидит за столом и пишет.
Входит Надежда Константиновна: - Что ты пишешь, Володенька? Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? А обеды отдайте детям - дети габочих голодают! Ильич в изрядном подпитии в сопровождении Железного Феликса вваливается в квартиру Hадежда Константиновна сдается Ильич, с Крупской сидящей на голове, разворачивается к Феликсу.
Я ненавижу преподавать литературу. Я родился в Москве. Мой колледж находится в Нью-Гэмпшире. Нью-Гэмпшир — сельский штат. Из-за моей фамилии ко мне на курс записываются одни леваки. Учиться литературе у самого Троцкогo. Они самоуверенны, думают, что всё знают лучше всех. Я ненавижу своих студентов. Мои студенты не любят больших городов.
Они никогда не едят суши. От нас до Бостона — полтора часа на машине. Они там годами не бывают. Убеждены, что им посчастливилось жить в лучшем месте на земле.
Я ненавижу их глаза. Всегда самоуверенные и пустые. На мой курс записываются по необходимости. Чтобы получить диплом, нужен хотя бы один курс по литературе. Перед лекцией я прошу их выключить мобильники. Все равно, у кого-то обязательно звонит телефон. Именно тогда, когда я им читаю вслух. Я работаю в плохом колледже. Моих студентов не приняли в университеты. Поэтому они здесь. Я должен ставить им хорошие оценки.
Так у нас положено. Они платят за диплом с оценками. А не за знания. Я должен преподавать им литературу. Они не любят читать. Сегодня начало семестра. Первая лекция. Неделю назад я послал им задание. Прочитать два рассказа Эдгара По. Короткие понятные рассказы. Никто не успеет уснуть при чтении. Мой кабинет находится в цокольном этаже. В нем нет окон. Я тут работаю, когда нет лекций. Здесь, внизу, нет мобильной связи. Ничего не отвлекает.
Я пишу роман. Я запираю дверь, чтобы не было видно, как я достаю бутылку из рюкзака. Я живу в Америке и пишу роман на русском. Непонятно зачем. Через десять лет Россия распадется на 10 маленьких государств. Русская литература будет никому не нужна. Меня приняли на работу в колледж, потому что я вовремя засмеялся. Во время интервью декан повел меня в столовую. Мы с Бродским заказали гамбургеры. На его гамбургер села муха. Бродский свернул салфетку, чтобы ее убить.
В этот момент на первую муху села вторая. Мухи имели секс. Декан засмеялся. Его большой живот трепыхался, когда он хохотал над своей шуткой. Я тоже засмеялся. Я сбежал в Америку, потому что меня не приняли в Союз Писателей. Из списка из 50 вступающих Зося Кирсанова вычеркнула мое имя. В последний момент. Приняли 49 человек.
Никто за меня не заступился. Меня предали все. Я стал домушником. По ночам залезал в пустые квартиры через окно. Выносил драгоценности и аппаратуру. Если бы квартира оказалась не пустой, я, наверное, мог бы и убить хозяина. Если русской литературы нет, то все позволено. Потом я уехал в Америку. В литинституте я учился на семинаре у Винокурова. Я ненавижу Винокурова. Глеб Стариков с моего курса умер в Германии от передозировки.
Ленка Алферова заведует поэзией в журнале «Новый Мир». Я имел секс с Ленкой Алферовой. На рояле. В ЦДЛе, в актовом зале. В году они с Эль—Регистаном писали на нем гимн Советского Союза. Часы показывают вечера. Моя лекция начинается через пять минут. Здание пусто. Грегори преподает курс креативного письма. Он любит начинать свой курс с Айн Рэнд. Я терпеть не могу Айн Рэнд.
Я наливаю себе еще стаканчик хереса. Последний перед лекцией. Потом беру папку с рассказами, компьютер и выхожу из кабинета. В коридоре вдоль стены — штабели кирпича. В нашем крыле идут строительные работы. Их начали давно. Их заморозили три года назад из—за нехватки средств. У штата — дефицит бюджета.
Нам не поднимают зарплату уже три года. Мне платят гроши. Я поднимаюсь на лифте на пятый этаж и вхожу в аудиторию. Добро пожаловать! У меня в группе 23 студента. На меня смотрят 23 пары глаз. Меня раздражают их глаза. Я должен отвечать вежливо. В конце семестра студенты ставят мне оценку за преподавание. Оценка идет на стол к декану. Я должен быть дружелюбен. Студенты должны быть довольны.
За тринадцать недель нашего курса мы изучим тринадцать писателей, и коснемся целого ряда тем, таких как война, любовь, предательство, расизм, самоубийство, рабство, самоидентификация, свобода, женская эмансипация — все это нашло отражение в нашей удивительной и замечательной американской литературе.
Мы углубимся во все эти многообразные и противоречивые темы сообща, коллективно, мы будем вместе читать, дискутировать и писать. Пожалуйста, только обмен файлами через имэйл. Пусть у нас будет эксклюзивно «зеленый» курс, давайте сохраним деревья! Краем глаза я наблюдаю за их реакцией. Идиотские левацкие сантименты действуют. Студенты довольны. Я заработал несколько очков.
Я ненавижу эту «зеленую» болтовню. Она рассчитана на оболваненных простачков. Я ненавижу Обаму. Двенадцать книг двенадцати писателей, тех, кого мы с вами будем изучать в этом семестре.
Почему его нет в нашем списке? Почему мы будем говорить о Сэлинджере, и не будем изучать Джона Апдайка? Мой ответ на этот вопрос — так устроен наш курс. Мы просто не в состоянии охватить всех и вся, и наш список имеет лишь одну цель — попытаться хотя бы частично пролить свет лишь на главные, лишь на основные тренды американской литературы.
Стратегии, которая всегда была безмерно популярной среди моих студентов. А именно, последнего, тринадцатого автора для изучения вы выберете сами.
Ваш выбор, я надеюсь, будет основан не на личных пристрастиях кого я люблю читать? Напротив, вы выберете для всех нас того писателя, изучение творчества которого достойным образом завершит интеллектуальную траекторию нашего курса.
И вот на что вам следует обратить особое внимание. Это очень, очень важно, это, по сути, главное, что вы должны сделать, чтобы получить хорошую оценку. Ваши работы должны быть оформлены по стандарту Эм-Эл-Эй, сегодня этот стандарт является общепринятым. Вкус поданного гостям чая складывается из двух составляющих: сорта и качества напитка и правильного его приготовления в ресторане.
И, соответственно, у чая в ресторане два «вкусовых риска»: сам чай и его заваривание. Первый «вкусовой риск» полностью зависит от поставщика чая в ресторан, второй — от действий персонала ресторана. Первый «вкусовой риск» является более управляемым, потому что выбор чая для закупки совершается, например, один раз в полгода — и ресторан имеет возможность уделить контролю качества закупаемого чая самое тщательное внимание.
Тогда как второй «вкусовой риск» управляем в гораздо меньшей степени — за те же полгода чай в ресторане может завариваться несколько тысяч раз, причем делать это будут разные люди.
Таким образом, для обеспечения стабильно высокого уровня подачи чая грамотный ресторатор должен найти такой чай, вкус которого, во-первых, будет нравиться гостям, а, во-вторых, будет в минимальной степени зависеть от действий персонала ресторана.
На уровне производителей и поставщиков чая проблема вкусного чая решается двумя прямо противоположными способами: путем игры на понижение чайного вкуса гостей и путем игры на его повышение.
В первом случае «вкусность» чая, чаще всего, достигается путем добавления в него сильных ароматизаторов, заменяющих собственные вкус и аромат чая на вкус и аромат приятных при понятных вещей: шоколада, земляники, вишни и т. Формирование чайной карты на основе сильноароматизированных чаев, в общем-то, устраивает всех — эти чаи удобны ресторану как правило, они очень технологичны , удобны гостям им не нужно напрягаться, выбирая между сложными вкусами и ароматами, можно выбирать между, например, земляникой и персиком и более всего удобны компании-поставщику.
Однако «сильноароматизированная» чайная карта это, если хотите, «низкий класс, нечистая работа» — то есть решение, вполне приемлемое для недорогого кафе, но совершенно неподходящее солидному заведению.
Положение обязывает солидное заведение держать «чайную планку» чуть-чуть выше среднестатистического вкуса гостей — хотя бы для того, чтобы гости постоянно находились в состоянии легкого изумления и приятной эйфории получения нового и «вкусного» опыта. Ну и для того, конечно, чтобы, выпивая чашку чая, гости ресторана не только наслаждались вкусом и ароматом напитка, но и осознавали свою причастность к благородной чайной культуре.
Короче говоря, уважающий себя ресторан в своей чайной карте, большей частью, должен оперировать чаями чистыми и качественными, приятными собственным вкусом и ароматом, а не вкусом и ароматом добавок.
Это вовсе не означает, что от ароматизированного чая нужно отказываться совсем — но в чайной карте их должно быть относительно немного и подобраны они должны быть с особой тщательностью.
Вкусных чистых чаев высокого качества на российском рынке сейчас не то чтобы очень много — но найти их можно, не затрачивая особенных усилий. Только вот поиск этот должен быть осмысленным.
Можно «укомплектовать» чайную карту ресторана пятью прекрасными свежими дарджилингами с разных плантаций — на разницу между этими чаями найдет лишь специалист, а обычный гость ресторана, в случае когда ему доведется попробовать разные чаи из чайной карты, будет чувствовать себя обманутым. Чаи, выбираемые для ресторана, должны быть не только качественными и вкусными — они должны быть разными, причем гость заведения должен эту разницу ощущать и запоминать — чтобы иметь возможность осмысленно делать повторные заказы понравившегося ему чая.
И, опять же, нельзя забывать о том, что «вкусность» выбираемого чая в минимальной степени должна зависеть от действий персонала заведения. То есть идеальная чайная карта ресторана высокого уровня должна быть составлена из чистых с небольшим добавлением ароматизированных , качественных, вкусных, разных и запоминающихся чаев.
Чаев, из которых можно составить такую чайную карту, очень немного. Поставщиков, на основании ассортимента которых можно составить такую чайную карту, и вовсе можно перечесть по пальцам одной руки.
Что, впрочем, не удивительно. Хорошего чая, как, впрочем, и почти всех остальных хороших вещей, очень немного. Интернет — магазин китайского чая и принадлежностей. Ваша корзина Товары: 0 шт. Целый ряд достаточно четких и простых в реализации правил и принципов Позволят ресторану поднять чайное обслуживание на высочайший уровень и предлагать гостям напиток настолько достойный и настолько достойным образом, что разборчивый или просто интересующийся чаем клиент останется доволен.
Открылся судебный процесс над уже мёртвым человеком. Мы работали над продолжением спектакля "Час 18", используя новые свидетельства и открывшиеся материалы. Спектакль, который у нас получился в итоге, мы называем "Час Есть грустные предчувствия, что за ним последует и "Час Список Магнитского для Украины. Как сломать существующую систему? Где выход? И надеемся, что это послужит примером для других коллективов и экспериментальных театров в России.
Часто зрители задают нам вопрос: зачем было нужно рассказывать историю, которую и так все знали из газет и ТВ? Но ведь зачастую новости из СМИ имеют очень короткую жизнь. Для нас же это послужило поводом для глубокого театрального осмысления. Вообще, мы считаем, что игровых площадок, работающих с реальностью должно быть много.
На примере "Часа 18" мы увидели, как в обществе поднялась волна интереса к делу Магнитского. Кроме "Часа 18" Театр. DOC представил другую свою остроактуальную постановку "Двое в твоем доме". Непридуманная основа — вот что роднит эти проекты с нашим кинофестивалем, который начинал более двадцати лет назад с показа чистой документалистики, затем расширил свой диапазон за счет игрового короткометражного кино, анимации и экранного эксперимента, а теперь легко вписался в одну из самых современных мировых тенденций: работу на стыке жанров и видов искусства.
Главная — Блоги — Блог Олега Батурина — 26 сентября ,
