Загадка что под яйцами гладко, Популярные загадки для детей 5-6 лет с ответами
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. Ответ: - Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу. Прислони к стене — пригодится она. Прёт первую бабу 3.
Снежок загадка. Кровать загадка. Душ загадка. Робин Гуд загадка. Изюминка загадка. Фамилия загадка. Ёжик с яблоком загадка. Варежки загадка. Буква «А» загадка. Банкнота в рублей загадка. Самовар загадка. Сковорода загадка.
Хобот Пищу берёт загадка. Кукуруза загадка. Кинотеатр загадка. Калоши загадка. Тапочки загадка. Дятел загадка. Лестница загадка. Серьги загадка. Автомобильный ремень безопасности загадка. Печь загадка. Радуга загадка. Трамвай загадка. ЕЩЁ загадка. Качели загадка. ИлюШа загадка. В Африке загадка. Хор загадка. Если вы еще не с нами, то начните с регистрации. Пароль Русская раскладка клавиатуры! У вас включен Caps Lock! У вас включен Caps Lock и русская раскладка клавиатуры!
Чужой компьютер Забыли пароль?
Я ознакомился и согласен с условиями сервиса Subscribe. Я хочу получать новости о скидках на одежду.
Или введите код из письма:. Мужик отгадал "Око" и Пуп" пришлось 5 лет отсидеть. Возвращается домой, жена из душа выходит, скидывает полотенце Вы сидите в самолёте, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? Сама сильно нервничаю, когда не говорят отгадки Мужчина пришел к себе домой поздно ночью.
Лег спать. Посередине ночи он проснулся. Потом через несколько минут он вскочил, заглянул под кровать и обнаружил труп. Откуда он узнал, что под кроватью труп? ИМХО, будильник на наручных часах трупа.
Или он людоед, а на завтрак мама всегда готовила трупака. Учуял запах во сне, подумал, что проспал завтрак. Все не совсем так. Он проснулся не просто так, а потому что машина проехала и осветила комнату фарами.
Он посмотрел на часы. Лег дальше, через какое-то время встал и начал что-то искать. Заглянул под кровать - там труп. Ответ - посмотрел на часы - стоят. Через какое-то время услышал тиканье. Стал искать откуда.. Это из разряда данеток загадка.
Их просто не одгадаешь, нужен диалог.. У меня их много есть. Наверное эт тоже вариант Ответ: око у человека их же два Сегодня загадали, первая мысль была такая же как у вас всех большинтства наверное!!
Ага, "для красоты слова". Это была главная подсказка! Ну тады загадка Через некоторое время банка упала. Что было в банке? Стояла она обычно Если представить банку как цилиндр, или параллелепипед, то основанием то есть своим дном она прикасается крышки стола Как ещё точнее объяснить, я не знаю Ну блин Сплошная геометрия получилась Надо их тока найти в нете А поисковики ищут хорошо Нет, это не три звёздочки Подумайте, что раз банка сначала стояла, а только потом упала, то значит у неё сместился центр тяжести Сразу напишу, что то, что в ней лежало, не живое, и не на радиоуправлении :D :D :D.
Достаточно перефразировать загадку, и никто не найдет даже в www. К его приезду жена жарила оладьи, дом наполнился дымом и войдя, мужик сказал: ой, как тут сизо У беднейшего этого нет. Богатейшему это не надо. Тот, кто это не будет есть, умрет.
Что это? Прапор: -Иванов! Вы таки утверждаете, что тот, кто землю не будет есть, умрет? Хотя, ответ и так неверен. Вероятно, новогодний наряд Потому что новогодний ужин подгорает.
Когда впервые услышал загадку-тоже подумал что два кг-типа полкирпича и полкирпича-по одному кг будет 2 на самом деле 1 кг весит.
Из пустой Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода? Из какой посуды воды не попьёш? Из какой посуды хер чо вывалица? Из какой посуды хоть шаром покати? Тоже сойдет. Не веришь? Ну тогда вот так: "Загадка от Kane. Где только я ни гостил, где только ни выпивал — но таких огромных пельменей мне видеть не доводилось.
Выпьем за здоровье хозяев, бюджет которых позволяет угощать гостей пельменями невероятной величины! Это команда! Команда для тех, чьи пуговицы на пиджаках вот-вот оторвутся под напором раздувшегося живота. Выпьем за хозяйку, по вине которой нам всем придется устроить «Расстегай»!
Кстати, во время застолья неплохо было бы попытаться вспомнить повод, по которому все, собственно, и собрались. Весьма возможно, что после долгих дебатов и прений вы наконец-то придете к выводу, что отмечаете не что иное, как Новый год по старому, очень старому, новому стилю или чукотскому календарю.
А если так, то начинайте вместе с подарками доставать из мешка новогодние тосты-загадки! За теплоту, которую он приносит с собой… в бутылках с сорокаградусной жидкостью. Так давайте же выпьем за этого добродушного старика, который никогда не забывает ни о детях, ни о больших детях, ни в бывших детях! Новогодние: когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного перед тобой на столе вкусненького положить на тарелку.
Так давайте выпьем за удачное продолжение наших с вами выборов! Так давайте же выпьем за нормальную человеческую забывчивость, которая позволяет нам из года в год просыпаться неизвестно где и с кем и при этом не мучиться угрызениями совести!
Новый год, как и начальник, и сам, конечно, придет, но встречать его совершенно необходимо. И чем раньше мы начинаем это делать, тем добрее и лучше становится все окружающее.
Выпьем же за магическую силу спиртных напитков! Это мы — возвращающиеся домой после встречи Нового года. Давайте выпьем за то, чтобы сей момент не наступал как можно дольше!!! После второй-третьей рюмки у собравшихся за праздничным столом обычно возникает ностальгическо-романтическое настроение, когда глаза мужчин непроизвольно останавливаются на изгибах и выпуклостях женского тела, а глаза представительниц слабого пола начинают «постреливать» в сторону холостых, разведенных или женатых, но позабывших о своей второй половине, мужчин.
Итак, пришло время тостов-загадок про любовь и вообще про любые отношения между представителями противоположных полов и все остальное, с этим связанное. Так давайте же выпьем за наших прекрасных дам, которые позволяют нам любить себя по-всякому. Главное — чтобы искренне и крепко!
Это когда мужчина вдруг заявляет, что он — глава семьи. Так давайте выпьем за присутствующих, которые все без исключения страдают хронической манией величия, но всегда готовы признать ее болезнью!
Какая часть человеческого организма способна при сильном возбуждении увеличиваться в десять раз? Правильный ответ — зрачок глаза. А тот орган, о котором вы подумали, при сильном возбуждении увеличивается всего в два с половиной раза. Так давайте же выпьем за развитие науки, которая через — лет позволит самому важному органу побить рекорд по росту над всеми другими частями тела!
Самый большой недостаток у мужчины с точки зрения женщины? Так давайте же выпьем за милых дам, которые всегда готовы простить нам любые недостатки. Какими бы большими и серьезными они ни были! Так давайте выпьем за хозяйку этого дома, которая еще ни разу не ответила отказом… на просьбу подать хлеб, вилку или водку, наложить салатика, принести салфетку.
За ее терпение и доброту! Какие проблемы возникают у молодых мужей после свадьбы? Проблемы со зрением: они внезапно перестают видеть деньги. Так давайте же выпьем за хозяина этого дома, который хоть и страдает невероятной близорукостью, но старается этого не показывать! Кто, идя в гости к женщине, никогда не берет подарка и в то же время никогда без него не приходит? Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж? Так выпьем же, как говорится, за тех, кто с нами.
Пускай они иногда уходят в неизвестном направлении и подолгу там пропадают. Зато никто не скажет, что мы не умеем ждать. За жен! Выпьем за мужей-директоров, которые знают все и обо всем!!! Так давайте выпьем за то, чтобы наши жены были щуками только в смысле исполнения самых сокровенных желаний.
А мы, Емели, это ценили!!! Выпьем за «лесорубов», которые знают толк и в женщинах, и в древесине!!!
Загореться от искры способен почти любой. Но если одни — погорят, погорят, да потухнут, то другие будут пылать до тех пор, пока от них не останется жалкая кучка пепла.
Так давайте же выпьем за наших жен — лучших пожарников на свете!!! И еще за страсть — страсть как выпить хочется! За которую мы и выпьем — сидя и стоя — без лишних слов! Так выпьем же за… ксерокс, любовь на котором обещает быть очень продуктивной и перспективной!!! Так выпьем же за маленькие детали женского гардероба, заставляющие мужское воображение работать с удвоенной силой и вызывающие косоглазие и задержку дыхания!!! Какая женщина на все предложения мужчины отвечает «Я за»?
Заикающаяся женщина, которая пытается сказать «Я замужем». Так давайте выпьем за то, чтобы в нашей компании было как можно больше женщин, которые всегда «за»! Почему женщина не выходит замуж за мужчину, который твердо знает, чего он хочет?
Потому что она выходит замуж за мужчину, который знает, чего хочет женщина. Давайте выпьем за умных женщин и за сообразительных мужчин!!! Давайте выпьем за то, чтобы как можно реже прибегать к столь категоричным мерам!
Так давайте же выпьем за наш замечательный коллектив, в котором так много безнравственных мужчин! Так давайте же выпьем за то, чтобы этот первый шаг всегда оказывался последним. И есть только один способ, позволяющий добиться этого: носить женщину на руках!!! За сильных мужчин и слабых женщин!
Судя по всему, среди собравшихся за этим столом нет ни вегетарианцев, ни женщин с непонятными вкусовыми качествами. Все мы давно и хорошо знаем друг друга. Так выпьем же за нашу дружбу! В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был король, и была у того короля дочь, на которой лежало древнее проклятие: все, чего бы она ни касалась, моментально превращалось в воду, будь то металл, дерево или стекло.
И тогда решил король посоветоваться с известным волшебником, и тот сказал, что заклятие спадет только тогда, когда принцесса дотронется до того, что не растает. Услышав это, король объявил конкурс — и тому, кто сможет снять заклятие с принцессы, в подарок он даст полкоролевства.
Настал решающий день — и пришли три молодых человека попытать свое счастье. Первый принес здоровенный алмаз, но как только принцесса коснулась его руками, он тут же растаял. Второй принес металлический брусок, но его постигла та же участь. Третий же юноша попросил дочь короля дотронуться до того, что находится в кармане его штанов. Принцесса, густо покраснев, исполнила его просьбу.
И — ура! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! Что же было в кармане? После пятого-шестого «опрокидывания» очень актуальными оказываются патриотические тосты, при произнесении которых глаза у «тамады» наполняются слезами, а нос становится одного цвета с «селедкой под шубой».
Давайте не будем отступать от традиции и зададим несколько заздравных «задачек» нашим веселым гостям. Потому что они принимают присягу на верность родине. Так давайте же выпьем за родину, которая с давних пор снисходительно относится к своим соперницам в лице женщин! Так давайте же выпьем за мечты, которые поддерживают в нас надежду на лучшее!!! Чем отличается фунт лиха России от фунта лиха Великобритании? Оказывается, у нас он легче. В системе английских мер фунт равен 0.
Так что, господа, давайте выпьем за нашу матушку-Россию, в которой живется настолько легко, что даже фунт лиха — и тот почти не чувствуется!!! Далее следует хоровое исполнение песни «Широка страна моя родная…» под аккомпанемент ударяемых о рюмки вилок и грохот падающей со стола посуды! Не беда, если «музыкальная пауза» на вашей вечеринке несколько затянулась. Она может плавно перетечь в продолжение «интеллектуального» застолья, если вы зададите гостям загадки, ответом на которые является название и исполнение известных песен.
Песня об использовании хлорида натрия не по назначению. Песня слепоглухонемой женщины.
В заключение конкурса желательно поднять тост за отечественную эстраду. Или хотя бы за уникальные вокальные данные собравшихся за столом. Кстати, если среди собравшихся нет ни одной женщины то есть вы решили устроить «классический» мальчишник с распиванием по возрастающей напитков в зависимости от их крепости и с традиционным мордобоем в финале , то лучшими тостами будут, несомненно, «джентльменские».
Выпьем за то, господа, чтобы на нашем столе было как можно больше блюд и оттенков, подобных этим!!! Когда настоящий джентльмен не должен приходить на выручку даме? Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути попадались дамы с большой выручкой! Так выпьем за тех дам, которые остались в покое, тем самым дав нам возможность пообщаться в тесном привычном кругу!!! Выпьем за то, чтобы наши встречи никогда не омрачались плохой погодой и прочими не зависящими от нас обстоятельствами!
Выпьем за дам, которых нет с нами! Пускай они занимаются своими делами, в то время как мы закаляем свой ум и здоровье на этом «интеллектуальном» застолье!!! Когда джентльмен может не восхищаться вечерним платьем своей дамы?
Выпьем за все те утра, которые были в нашей жизни. А также за те, которые еще только будут! В каких случаях джентльмен начинает называть свою даму ласковыми словами? Выпьем за то, чтобы в жизни каждого из присутствующих здесь было столько красивых женщин, что в конце концов он начал бы испытывать нехватку в ласковых прозвищах.
За союз качества с количеством!!! Всем нам случалось попадать в такие ситуации, когда в дверь стучать приходилось не только ногами, но и головой.
Так выпьем же за удачу, которая всегда и везде сопутствует настоящему джентльмену, позволяя ему выходить сухим из воды! Почему джентльмен никогда не лезет за пальто без очереди?
Выпьем за то, чтобы быть первыми не только в гардеробе!!! Конечно же, джентльмена: ему всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль! Так выпьем же за нас: добрых, отзывчивых и терпеливых!!! Выпьем за то, чтобы когда-нибудь, хоть раз в жизни, назвать женщину «дорогой» за то, что она тебе действительно дорога!!! Так выпьем за то, чтобы все наше оставалось всегда при нас.
А также за находчивость, смелость и здоровое чувство юмора! Как должен поступить воспитанный человек, если он находится в обществе дамы, а ему срочно нужно удалиться в туалет?
Он должен сказать: «Прошу прощения, мадам, но я должен выйти на минуту, чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь в скором времени вас познакомить…». Так выпьем же за вежливость и галантность, которая позволяет мужчинам брать любые, даже самые неприступные крепости без особых усилий! Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
В одной и той же ситуации они ведут себя по-разному, но, несомненно, по-джентльменски! Например, если они совершенно нечаянно врываются в ванную комнату, где моется очень красивая женщина, то джентльмен по воспитанию скажет следующее: «Мадам, тысяча извинений! Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки!
Так давайте же выпьем за то, чтобы в зависимости от ситуации быть то джентльменами по рождению, то джентльменами по воспитанию! Обычно, когда приходит очередь шестой-седьмой рюмки, гости переживают состояние, близкое к эйфории. Причем если одним хочется во что бы то ни стало уединиться либо в туалете, либо в спальне, то других буквально разбирает веселье.
Им подавай эротические танцы, конкурсы, пикантные анекдоты и т. Таким гостям наверняка понравятся тосты-загадки с элементами «черного» юмора, приправленные несколькими капельками «клубничного» джема и щепоткой невинной пошлости. Загадки подобного рода могут быть разными по своей тематике и сложности.
