Анекдоты про скорую помощь, Смешные анекдоты про скорую помощь
Бабке плохо. Россия х. Несется по улице «Скорая помощь»: — Мы его теряем… мы его теряем… — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился! Прими эти таблетки.
Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток.
Через пару минут — опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему — плоскогубцы. Не могу этот гребаный чемодан с лекарствами открыть! Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите!
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую. Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может. Врач спрашивает у домашних: — Что с ней случилось? Мужику под вечер стало плохо с сердцем. Вызвал скорую помощь, скорая приехала на удивление быстро, санитары положили мужика на носилки, затащили в машину и экипаж тронулся.
Мужик лежит, мучается, вдруг замечает, что проехали больницу. Мужик обеспокоенно обращается к санитарам: — Ребята, а куда мы едем? Через некоторое время, скорая проносится мимо еще одной больницы. Мужик снова законючил: — Ребята, куда едем, больницу-то проехали? Так же пропустили и третью больницу и скорая вывернула на загородную дорогу.
Мужик, не на шутку встревоженный: — Ребята, а куда мы едем, а? Я же еще не умер?! Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены начинаются роды! Это ее первый ребенок? Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого….
Телефонный звонок в скорую: — Але, скорая!
Мне осталось жить максимум 59 секунд! Звонок в скорую помощь: — Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится… — Конкретнее… — Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче… — Какие ещё лошадки? Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало.
Улица Ленина 36, 37,38…. Это скорая помощь? Звонок в отделение неотложной помощи: — Помогите! А я ему отравы для муравьев дала. Больница "Скорой помощи". И тут водитель поворачивается к больному и говорит: — Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали. Мужика даже не тронули.
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую». Несется по улице «Скорая помощь»: — Мы его теряем… мы его теряем… — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
СМС: — По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла Мужчина и женщина ночью в постели. Она: анастезиолог??? Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
Приходит пациент к врачу: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки.
Через некоторое время больной приходит опять: - Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: - А после ванны чешетесь? Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. Месяцев, недель..? Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: - Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит: - Я врач. По статистике, в США работает врачей. Каждый год регистрирется около 1. В США на руках находится Ежегодно регистрируется около 1. При подсчете, оказывается, что врач в 9. Не у каждого есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача. Кашель от "Беломора" обходится дешевле. Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают. Доктор, у меня сильно выпадают волосы. Леночка рассказывает Вовочке: - Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье. У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика.
Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас рублей. За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы рублей не платят. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-м месяце беременности.
Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру.
