Внимание мужа к жене
А через месяца после свадьбы опции начали сокращаться. SCM Рината Ахметова выходит из медийного бизнеса. К конечном итоге, брак—не что иное, как ряд обыденных эпизодов. Вывод: работает, но не так, как хочется.
Одним из основных принципов современной жизни является поддержание нормальных отношений между людьми и стремление избежать конфликтов. В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении вежливости и сдержанности. Поэтому ничто не цениться окружающими нас людьми так дорого, как вежливость и деликатность. Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью, резкостью, неуважением к личности другого человека. Причина здесь в том, что мы недооцениваем культуру поведения человека, его манеры.
Манеры - способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другими людьми, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика. В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность человека, умение контролировать свои поступки, внимательно и тактично общаться с другими людьми. Дурными манерами принято считать привычки громко говорить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и поведении, неряшливость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоброжелательности к окружающим, в пренебрежении к чужим интересам и запросам, в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неумении сдерживать свое раздражении, в намеренном оскорблении достоинства окружающих людей, в бестактности, сквернословии, употреблении унизительных кличек прозвищ.
Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикетом. Этикет подразумевает благожелательное и уважительное отношение ко всем людям, безотносительно к их должности и общественному положению.
Он включает в себя учтивое обращение с женщиной, почтительное отношение к старшим , формы обращения к старшим ,формы обращения и приветствия, правила ведения разговора, поведение за столом. В целом этикет в цивилизованном обществе совпадает с общими требованиями вежливости, в основе которых лежат принципы гуманизма. Обязательным условием общения является деликатность. Деликатность не должна быть излишней, превращаться в льстивость, приводить к ничем неоправданному восхвалению увиденного или услышанного.
Не надо усиленно скрывать, что вы впервые видите что-то, слушаете, пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут невеждой.
Всем известны выражения: "холодная вежливость", "ледяная вежливость", "презрительная вежливость", в которых эпитеты, прибавленные к этому прекрасному человеческому качеству, не только убивают его сущность, но превращают ее в свою противоположность. Эмерсон определяет вежливость как "сумму маленьких жертв", приносимых нами окружающим нас людям, с которыми мы вступаем в те или иные жизненные отношения. К сожалению, совершенно затерто прекрасное высказывание Сервантеса: "Ничего не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость.
С товарищами по работе, со многими знакомыми в быту вежливость может перейти в дружбу, но органическая благожелательность к людям вообще - обязательная база вежливости. Подлинная культура поведения - там, где поступки человека во всех ситуациях, их содержание и внешнее проявление вытекают из нравственных принципов морали и соответствуют им.
Понятие этики по отношению к семье употребляется в значении нравственности, семейной морали и рассматривается как оценка воспитанности членов семьи в отдельности и морального климата семьи как коллектива.
Культуру человека можно условно разделить на две категории: внутреннюю и внешнюю. Обе эти культуры взаимосвязаны и взаимообусловлены, они должны гармонично дополнять друг друга.
Любовь как основа брака не терпит не малейшей фальши. Как ни странно, но абсолютная гладкость и вежливость отношений между супругами не только не является гарантией прочного чувства, но может говорить и об обратном—об отсутствии любви.
Любящие люди могут спорить, обижаться, возмущаться, у них могут быть разногласия. Но все это должно выражаться в таких формах, которые не унижали бы и не оскорбляли другого. Отношения любящих должны строиться на равноправной и здоровой основе. Как правило, женщина является вдохновительницей в семье, а мужчина должен быть активным творцом, то поможет им обоим выполнить задуманное. Супружеский этикет предполагает умение согласовывать свои интересы с интересами супруга, других членов семьи.
Основа его—доброжелательность ко всем членам семьи. В зависимости от отношений между супругами можно выделить три типа внутрисемейных отношений. Это конфронтация, сосуществование и содружество. Конфронтация как тип отношений в семье—это противоборство супругов, столкновение их взглядов. В центре столкновений нередко оказываются вопросы воспитания детей. Сосуществование характеризуется тем, что внешне семьи живут вполне благопристойно: взрослые работают, дети учатся. Но каждый живет своей жизнью.
Главная черта таких отношений—невмешательство в дела друг друга. Даже родители предпочитают не вмешиваться в дела детей. Оба указанных типа отношений порочны по своей сути. Они отрицательно сказываются на развитии личности подрастающего человека, мешают в достижении счастья взрослыми, тормозят развитие или приводят семью на грань катастрофы.
Естественно, такие семьи нельзя считать коллективами. Совсем иная картина в семьях, которым присущи отношения содружества. Для них характерны единство или близость взглядов, устремлений, интересов, взаимопомощь, сплоченность. Именно эти семьи ожидает настоящее счастье. Супружескую галантность можно назвать важнейшей составляющей этикета. Среди мужчин распространено ошибочное мнение о том, что галантность по отношению к собственной супруге могут расценить как признак царящего в семье матриархата.
В результате этого часто возникает парадоксальная ситуация, при которой муж бывает сверхвежливым по отношению ко всем знакомым женщинам за исключением своей жены, тогда как именно по отношению к самому близкому человеку мы узнаем истинного мужчину.
Вообще, делать жене комплименты. Есть типы мужей-критиков. Жить с таким супругом не очень весело. Муж должен сознавать, что рано или поздно такого рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины. Женам же стоит подумать о другом: иногда такое поведение мужа—следствие его неуверенности в себе, недовольства собой. В таких случаях равновесие в семейных отношениях восстанавливается средствами противоположными6 похвалами мужа, подчеркиванием его достоинств и достижений.
Воодушевленный муж перестанет критиковать жену.
Иногда встречаются, правда реже, и жены критики. Не прерывать мужа. Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора. А теперь несколько слов о том, что должны помнить оба супруга.
При затянувшемся конфликте или часто повторяющихся ссорах каждой из сторон нужно задуматься над собственным поведением.
Ведь, как правило, в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке. Таким людям Камычек советует в своем самоанализе пойти несколько дальше и задать себе законный вопрос: а почему я все время нервничаю? Часто бывает, что удается осознать истинную причину нервозности, и жизнь налаживается.
Стоит попробовать. В случае без конца и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мера—предложение развода. Но прибегать к ней следует лишь в крайних случаях. Соблюдая в дискуссиях определенные правила, можно избежать катастрофы.
Вот некоторые из них. Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тоном—такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно.
Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик. Вовсе неконтактным является агрессивный тон, интонации приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. Последствия иронии и сарказма там, где они не к месту. Самые печальные. Не оправдывает себя и откровенное сострадание, даже если действительно есть за что пожалеть человека. Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание. Ссорясь, угрожать самоубийством—в высшей степени не по джентельменски.
В споре двоих никогда не должно ссылаться на мнение третьих лиц. Совершенно спокойный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал, как только один из его участников сошлется на мнение своей матери или кого-либо другого.
Нужно говорить об определенном факте или случае—и только о них.
Претензии убивают любовь. Даже, а может быть особенно,--заслуженные упреки. Поэтому прибегать к ним следует как можно реже. Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии, является желание изолироваться от нас. Частое повторение их может действительно привести к разрыву.
Лучше не утомлять близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном. Повторение его и особенно громче прежнего не приносит успеха: вряд ли партнер не помнит о замечании, если не реагирует—значит либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков. Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению.
Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и от близких. Но для такого требования нужно всегда находить соответствующую форму и время. Важно, чтобы они действительно были короткими. Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения. После примирения причина ссоры и сама ссора должны быть окончательно забыты. Конечно, бывают ситуации, когда необходимо, примирившись, все-таки выяснить отдельные взаимные позиции, но, по возможности, этого следует избегать.
Лучше всего ссору загасить и не раздувать пепла.
Поведение одного человека далеко не всегда встречает абсолютное понимание другого. Можно иногда спросить партнера, почему он поступает так, а не иначе. Семейные хорошие манеры требуют, чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Не следует близкого человека уличать во мнимой лжи, ловить его на чем-нибудь.
Конечно, выполнение всех вышеизложенных советов—очень трудная задача. Но они действительно могут помочь обойти если не все, то многие рифы в бурном море супружеской жизни.
Этому вопросу посвящена целая глава. Ее основой служат шесть правил, которые мы сейчас приведем: 1. Не нужно придираться 2.
Не пытайтесь переделать своего супруга 3. Не критикуйте 4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность 5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания 6. Будьте предупредительны Разберем последовательно каждое из этих правил.
Когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же суетные вещи не значили ничего. Ознакомьтесь с этими 7 признаками.
Они подтверждают то, что вы раздражены, опечалены или разозлены из-за нехватки внимания со стороны избранника. Каждое действие и каждый поступок мужа вы считаете неправильным.
Он неаккуратно вешает рубашки в шкаф, чавкает за столом, бросает грязную обувь в коридоре. Вы думаете, что критикуете спутника жизни вполне объективно, поскольку хотите, чтобы он стал лучше. Подключите логическое мышление: разве ваши обвинения помогут ему развить у себя такие качества как домовитость и аккуратность? Разумеется, нет. Суть в следующем: вы нуждаетесь в заботе и положительных эмоциях.
На подсознательном уровне вы принимаете решение: пусть лучше муж разозлится или обидится на вас, чем продолжить проявлять равнодушие. Он ложится на диван, и вы садитесь рядом. Он идёт на кухню, и вы направляетесь туда же, чтобы спросить у супруга: «Ты хочешь заварить чай или съесть парочку бутербродов? Конечно, мужчина приходит в ярость от такого поведения. Вы не понимаете, почему?
Он, как и любой другой человек, нуждается в личном пространстве. А вы бессовестно вмешиваетесь в него и не даёте второй половинке побыть наедине со своими мыслями. Как вы можете обижаться на избранника, если сами ведёте себя неправильно?
Стоит избраннику купить себе приятную мелочь ту же баночку пива , как вы обижаетесь и высказываете ему всё: «Себя любимого ты порадовал, а обо мне, как всегда, забыл! Я с утра до вечера работаю и хлопочу по хозяйству до поздней ночи. Неужели я не заслужила коробку шоколадных конфет?! В один прекрасный день вас посещает интересная мысль: вы — талантливая спорщица. Любой повод хорош для того, чтобы закатить горячую ссору. Супруг доказывает вам, что обои зелёные, но вы стоите на своём и утверждаете, что они бирюзовые.
Он собирается пойти на работу в футболке, но вы заставляете его надеть рубашку и галстук. В первое время мужчина конфликтует с вами, уделяя вам тем самым требуемое внимание. Но вскоре вашему супругу надоедают такие мини-скандальчики, и он просто отмахивается от вас, как от назойливого комара. Можно думать, он ходит на работу как на праздник!
В действительности вы огорчены вовсе не из-за полной загруженности мужа. Вы обеспокоены тем, что по возвращении домой он не целует и не обнимает вас.
