Анекдоты про аниме, Анекдот №1335410
Сидят три родительницы косплееров и разговаривают: -Моя-говорит одна- вчера читала «Два капитана», так двоих косплеиться привела. Учиха Итачи по лесу шатался, Тут Маленький братик к нему привязался. Их эмблема — веер, разжигающий огонь печи.
И вообще, клеймить людей из-за их увлечений - это недостойно и глупо Дневник Артиста. Анекдоты от Паутины Мысли. Про анимешника. Внук Чемберлена. Анекдот про Золотую Рыбку. Обид Асомов. Мемасы, новый формат. Красный Крокодил. С пятницей! И анимешников тоже! Анимешный уголок. Узнай какой ты анимешник. Сижу, думаю Что бы вам такого рассказать-то Да, точно, напишу почему нужно посмотреть Боку но Пико Так, стоп!
Нет, Андрей, держи себя в руках Все хорошо В общем, решил добавить немножко юморка на канальчик. Данный список субъективный, лично я встречал таких людей, если чо, пишите в коментах, что я л0х.
Анимешник обыкновенный. Обычный человек, который смотрит аниме, когда есть время и смотрит только определенные жанры. Обычно, не представляет угрозы для общества, не понимает почему Ева круче Франкса Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; за младшую и старшей. Я: - Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец Пообещали ад и содомию, прямым текстом. И я вот теперь думаю х YYY: чо за отдел? Бухают конечно по-черному, но особой содомии замечено не было.
Но как измазалась в дерьме, В жизнь выпорхнув из аниме! Сидела бы в своём Крыме, Ну, и в японском аниме! Ну, разве только в аниме…. Итак, в конце апреля — начале мая этого года мы с друзьями совершили вояж в шокирующую азию посетив Японию и Тайланд. В нашей группе предпочтения по самолетной еде стратегически разошлись: себе я заказал кошерную еду, девушкам вегетарианскую, а другу ничего специального не заказывал, потому как он более-менее всеяден и не заморачивается. Когда на высоте 11 тыс.
Стюардессы так сильно и искренне расстроились и так много раз извинялись за неудобства, что ближе к концу полета мы уже начали беспокоиться чтобы они еще чего доброго харакири себе не сделали.
Потому как к нам подошли по очереди и извинились все 20 стюардесс обслуживающих этот рейс. Я все ждал капитана воздушного судна, но ему видимо было очень стыдно, и он так и не появился. Бригадирша стюардесс, высокая японка а такие нам встречались не часто к которой весь персонал уважительно обращался не иначе как Fiji-san, стоя перед нами на коленях и про колени я абсолютно не шучу попросила продиктовать и записала себе в блокнотик весь наш маршрут со всеми остановками и отелями, а потом по телефону прямо с самолета связалась с главным офисом и передала наши вкусовые предпочтения, чтобы на всех следующих пересадках нам приносили только ту еду, которую мы заказали.
На перелете из Токио в Бангкок мне торжественно вынесли огромный поднос с кошерной едой и столовым серебром и конвертом подписанным не иначе как главным ортодоксальным раввином Бельгии, который чуть ли не лично проверил чтобы кошерность соблюдалась на всех этапах изготовления каждого блюда. Из Бангока в Пхукет авиакомпания Thai Airways ограничилась кошерным яблоком и бутылочкой талой воды, но и на том спасибо. Это все присказка. А вот теперь начинается и сама сказка.
В Пхукете снова Japan Airways связались с нашим отелем и передали через администратора сообщение что кошерный и вегетарианский заказы уже прошли по их системе и что в самолетах нас будут ждать специальные угощения.
И вот мы летим из Бангкока в Токио. Мне приносят поднос кошерной тайской еды, с сертификатом кашрута выданном в Бангкоке. В меню рис с овощами и курица в остром соусе. Не знаю на каком этапе, то ли от жары, то ли потому что кошерную еду в Тайланде готовят заранее и не часто, но курица видимо успела испортиться.
А из-за того что соус был острый и с прянностями мой нос и язык не учуяли никакого странного запаха или вкуса и я все это дело с аппетитом съел. И в этом была моя главная ошибка. На подлете к Токио я начал подозревать что отравился, так как меня начало рвать. Сначала пару раз в самолете. Потом еще четыре раза в международном аэропорту Ханеда.
Пока мои друзья и жена закупались в Duty Free, я лежал поперек кресел в зале ожидания, стараясь не отдаляться от туалета дальше чем на 30 шагов. Зеленый цвет моего лица служил прекрасным отпугивателем пассажиров, и всякий раз возвращаясь из туалета в зал ожидания, я находил «свои» места пустые, и ручную кладь на месте.
Вся кошерная еда из меня вышла только часа через К тому времени у меня в желудке не осталось даже желудочного сока, но поскольку отправление было неслабое, я не мог выпить и удержать даже глотка воды — все сразу шло наружу. Вот умеют же японцы устроить комфорт. Я всякий раз закрывался в туалете предназначенном для матери и ребенка: там была и кроватка для кормления, где я полежал, и ванная с душем, где я тоже полежал, и биде, где я И такие туалеты, между прочим, в Японии есть буквально везде, даже на станциях метро.
Будь я в каком-нибудь другом городе, — наврядли сейчас вспоминал бы эту историю с долей удовольствия и даже какой-то садо-мазо-ностальгии. В это время, делая очередной круг по магазинам аэропорта, моя любимая жена выяснила что тут есть что-то наподобии аптечного киоска при магазине сувениров и она предложила мне подойти туда и узнать или у них есть какие-то лекарства от тошноты. Японцы довольно замкнутая и самодостаточная нация, и несмотря на то что Токио чуть ли не самый популярный и посещаемый туристами город в мире, даже в международном аэропорту на английском говорят далеко не все продавцы, ну а в аптечном киоске вообще пришлось изъясняться знаками в перемешку с гугл переводчиком.
Деваться мне было особо некуда, впереди часовой перелет домой, оставаться еще на день-два чтобы прийти в себя мне совсем не хотелось, так что заплатив 7 долларов по курсу в йенах за лекарство я удалился размышляя над тем, что будет если это лекарство мне не поможет. Также я почему-то сразу забыл сколько именно таблеток сказала продавщица надо принять за раз — одну или две. И решил что наверное все-таки две, чтоб уж наверняка подействовало.
Ичиго: Да. Рукия: Только вот я Малдр, а ты Скали. Ичиго: Эт почему? Рукия: Потому что ты тупая, рыжая баба!!!
Зераки командует: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо Edited by an administrator, 19 Sep at am. Правило кармы Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда. Поправка Га Ноцри для Главного злодея Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится Добавление Самсона Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит стена, корова, девушка главного героя.
Следствие сценариста для Главного Злодея Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.
Я просто убивала время! В полицию вбегает Финни и говорит: - Я пришел сдаться властям. Даже не поцарапал. Можете идти. Он стоит за этой дверью. Анекдоты по "Наруто" Какаши ругает наруто: - ты опять шибанул по саскэ расенганом?! Вызывает Цунаде к себе деток. Заходят они - Цунаде лежит на диване. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди! Подходит Наруто. Пройду мимо. Мне лень.
Цунаде подзывает Кибу. Подзывает Шикамару. Обедают Цунадэ и Джирайя. Вдруг Цунаде кричит: - Воды!
Сердце жжет! Джирайя, ухмыляясь: - Грудь из супа вытащи. Нар: Какаси-сенсей, а у вас нет какой-нибудь такой джидзу, чтобы так БАХ! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке… -А потом? Скажи, о чем читались лекции? Наруто молчит. Скажи хоть, кто читал лекции. Про тетрадку и блич: Рюук: Слушай, Лайт. Ты смотрел Bleach? Лайт: Смотрел, и что?
Рюук: Видел, какие у них там шинигами? Лайт: Ну, видел Охота вам потом меня от дерева отрывать? В школе: -Юки, почему ты носишь резинку от чулок на шее? Учиха Итачи по лесу шатался, Тут Маленький братик к нему привязался.
Саске в морге не сразу узнали - Долго, как пазл, его собирали.
Разговор двух куноичи: - Представляешь, познакомилась с Итачи и он предложил мне руку и сердце. И что дальше? Девушка, меланхолично: - Что дальше, что дальше Заезжают в тоннель. Раздаётся звук поцелуя, а потом смачный удар. Сакура думает: - Нет бы меня поцеловали! Темари думает: - Целуются, где попало! Шикамару думает: - Ещё раз в тоннель заедем, то снова поцелую.
Саске думает: - Ещё раз поцелует, ещё врежу! Наруто думает: - Ещё раз врежут, сойду на следующей остановке!. FemIchigo, MaleRuckia
