Анекдот про выбоины, Анекдот №180180
Да я и без закуски могу, в отличие от некоторых…. Сообщение западных СМИ:— Сегодня во французском аэропорту произошел терракт. О сайте Карта сайта Хостинг от uCoz. После чего открыл бутылку «Рояля» и разлил спирт в пару свободных винных бокалов. После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
Алкоголь []. Армия []. В Мире [58]. Винни-Пух и Пятачок [19]. Вовочка []. Девушки []. Дети []. Евреи []. Животные []. Жизненное []. Иностранцы []. Интернет []. Интим []. Кино [44]. Космос [21]. Криминал []. Любовь [90]. Медицина [].
Мужчины [92]. Наркоманы []. Новые русские [25]. Новый год [49]. Петька и Василий Иванович [37]. Поговорки [16]. Политика []. Поручик Ржевский [17]. Праздники [36]. Программисты [47]. Профессионалы []. Работа []. Сестренка в волнениях: - что теперь мне будет?!? Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент руб, - а впечатлений!!!
Это я к вчерашнему анекдоту про доброжелателей, которые втайне от администрации ремонтируют дороги. Новость с сайтов города Омска. Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели.
Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу.
В сети ее назвали "дорожная фея". На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств. Думаю, комментарии излишни!
Анекдоты про работу. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты. На трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец и еще ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: - Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин Ему кто-то сзади на ухо шепчет: - Не кодоебины, выбоины!
Начальник строительства: - Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно- грузинской дорог! Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины Директор ему на ухо: - Выбоины! Праздничное открытие, выступает прораб: Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа!
А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы. Как думаешь? Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием. Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку.
Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу. Хотел свою даму очаровать? Или женился случайно на стиральной машине? Пациент загадочно молчал. Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный Мудозвон, прости хосспидя! При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти.
Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом.
Собирайся, поехали, Карузо Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет?!!! На твоей собственной ладони!!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца.
Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды.
Накрыли, млять, одеялом Как оно там случилось - не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии Я увозил мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа. Высокое АД Перелом лучевой кости в типичном месте Пищевое отравление Послали согласно алгоритму подмены. Девятый этаж без лифта.
И хтой-то тама? Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом — случился приступ мизантропии. Ветхая бабулька. Так ить УТЮХ!!! Что, простите? Утюх поставила на серванту Вона там! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху!!
Иль на холову!!! Как хляну — с сердцем плохо делаитси Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать.
Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит? Ну я пойду тогда Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда.
Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. Второй день месячных! Это вам не булка с маком.
И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки!
Взгляд вульгарный.
