Читать смешные истории, Смешные истории из жизни
Ну, а поскольку наш солдат может потерять, все что угодно, через некоторое время в части начали появляться солдаты без головных уборов, что категорически не одобрялось уставом и нашим комбригом. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали то есть закупаться в магазин , а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Ночь на улице! Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина отсутствие развлечений сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. А он просторный и пугающе похож на Москву — только чище.
И под все кусты напихали апельсины. Излишне говорить, что эти летние деньки для меня и моих летних друзей были тем охуительным сплавом пьянки, самостоятельности и вот этого всего, "ну вы понели". И, периодически, мои друзья, помимо пацанской ежедневной пьянки, балконного курения, угара и трэша, слегонца водили на эту хату всяких тёлок.
Один раз один друган приволок просто охуенную соску. В интернете познакомился, тогда это только начиналось. Сука, ну о-очень красивая вся, фигура, сиськи, всё просто шик. Немного посидев, попив пива и поржав с нашей компанией, друган и соска двинулись в спальню. Сказать, что мы ему завидовали в тот вечер, слушая из-за двери соскины постанывания - не сказать нихуя.
Наутро они с довольными жалами шмыгнули в ванну, перекусили кофейку и съебали. А через несколько дней друган пошел к дерматовенерологу, с члена что-то потекло, чего не должно было. Короче, когда ему в башку адреналин ударил, он первый раз вставил в резинке, а потом несколько раз без нее. Гонорея и хламидиоз, таблетки, процедуры. Соска та резко трубку брать от него перестала. Поэтому, предохраняйтесь всегда, какая бы не была охуительная соска. Иностранца в Москве поведут в «Пушкинъ» или «Dr.
Живаго» за блинами с икрой, пельменями и странным красным супом, иностранца в Пекине поведут сюда — в Quanjude Roast Duck Restaurant.
За уткой, понятное дело. Брони нет, зато есть длинная очередь и порядковые номера — их дают на входе. Ожидая столик, можно попить водички, изучить толстое меню и посмотреть, как за стеклом жарят до коричнево-золотистой корки птиц, а потом безжалостно их режут см. Полчаса пролетят незаметно. Мы заказали половину утки — и это только звучит страшно.
Пройдя условные 80 лестничных пролетов по Великой Китайской стене чуть позже расскажу, как туда добраться очень дешево, быстро и без WeChat , залетела бы и целая. К утке обязательно брать рисовые блинчики и топинги, назовем их так. На видео ниже официант, который ни слова не понимает по-английски, показывает, как правильно есть блюдо: сахар, немного чеснока, соус хойсин, лук и огурец. В блинчик оп-оп — готово.
Вкусно жесть. Ресторан отмечен Мишленом, так что решено было попробовать еще и ГунБао — и правильно. Огромная порция нежных куриных кусочков и толстенных креветок в сладко-остром соусе с арахисом — ну что здесь может не понравиться? Прекрасные цены в счастливом коммунистическом Китае. Я представляла Пекин тесным, грязным и шумным — ну, как нам показывают китайские кварталы в Голливудских фильмах.
А он просторный и пугающе похож на Москву — только чище. Что удивительно, ведь местные действительно не стесняются ни копаться в носу, ни харкать, ни оставлять после себя, простите, засранным и столик в ресторане, и кресло в самолете. В остальном — чудесные, отзывчивые люди, но я, если честно, вообще в мире редко встречала других. Что бы там ни говорили по телевизору. Писала пост в ожидании рейса во Вьетнам, но про Китай посты еще будут и здесь, и уже есть в одноименном канале.
Ведь по традиции ваше путешествие должно получиться лучше, чем мое. Зашел, хожу себе, нюхаю, выбираю… Выбрал, принёс на кассу, а там никого нет. Минуту стою, две стою, никого нет…. Я позвал: «Ау! Добрый день! Подойдите на кассу пожалуйста! Охранник откуда-то из-за стеллажа выплыл, на меня молча смотрит, я его спрашиваю: «Выйдет кто?
Прождал минут 5 наверное в целом. Снимать начал уже под конец, когда понял, что ситуация какая-то совсем абсурдная складывается.
Пришлось просто уйти без покупки. Реально видимо в стране кадровый дефицит. Не удивлюсь, если в следующий раз я увижу на двери магазина тетрадный листок с надписью «Перерыв 20 минут».
А самое интересное, что всё это время, пока я был в магазине, за мной по пятам ходил этот самый охранник. Как доставлять дискомфорт клиенту, буквально преследуя его по всему магазину, так это на это у них есть ресурс, а как сделать то, для чего магазин существует продать товар — человека нет.
Сюр какой-то. Один раз ко мне подошла мастер тётя Даша Ковешникова и сказала, что меня вызывает начальник цеха Александр Иванович Портуаров.
Я испугалась, но пошла к нему в кабинет. В кабинете велел сесть и долго смотрел на меня. Потом стал спрашивать, кто у меня есть, с кем я живу в семье. Я ему ответила, что я живу с мамой, папа погиб на войне. После он мне сказал: «Я не могу смотреть, как ты работаешь, как тебе тяжело. Эта работа не для тебя. Не могу проходить мимо по цеху, мне как отцу это тяжело. Я понимаю твои трудности в жизни, но пойми меня правильно. Ты очень молодая, ты ещё много денег заработаешь, они впереди тебя ждут.
Не ломай себя смолоду, потом ты ещё меня вспомнишь». Он меня перевёл сортировщицей плит [работать]. Я против его [слов, решения] ничего не могла сказать. Стала работать сортировщицей. Грузили плиты в вагонетки, вывозили на склад.
Видно, что пытаются догнать музыкантов Я начинаю орать на пса что бы его удержать: "Стоять! Кому сказал! Когда понимает кому я кричал, начинает медленно расходиться Ростов, сегодняшний вечер, Излюбленная парковка позади Меги.
С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями. А нафига? Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А невелика ли для твоей машинки-то добыча? Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена.
А я с него три тысячи поимею, потом xpен он докажет, что ровно стоял подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось. Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось. Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
Машина года, у неё ручник на обе оси Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь В те советские времена было.
Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки пота, черный юмор, клоака запахов И грозный голос водилы в динамиках: - Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты! Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным И через полминуты снова из динамика: Дело было возле универа, пару лет назад.
Большой перерыв, куча народа, все кушают булки, трындят, вообщем, как обычно. Возле университета дорога в одну полосу, там редко кто ездит, но иногда кто-то блуждает. Так вот, большой перерыв, через эту дорогу, по пешеходному переходу перебегает паренек и его чуть не сбивает дядька на фольцвагене. Вылезает это дядька 2 м. В это время все внимание студентов перешло на "ДТП" и тут из толпы какая-то девочка орет на всю глотку: "Мужик, мы щас всем универом тебе пи..
Мужик округлился в глазах, сел быстренько в тачку и уехал И в один из славных дней этой неуемной службы вызвал директор да поручил написать поздравительный адрес института юбиляру, Министру республиканского министерства - нашего крупного заказчика.
Выдал «объективку» - даты да факты Этапов Большого Пути и наград Юбиляра. Попросил - срочно. А у меня полно дел поактуальней да поприятней. Потому поcлал секретаршу в библиотеку за парочкой газет с некрологами украинским министрам. Адрес понравился всем. Юбиляру - тоже. Правда на банкете он, уже под шофе, тоскливо заметил: - Ну, прям как некролог.
По долгу работы делаем обходы по частным домам.
Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". И продал их сотни, пока до глупых викингов дошло, что что-то тут не так. Возвратная тара почему-то не возвращалась. Транспортники начали грызть арендаторов голландцев и афера вскрылась. Но Арсюша уже договорился с датчанами.
Так он умудрился продать тьму рефконтейнеров и даже не получил уголовного дела. Фирма, как тогда было принято, была оформлена на покойника. А еще говорят, что зависание на сайте анекдотов — пустое времяпровождения.
Как бы не так. Москва Серия "Моя первая книга".
Царь подарил ему из своего зверинца волка, орла, лисицу Показать полностью Из Финляднии привезли черного медведя-муравейника…Откуда-то привезли осла. Художник Богомолов подарил обезьянку — макаку с острова Мадейра.
Конечно, опасных хищников и крупных животных — льва, тигра, слона художник ездил лепить в зверинец. Звери подружились с людьми и между собой. Макака даже выучилась мыть полы. Медвежонок с волчонком свободно бегали в мастерской и играли с детьми. В мастерской скульптора жили еще орел в клетке, большая лягушка в стеклянном ящике, журавль и овца с ягненком. Гостей калачом не заманишь. Только льва не хватает, — добродушно ворчала жена художника. С медведем-муравейником случилась целая история.
Ночью он вылез через форточку и оказался на льду Невы. В это время маляр-мастеровой переходил реку и, решив, что на льду сидит человек, окликнул его. Заблудившийся мишка обрадовался человеку и бросился к нему со всех ног. Маляр с диким криком от него! Так они и бежали до дома маляра, который, к счастью, был соседом скульптора.
Мишку узнали и вернули в мастерскую. Клодт схватил его за уши, поддал пинка и освободил "из плена"… Четыре года работал скульптор, и памятник удался на славу Памятник И. А, Крылову поставили в самом центре Петербурга, в Летнем саду". Когда вдруг становится грустно, представьте, что ваш муж притащил домой волка, орла, лисицу, медвежонка с медведицей, черного медведя-муравейника, осла, орла, лягушку, журавля и овцу с ягненком.
А здорово. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери.
Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.
Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих Показать полностью Сколько тебе лет? Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.
А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два.
Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь!
И я вхожу в твой дом. Тебе это надо? С тех пор я хочу только сыновей". В очередной раз во время ужина, увидев, что муж ест, он разогнался, побежал к тарелке, поскользнулся на пюре и упал мордой в котлету. После этого весь вечер сидел грустный, чистил перья от пюре и матерился.
