Проблемы в постели с мужем
Может ли что-то быть адекватно сексу или тут уж действительно не переоценишь его значение? Борис, потерпите, пожалуйста, еще. Дарите друг другу недорогие подарки, оказывайте самые разные знаки внимания. Потрудитесь, потерпите, и вы в очередной раз поймете, сколь прекрасна жизнь, в том числе и интимная сторона семейной жизни. Предыдущий Следующий.
Взрослые люди избирательнее в своей сексуальности. И уточню: именно психологически взрослые люди. Секс и сексуальность идут рядом, но это не синонимы.
Секс — это половое поведение, интимные отношения. Нельзя отделить секс от сексуальности. Половая конституция — это темперамент, и это величина врожденная. Есть сильная, средняя и слабая половые конституции.
Гормональная активность с возрастом снижается, но при этом у человека с сильной половой конституцией желание будет выше в любом возрасте, чем у человека со средней конституцией, — объясняет специалист. Психолог-сексолог Полина Герасимова выделила несколько причин, из-за которых в паре снижается сексуальное влечение друг к другу:.
Психолог-сексолог Полина Герасимова говорит, что важно начать решать проблему разговорами, строить фразы, используя «Я-высказывания», делая акцент на своих ощущениях, чувствах. Помните, что секс — это парный акт и здесь вы союзники, старающиеся улучшить совместно то, что важно для вас обоих.
Если сложно начать, то опять же можете обратиться к специалисту, который поможет вам справиться с тревогой и беспокойством перед разговором, что поможет вам подобрать слова. Ведь никто, кроме вас, не знает особенности вашей коммуникации и «кодовых» слов и выражений, на которые ваш партнер реагирует тем или иным образом, — говорит эксперт.
Что-то менялось в отношениях двух людей на протяжении времени, но ситуацию пустили на самотек и предпочли не видеть разлада. Можно ли спасти отношения? Я поставлю вопрос по-другому: в том виде, в котором отношения пришли в точку «всё плохо, дальше так нельзя», они закончились. Есть выбор: расстаться или строить отношения с этим же человеком, но уже заново, — говорит психолог-сексолог Анна Мороз.
Эксперт определяет отношения как множество факторов, связывающих людей: общие интересы, быт, дружеское общение, рабочее, творческое партнерство. И любовь не имеет отношения к сексу. Вы любите своего друга, но не занимаетесь же с ним сексом? Так же и в супружеских отношениях: вы можете любить своего супруга, но не хотите заниматься с ним сексом, так бывает.
Насколько вам комфортно в таких отношениях — это личный выбор. Как психолог скажу: человек может оставаться в моногамных отношениях сколь угодно долго, если сделал выбор партнера сознательно. Изначально было телесное притяжение, общность интересов, было комфортно жить, есть, спать вместе, а сохранить это — целый путь.
Отношения сами себя не построят и не сохранят — это желание и совместные вложения. Часто за конец любви люди принимают окончание романтической влюбленности, это не так. Любовь начинается, когда заканчивается влюбленность, но любовь может и не начаться, а если ожидать, что вы будете хотеть своего партнера так, как в начале вашего знакомства, — это просто незрелость, — говорит специалист.
Психолог также отмечает, что степень удовлетворенности сексом в паре — это про близость, доверие. Если подорвано доверие, значит сексуальное влечение тоже снижается. Если не научиться доверять, то все отношения с другими людьми будут заканчиваться разочарованием, а не ценностью того, что было между вами.
Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото. Образ жизни. И есть разные тенденции, действительно, можно какие-то статистические данные здесь приводить и приводить. Мне кажется, очень важно, чтобы внутри семьи не было войны, чтобы потом муж не приходил и не говорил: «А, вот видишь, дорогая, тут феминизм у нас процветает! Разбирайтесь всегда со своим конкретным партнером, со своей женой, со своим мужем.
Единственное отличие, которое я знаю, про которое я уже говорил: женщина может имитировать оргазм, сексуальное возбуждение, а мужчина — нет. В этом смысле и слабость, и сила мужчины, и так же женщины. Татьяна Ткачук: И еще был вопрос о несовпадении пиков возбуждения и разрядки у мужчины и женщины. Борис Новодержкин: Ну, так подлаживайтесь, работайте! Что значит — несовпадение? Вот здесь как раз и есть та самая работа над отношениями и прямая параллель. Если вы умеете здесь подлаживаться друг под друга в сексуальных отношениях, где-то быстрее, где-то медленнее, точно так же вы можете решать и вопросы, идти ли с детьми в зоопарк или ехать вдвоем на футбол?
Это та же самая проблема, и та же самая работа над отношениями! Но чем хорош секс — это всегда вещь феноменологическая, в отличие от других вещей. Ты внимателен ко мне или невнимателен ко мне — про эти вещи можно долго дискутировать, а в сексе все видно, все очевидно, особенно у мужчины. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Следующий звонок, Петербург, Михаил, слушаем вас. Вы знаете, Борис, сначала небольшая преамбула, типа анекдота. Муж и жена едут по джунглям, и жене захотелось по естественной надобностям, она выходит.
Вдруг на нее горилла нападает, она лезет на пальму, он за ней, и она своему мужу кричит: «Милый, спаси! Милый, помоги! Он меня изнасилует!
Я к чему. Знаете, другой раз к жене и так, и сяк — ну, никак. И, естественно, раз, два, а потом тянет куда-то. Понимаете, это естественное положение.
Как вы на это смотрите, Борис, как сексолог? Борис Новодержкин: Понятно, что ситуация для вас не очень приятная, но вы понимаете, либо речь идет действительно о том, что нарушились отношения, если жена таким образом вами манипулирует, либо это действительно некоторая проблема сексуального плана, и тогда надо над этим работать.
Тогда надо, как минимум, садиться и какой-то момент обсуждать, что ей хочется, в какой момент, и как-то свои действия согласовывать. Но по опыту вообще чаще почему-то обращаются в случае брака как раз женщины, которые жалуются на мужчин.
Вот такая ситуация, как сейчас описана в звонке, реже встречается, по крайней мере, в моей практике. Оксана Орлова: Я бы все-таки еще немножко дополнила, что секс — это не только про близость, но и про власть.
И если женщина не может утвердить свою власть в отношениях, то она может это сделать в сексе: «А я вот не буду с тобой спать. Как ты вокруг меня ни крутись, никак не получится». Борис Новодержкин: И есть замечательная игра — играйте в доминирование. Есть такая штука — доминирование в сексе, когда один лишается возможности, у него кляп во рту, руки связаны, а другой тогда совершенно свободен, потому что тот никак не может реагировать.
И давайте вот так вот по очереди, договорились и делайте эти вещи по очереди. Это одновременное некая ролевая игра, и это очень здорово очищает не только сексуальные отношения, но и отношения человеческие.
Еще один звонок из северной столицы. Константин, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я Борису хочу сказать, что макароны можно есть с кетчупом, с майонезом, со сметаной, можно стоя, можно сидя, можно лежа есть, можно забравшись под кровать, но то все равно это будут макароны, Борис, вы знаете.
И вы не подумайте обо мне плохо, я очень счастлив со своей супругой в браке, у нас все очень замечательно. Но я хочу сказать, что любой мужчина будет готов к сексу — нормальный, здоровый — секунд за 15, а чтобы женщине решиться на подобный шаг, нужно очень много всякой мишуры и прочего, и это, я думаю, минимум будет день-два.
Борис Новодержкин: Я думаю, что у вас все с сексуальной фантазией в порядке, судя по тому, сколько разных видов макарон вы перечисляли. Борис Новодержкин: Вот я и начал как раз комментировать по поводу макарон. Я сказал, что у вас, мне кажется, все нормально в сексе именно потому, что вы можете фантазировать. Вы много вариантов назвали, с чем можно есть макароны.
И, в конце концов, если мы возьмем самые главные части тела, с помощью которых люди занимаются сексом, они, в общем-то, у всех примерно одинаковые, и в этом смысле они — макароны, а все остальное - самое разное. Даже фигура может меняться в зависимости от того, какое… Вот, Татьяна, вам не нравится эта идея с платьицем, но можно раскрашивать тело, придавая ему другие формы, и так далее. Мужчины, живущие в браке, жалуются на то, что жены перестают флиртовать с ними, меньше ухаживают за собой и забывают про эротическую одежду и белье.
Женщины, живущие в браке, чаще всего жалуются на слишком быстрый секс, мужчины не уделяют предварительного внимания предварительным ласкам, а после оргазма быстро засыпают.
Процент супругов, готовых пожаловаться на отсутствие секса вовсе, по свидетельствам специалистов, огромен. Я как-то, помню, в гостях слышал в разговоре, один вопрошает другого: «Ты моногам или полигам». Тот отвечает: «Я моногам, я люблю исключительно брюнеточек».
Так вот, у меня вопрос такой: как вы считаете, поскольку есть моногамия, полигамия, два типа, например — полигамия плюс полигамия — будет ли какое-то равенство? Или, например, моногам плюс полигам, или моногам плюс моногам — как вы считаете, это важно в семейном деле? Или может ли, например, моногам и полигам — вот эти два типа существовать?
Оксана Орлова: Мне кажется, что нет четких разграничений, и это действительно миф. И в зависимости от ситуации человек однолюб или многолюб, моногамен или полигамен — здесь по-разному. На данный период времени он действительно считает, что ему достаточно одного партнера, и не хочется влезать ни в какие другие отношения. Либо есть неудовлетворенность — и начинается поиск более близких людей, более интересных для него.
Татьяна Ткачук: Есть такое очень несерьезное анонимное письмо на web -сайте Свободы, цитирует автор Жванецкого: «Можете проверить, никакие средства от импотенции вам не помогут, пока не смените женщину». Оксана, давайте или подтвердим или развеем еще один миф. Считается, что сексуальная жизнь в браке тоже имеет свои критические точки.
Первый опасный момент — это самый первый год совместный жизни, когда «снимаются розовые очки», когда партнеры лучше друг друга умудряются разглядеть. Если этот момент преодолен и люди по-прежнему друг другу интересны, в том числе и в сексе, то дальше — кризис го года тут довольно большой разрыв сексологи ставят , когда уже срабатывают биохимические процессы привыкания и сексуальная привлекательность партнера снижается.
И дальше дают какие-то еще опасные периоды. Имеет ли право на существование вообще такое деление по годам? И какой период, Оксана, по вашей практике, по вашей клиентуре, представляется наиболее опасным для вас? Оксана Орлова: Мне кажется, что со статистикой, с кризисами нужно все-таки быть осторожным, потому что это связано с отношениями все равно.
И в зависимости от того, сколько лет вы живете в браке, есть ли дети в этом браке, какой это брак, первый, второй или третий, - это все очень важно. А уже смотреть надо, исходя из отношений.
Есть вот эти так называемые дружеские отношения, когда действительно очень долго можно выполнять свои супружеские обязанности, не требовать ничего. Или есть другие отношения, когда секс — это как взрыв какой-то, такой полет, и невозможно быстро договориться и наладить отношения. Либо есть запрет на проявление сильных чувств, например, гнева, обиды — и тогда секс будет затухать постепенно.
И здесь не про возраст брака, не про возраст самих партнеров, а про какую-то подстройку друг под друга надо говорить. Если это патриархальная такая семья, где мужчина привык доминировать, привык инициировать секс, то, как правило, секс становится более функциональным, уже мужчина считает, что «после 40 надо — я буду этим заниматься», а вот какая-то игра, интимность, она пропадает при этом, например. Борис Новодержкин: Вы проговорились, цифру назвали — после Мне просто больше 40, я 15 лет в браке — и как-то ни одного кризиса не наблюдал в своей семье!
Татьяна Ткачук: Ну, может быть, вы исключение. Мы это сейчас выясним еще из звонков. У нас первая женщина дозвонилась до студии. Татьяна Ивановна из Москвы, здравствуйте, мы слушаем вас. Спасибо вам за передачу, и у меня к вам такой вопрос. Я уже человек немолодой и имею какой-то опыт, но меня всю жизнь преследует один вопрос. Я вышла замуж очень рано, в 20 лет, и первый муж вообще мог не заканчивать всю ночь, и я могла испытывать два-три оргазма, но он при этом не заканчивал и получал удовольствие.
Потом так сложились обстоятельства, что он погиб, я долгое время была одна. И потом у меня был партнер, который, в общем, обладал тем же самым свойством, то есть мог всю ночь вот так доставлять мне удовольствие, но сам при этом не заканчивал. Скажите мне, как объяснить этот феномен? Что это такое? Борис Новодержкин: Есть такое хорошее выражение: объяснение есть суть оправдание.
Мне кажется, что в самой постановке вопроса кроется то, что, возможно, наша радиослушательница испытывает некоторое чувство вины по этому поводу. Но если мужчина говорит, что ему хорошо, тогда, собственно говоря, в чем проблема и зачем это объяснять? Татьяна Ткачук: Но, видимо, это не очень часто встречающий случай, и ей хочется знать природу этого явления. Борис Новодержкин: Зачем? Вот для меня, как для психотерапевта, это правило: если все хорошо, не надо копать, чтобы это не разрушить.
Потому что если, например, начать вести разговоры с таким человеком, начать выяснять, как, и за счет чего, почему так получается, то тем самым можно это нарушить, и оно пропадет. Если сейчас замечательно, то… Если мужчина вам говорит, что ему приятно, и вы ему доверяете, - все. Оксана Орлова: Абсолютно согласна с Борисом. Если эта тема не поднимается, если доставляют радость сексуальные взаимоотношения такие и мужчине, и женщине, то почему бы и не продолжать это.
А если рационализировать, что «это мы сделали так, а технически мы в эту сторону повернули», то ничего не получится. И действительно, есть отношения, где секс минимален в браке, и из этого ничего не следует, если это не проблема. Татьяна Ткачук: Хорошо, тогда я задаю вам «перпендикулярный вопрос»: можно ли закрыть глаза на взаимное сексуальное охлаждение в браке, поставить в этом вопросе точку и жить вместе счастливо и спокойно?
Иными словами — может ли быть хороший брак без секса вообще или почти без такового? Потому что он в каждой семье должен быть, я считаю. Для меня — нет. Я не знаю, как у других. А если ни того, ни другого, то, наверное, нет. Потому что главное в жизни — это все-таки взаимопонимание, уважение, а секс… Это кто как понимает.
Духовно надо, по-моему, понять друг друга. Секс — это не важно, по-моему. Я думаю, что может быть. Скорее всего, без секса люди больше и дольше проживут, чем в сексе. Проходит эта страсть, а нечто другое остается, духовная близость. Потому что секс — это основа брака. Это либо что-то по расчету заранее известно, что секса не будет , но в то же время какие-то дополнительные, я не знаю, льготы.
Контрактный, скажем, такой брак. А настоящий брак — ну, что это за брак без секса? Даже почти. Это очень важное связующее звено в браке. Есть отношения дружеские, если вместе работают, есть отношения — дети, но секс — это очень важно. Лучше, чтобы все было четко и регулярно. Я думаю, что не может быть, потому что если у людей нет интимной близости, они начинают искать ее на стороне. И от этого пропадает доверие, пропадает какое-то взаимопонимание, и от этого брак рушится.
На первый план выходит совсем другое — не секс, а комфорт в общении с человеком. Потому что основа брака — все-таки для того чтобы продолжать род, а продолжать род невозможно без секса. И потом, понимаете, когда люди спят под одним одеялом, у них что-то такое выделяется замечательное, и если они при этом не занимаются сексом, они либо больны, либо с ними что-то не так.
Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Михаила Саленкова. Очень интересная тема у вас, господа, и хоть мне уже за 50, я решил вам позвонить. Я хотел вот вам что сказать для всех тех, кто слушает сейчас вашу прекрасную передачу. Главное в жизни - не секс. Конечно, без секса никуда, но тем не менее. Почему не получается между женщиной и мужчиной? В частности, насколько мне известно, а мне очень много известно по этому вопросу, хотел сказать, в чем кроется причина. В том, что мужчина и женщина начинают готовиться к сексу, они начинают употреблять какую-нибудь алкогольную продукцию, поэтому и не получаются связи на этой почве.
Потому что алкоголь разрушает эрекцию. Татьяна Ткачук: Спасибо, Иван. Итак, связь алкоголя и эрекции, алкоголя и секса — не знаю, стоит ли обсуждать это в рамках данной программы…. Борис Новодержкин: Понятно, алкоголь плохо влияет на мужскую потенцию. Татьяна Ткачук: Успеем чуть-чуть поговорить вот о чем. Иван начал свой звонок, свою речь с того, что «у вас интересная программа, но секс — это, в конце концов, не так важно». Борис, по-вашему, оказаться для любимой женщины нежеланным вообще или жить с женщиной, которую уважаешь, к которой привык, к которой замечательно относишься, но больше ее не хочешь, — это крах семьи?
Борис Новодержкин: Могут быть замечательные отношения в семье без секса, ну, где-то лет после ти. Если человек находится в половозрелом, сексуально активном возрасте, и люди остывают друг к другу - тогда либо, как в интервью на улице было сказано, действительно сексуальные проблемы какие-то у одного из партнеров или у обоих, либо кто-то один хочет, а кто-то другой не хочет.
Тогда, несомненно, с этим и надо разбираться, потому что возникает ситуация конфликтная. Но я хочу такую еще аллегорию привести. Я всегда очень люблю сравнивать процесс секса с процессом еды. Вот если человек несколько дней не ест, то после третьего-четвертого дня голодания чувство голода пропадает.
Человек вроде бы чувствует себя замечательно в смысле «есть-то не хочу», но потом он приходит к доктору и говорит: «Знаете, у меня слабость какая-то в теле». И доктор узнает, что он несколько дней или недель не ел, и говорит: «Так есть надо! То же самое касается и сексуальных отношений. Потому что, играя в эти игры часто, когда люди боятся отказа, привыкая к тому, что секса нет, люди настолько это подавляют внутри себя, что теряют интерес к сексу. И это симптоматично для нормального половозрелого возраста, и здесь надо обратиться к специалисту.
Оксана Орлова: Мне кажется, здесь еще очень важно говорить о том, что здесь цепная реакция такая идет. Допустим, представление у многих мужчин, что они должны быть инициатором секса, и если они не проявляют внимания к женщине, значит, они могут быть не интересны, значит, женщина теряет влечение к этому мужчине, - значит, «я должен как-то инициировать, активизировать» и так далее, не для себя, а для жены. И женщина должна соглашаться, потому что иначе он пойдет на сторону.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. И на связи с нами Юрий Викторович из Москвы. Вы знаете, я совершенно согласен с последней фразой вашего психолога, который присутствует в студии, но хотел бы сказать немножко о другом. Вы знаете, когда вы говорите о статистике, что звонят и обращаются в основном женщины, то какой же уважающий себя мужчина пойдет и пожалуется, что у него что-то не в порядке, «у нее все хорошо, а у меня плохо»?
Он вообще никуда не идет! Женщины жалуются, что что-то не в порядке. А вообще я вам хочу сказать, что если все нормально в семье, вот у меня пример моего дедушки, когда он умер, его было далеко за , и нормально, все в порядке было, трех бабушек пережил. Татьяна Ткачук: Ну, спасибо вам, Юрий Викторович.
Будем надеяться, что у вас хорошая наследственность. Я как раз сейчас подумала вот о чем. Довольно распространенная ситуация, когда супруги женаты давно, и отношения в семье хорошие, и они не ухудшаются, однако женщина на каком-то этапе абсолютно перестает испытывать интерес к сексу. И здесь возникает некоторая проблема, потому что это обычно падает на возраст, когда мужчина уже на излете своей бурной, активной мужской жизни, и он, как раз наоборот, себя очень активно проявляет, и он постоянно секса хочет, а женщины друг другу жалуются, что, мол, все было бы вообще замечательно, если бы не приставал все время «с этим», потому что уже надоело, уже столько лет… Оксана, несколько слов об этом.
Оксана Орлова: Вы знаете, из практики можно сказать, что женщина приходит все-таки с той темой, о которой вы говорите, но в виде насилия в семье, что он действительно пристает, не здесь, так в сексуальных взаимоотношения он будет добиваться своего, и вот этот супружеский долг будь добра исполнять. Как ни странно вот предыдущий звонок был , очень часто мужчины обращаются в психологическую консультацию с вопросом, что делать: «Вот она отказывает.
Мне что, на сторону идти или пользоваться какими-то другими услугами? Есть еще определенный разряд семей, где существуют какие-то договоренности по этому поводу. Например, где секс воспринимается действительно как обязанность, как долг, и в этом случае позиция женщины такова: «не хочу, но дам», «не хочу, но придется, а то замучает подозрениями или пойдет налево».
Есть семьи, в которых по договоренности друг другу в сексе никогда не отказывают, но занимаются им без души — довольно распространенное явление. Борис, может ли в данном случае сработать такая поговорка, что худая договоренность лучше, чем никакой? То есть вот на таких позициях может удержаться семья? Борис Новодержкин: У женщины это может сработать, она, еще раз повторяю, может тем или иным образом отдаться, не испытывая сексуального влечения.
А вот мужчина, если у него нет эрекции… О чем бы ни договаривались, тут все начинает разваливаться. Мне хотелось бы тоже к предыдущему звонку еще вернуться как раз в связи вот с этой самой дискриминацией женщины в нашем обществе, о чем я говорил. Вот уважающий себя мужчина не обратится, но женщины, в общем-то, они не настолько уважают себя, получается? И они-то, конечно, могут обращаться. Вот это вот мужская гордость такая. И вот эта вот проблема эрекции, в которую все упирается, я хотел бы, в общем, обратиться ко всем нашим радиослушателям, и женщинам, и мужчинам.
Если у мужчины не возникает эрекции, если у него какие-то проблемы, но, тем не менее, он занимается сексом, женщина доставляет ему удовольствием, он получает удовольствие, не надо быть столь подозрительной, чтобы говорить своему мужу: «Нет эрекции — значит, ты меня не хочешь». Мужчина действительно может получить эротическое удовольствие.
Да, это не может завершиться оргазмом, но если не спешить, если не гнать, все будет нормально. А для мужчины это вот пунктик — есть эрекция или нет эрекции! Примем еще звонок. Анатолий из Москвы, здравствуйте. Вопрос такой у меня. Вот если жена не удовлетворяет я пожилой человек , а хочется найти на стороне, и вот как найти, познакомиться? Это же не так просто.
То есть от жены хочется уйти, потому что она не удовлетворяет. Борис Новодержкин: То есть такой запрос скорее к черту-искусителю, который подскажет, как изменить.
Татьяна Ткачук: Борис, мне кажется, здесь в вопросе Анатолий звучит скорее не вопрос — где найти женщину, а желание получить некое такое разрешение вот сейчас от вас, как от сексолога, чтобы вы вошли в положение, поняли и сказали, что «Да, ты можешь, ты имеешь право, конечно, ты должен эту проблему…».
Борис Новодержкин: Ну, да, вот это черт, почему я сказал, что это скорее задача к черту, который скажет: «Да, пожалуйста, изменяй, конечно! И все, о чем мы сегодня говорим, что касается ваших сексуальных отношений, не надо перекладывать эту ответственность на статистику, на проблемы возраста. Кстати сказать, по поводу статистики, вспомнил, все-таки хочу привести некоторые цифры. Чем занимаются мужчины после окончания полового акта, по статистике? Вот такая вот есть статистика.
Можете этой статистикой воспользоваться. Гулять или не гулять, изменять или не изменять — это ваш выбор, ваша ответственность. И какие бы ни были у вас сексуальные проблемы, что бы ни советовал вам сексолог, психолог или психотерапевт, в конечном счете, вопрос измены — это вопрос отношений, это вопрос возможного разрушения отношений, это вопрос боли для человека, если он узнает об этой измене, что с ним произойдет. Татьяна Ткачук: Причем, решают эти вопросы по-разному люди.
Например, Александр из Луганска, на сайте письмо короткое, пишет: «Я просто мирюсь с плохим качеством секса, так как любовницу и развод не приемлю по своим религиозным убеждениям». То есть, выход из положения каждый ищет для себя сам.
Слушатель: Есть женщины, которые вообще оргазм не испытывают, вообще. Я с такими общался. Но они рожают.
Вот ответьте, почему такое может быть? Это очень длинный медицинский разговор. Борис, есть такая точка зрения, а есть точка зрения, что просто такой женщине не попался хороший мужчина, - какой придерживаетесь вы? Борис Новодержкин: Ну, второй придерживаюсь.
