Не хочу съезжать от родителей
Поругались, поплакали, но в целом быстро успокоились. Я бы просто сошел сума. Oльга не любит ограничения. ЭнДжойR 6 марта Не живи для других, молодость короче, чем кажется.
Недостаточно убедительно? Если покидание гнезда затянется, то у живущих со своими родителями взрослых будет наблюдаться снижение сексуальной активности по сравнению с их уже физически сепарированными ровесниками — так утверждает в своей работе американская исследовательница и профессор Университета Сан-Диего Джин Твинге. Проще говоря: какая тут личная жизнь, когда вам каждый раз приходится объяснять папе, «что это за молодой человек заходил сегодня».
Еще у тех, кто не съехал вовремя, будет снижена способность к решению собственных проблем например, оплатить счета или самостоятельно позвонить в управляющую компанию, если у вас потекли трубы — это обнаружили исследовательницы из Университета Порту, Португалия. Не все, впрочем, так трагично — у поздней физической сепарации тоже можно найти плюсы. Например, чем позже вы начинаете жить отдельно от родителей, тем чаще будете общаться с ними после отъезда, утверждают исследователи из Швеции.
Если вы все же решились начать жить отдельно от родителей, то, во-первых, вам сильно подсобят в этом деле финансовая независимость и высшее образование. Во-вторых, стоит оценить, готовы ли вы сами психологически сепарироваться. Хотите ли вы больше проблем, но ваших собственных, взрослых проблем? Будет ли вам это полезно прямо сейчас — или, наоборот, лучше повременить?
Например, что я сама могу принимать решения. И жить с кем хочу, где хочу. Проблема оказалась в том, что к жизни «с кем хочу, где хочу» я была не готова. Переезд дался с боем. Мама, которая недолюбливала моего бойфренда, устроила сцену ревности — а я, вместо того чтобы с ней поговорить, просто собрала вещи и уехала.
Бабушка с дедушкой названивали в панике — а я не брала трубку. В съемной квартире с бойфрендом мне было одиноко. После переезда мы с мамой не разговаривали неделями, никак не могли помириться. Из-за этого на работе я убегала поплакать в туалет по два раза в день. Параллельно я сталкивалась с кучей бытовых проблем, которые понятия не имела, как решать.
Оплата коммуналки — знаете ли, меньшее из зол. Закончилось все тем, что я собрала всех за одним столом — и родителей, и бойфренда, — с просьбой «поговорить по-человечески». Помирилась с мамой.
Прожила у родителей еще год — и потом съехала одна, когда была к этому готова». В идеальном мире к сепарации должны быть готовы и родители, и дети, но инициатива всегда исходит от ребенка. А если ваши родители пока не могут осознать и принять, что вы стали взрослым человеком, есть большой риск конфликта.
Или даже разрыва отношений. Сепарация всегда осложняется родительским сопротивлением, а оно нередко идет рука об руку с манипуляциями. Манипуляции надо учиться распознавать, иначе правильно среагировать невозможно. Завтра же собирайте вещи и валите иначе так и будете до старости маменькиным сынком, ни на что неспособным! Ваши родители не воспринимают вас как личность. Вы вечный ребенок, который должен быть благодарен и во всем их слушаться! Срочно к психологу проработать тему сепарации.
Сепарация - это всегда больно. Это отрезание связей с семьей, где вы выросли. Вы сейчас съедете из семьи мальчиком, а уже к родителям в гости вернетесь мужчиной. Сильным и независимым. Родители манипулируют. Абсолютно все молодые парни через это проходят, поэтому надо срочно съезжать. Приди огород копать — сегодня не могу у меня свидание. Если вы не уважаете мою жизнь и интересы, я не буду уважать ваши! Сепарация - это умение принимать на себя ответственность, пока не порвете связи, так и будете зависимым всю жизнь.
Самый прикол, что они вам и в 40 будут петь «ну куда ты съезжаешь, а если у матери будет плохо с сердцем? А отцу кто скорую вызовет? А помогать нам кто будет? Воспитали неблагодарного!! Не получится жить так, как хочется, и быть для всех удобным.
Это взаимоисключающие понятия. А кто будет помогать брату с учебой? Сколько бы я не делал, ВАМ всегда недостаточно. Вот дом достроите с отцом и мы туда переедем, а тебе квартира останется. Я своим даже адрес первые пол года боялся сказать. Думал припрутся и начнут чудить. Спустя пол года - год, все нормально стали общаться. Просто я перестал им потакать и выстроил границы. К сожалению, в подобной ситуации надо "резать по живому".
То есть съезжать, и возможно даже на пару недель общение прекратить в принципе. При этом, по описанию делаю предположение что основная часть вашего "поводка" в руках матери. Если так, то поговорите с отцом, он возможно поддержит. Иначе, боюсь, так и не сможете стать "отедельной" личностью, а не "частью родителей". Это ужас. Я просто не понимаю как и зачем взрослому человеку жить с родителями, что за необходимость.
Автор, я даже не читал пост, но прочитал заголовок: "Как съехать от родителей и не испортить с ними отношения? А мужчина принимает решения и все последствия, всю ответственность, которая за этим следует, это и отличает мальчика от мужчины. Поэтому если хочешь съезжать - съезжай, а потом думай, что делать с родителями. Они могут обидеться - их эмоции понятны, но это их жизнь и им самим решать, как реагировать на уезд ребёнка.
А твоя жизнь - твоя, тебе в ней двигаться дальше.
Повторюсь, отвечаю, не читая пост. Я тупо собрала манатки и съехала. Ни о чем не жалею, надо было гораздо раньше это сделать. Сидишь дома - никчемная, нахлебница, все с шеи никак не слезешь, ничего сама не можешь. Это как пуповина, надо перерезать одним махом и все. Иначе так вся жизнь пройдет. Родители при такой постановке вопроса никогда не дадут добро на переезд. И сомневаюсь, что с постройкой дома картина изменится в лучшую сторону. Помиритесь вы или нет?
Вопрос, на который сможешь ответить только ты, так как только ты знаешь своих родителей хорошо. Съехал в Всё, что выдумывают твои родители, чтобы не отпускать тебя, является полной хренью. Отрасти яйца и озвучь им окончательное решение.
Жизнь то твоя. Был в ситуации «Мы тебе с квартирой поможем, зачем снимать и деньги чужому человеку отдавать? Просто сам съебал, единственное о чем жалею это что раньше не съебал, а как даун верил 3 года. Итак, поверь мне как человеку который до 28 лет прожил с мамой мне сейчас И жить одному прекрасно, я уже не представляю как это вернуться в отчий дом.
Я бы просто сошел сума. Но у меня в отличии от тебя даже там была свобода. Судя по всему родители привыкли эксплуатировать твой труд ну а чо, этож удобно.
Вот только весь этот шантаж с бартом и батей ни к чему не приведет рано или поздно вы просто разосретесь из за этого, когда твоя терпелка не выдержит, по этому действуй сейчас пока можно все решить на берегу и без лишний пыли, да она будет, но не так много, поверь они смирятся. Если решил и есть возможность то съезжай, они так и будут из тебя веревки вить. Ты им по сути ни чем не обязан, ты уже взрослый самостоятельный член общества.
Ты слова "нет" совсем не знаешь? В бюджет деньги вносишь? На этом твои обязательства как взрослого человека должны исчерпываться. Пара месяцев такой позиции и тебя они сами попросят сыбацца : а вообще, тут повзрослеть, походу, надо вам всем. Вопрос только- кто первый.
Родителям в такой позиции комфортно, не комфортно тебе. Долго ты в интернетах ныть будешь или возьмешь уже ответственность за свою жизнь, свои решения и последствия этих решений? Только не надо перед ними оправдываться и заискивать. Ты ведь понимаешь, что они сейчас тобой манипулируют, поэтому и надо быть чуть жестче обычного в данном вопросе.
Просто делай и все. Объяснил им свою позицию. Один раз, чётко, спокойно. И делай что считаешь нужным. А на манипуляции типа "Кто будет помогать брату с учебой?
Задача матери - вызвать чувство вины за твои действия. Если она поймет, что данного чувства у тебя нет, она смирится. Да и общаться вы ведь не прекращаете, верно? Ой чувак, вали Я в 23 тоже съехал, залип в комфорте маминой трёшки и бабушкиных борщей, сейчас 26 - до сих пор личной жизни нет.
Это кажется, что у тебя все навыки есть, у других жизнь по другому идёт в это время Помогать брату и отцу - это смешно, не лежачие же они больные. Не живи для других, молодость короче, чем кажется. Собирай шмот и переезжай, подуются немного и успокоятся. Ты взрослый, самостоятельный человек, не стоит гробить свою жизнь в угоду другим. Побесятся родители пару месяцев и их отпустит. У тебя своя жизнь. Они свою уже прожили. Я с женой и матерью 5 лет вместе жил, скандалы с её стороны были часто.
Но стоило переехать, так резко все нормализовалось. Так что переезд отношения не портит, а наоборот. Берёшь и едешь. Если уж сильно привязан к ним, выдели для них один выходной, но не более.
В другие дни говоришь- все задачи решим в этот день Сделать так, чтобы родители сами Вас попросили съехать. Например, пару раз заявиться поздно и пьяным. Хотя бы горло алкоголем промочить для запаха. Приучать постепенно. Пару раз остаться у девушки, например. Затем продолжительность отлучек увеличить. Самое простое и безобидное - уезжать на учёбу в другой город сразу после школы.
Все общажные друзья товарисчи отпочковались без проблем. Переехали за тыщу километров но это не спасает. Мне кажется самым благовидным и не обидным для них предлогом будет появление девушки и личная жизнь. Если даже нет девушки, можно ее придумать и съехать. Чувак, просто собери вещи, сними квартиру и вали. Так ты долго не протянешь. Меня родители выпнули из отчего дома в 17 лет обеспечив жильем, правда за что я им благодарен до сих пор.
Запишись или сделай вид, главное предварительно про них расскажи на работе коллегам, так чтоб слышал отец. Изобрази бурную деятельность с занудством и скорпулезносью и с парочкой истерик, что вы мешаете поднимать классификацию.
В общем, не веди себя как говно а как "взрослый человек" со своими тараканами. В целом, уйма интересных и не категоричных вариантов, если не хочешь напрямую. Съехал в 21 под предлогом, что буду жить с девушкой в съёмной комнате. Поругались, поплакали, но в целом быстро успокоились. Потом возвращался и съезжал пару раз, уже без вопросов и истерик. Всегда ждут, любят. В целом, такая же долбаная гиперопека, которая тормозила моё развитие. Лучше поторопись. Они привыкнут. Больше всего в первый раз кстати бомбило у бабушки, которая вообще отдельно от нас жила в деревне, не знаю почему.
Выше верно пишут - научитесь говорить "нет" первым делом! Сначала пробижаются ,потом свыкнуться и зауважают уже мнение самостоятельного человека. Вы очень "удобный" и рискуете тем ,что на место мамы придет мадам с теми же замашками и своего пространства и там не будет.
Учитесь быть свободным! Не хочу ,значит не буду. Тогда на шею никто не сядет и будете в разы счастливее, чем вечно горбатиться под чужой волей. Властители меняться будут ,а ситуация будет одна и та же с несчастной моськой и ощущением вечно нагруженного и обязанного мула ,пока не научитесь говорить 3 буквы -НЕТ! Главное это показать сразу с переездом,чтоб сразу поняли что картина поменялась. И если уж обижались ,то оптом и на все,но сразу приспосабливались к новой личности и обстоятельствам.
Иначе ездить будут и дальше ,ситуация будет та же ,а Вы только спать будете в другой квартире ,за это платить дяде деньги и не поймёте суть взросления ,самостоятельности и не почувствуете упоительный вкус СВОБОДЫ! Снимите ,наконец , брата с шеи! Это не Ваш ребенок! На брата срываться не надо ,отношения портить не надо, он не виноват - это блажь мамы ,как я поняла, чтоб Вы ему помогали. Одеваетесь и сваливаете в бар ,с какой-нибудь мадам с сайта знакомств. Полезно иногда голову проветрить.
Если уж так боитесь прям сейчас собраться и свалить в закат , то хотя бы начните тренировать характер. Например : врывается маман в комнату?
Когда мы познакомились, молодой человек, на тот момент, рассказывал как он хочет жениться, родить детей и построить свой дом. Мы поженились в июне года. До этого прожили вместе с его родителями 2 года. Идет третий, мы в браке и съезжать он не хочет. Как быть?
Говорит, что у нас нет денег, нам не хватит на жизнь, будем нищими. Потом говорит, что пока не время и жить на квартире он никогда не будет. На минуточку, я прожила всю свою жизнь в частном доме, по типу деревенского, у него «умный» дом. Большой, красивый, удобный для него и его родителей, и всю свою жизнь, до 11 класса он прожил в квартире, а не в нем. Родители, вместо того чтобы подарить сыну квартиру или хотя бы земельный участок, дарят офис в центре города, который просто так стоит уже почти целый год и на него только уходят деньги.
Когда говоришь его родителям,что я предлагаю мужу переезд, обижаются. Муж бросается, и говорит, что никогда жить не будет в квартире. С моими родителями он пожить не хочет, попробовать пару месяцев тоже не хочет. Говорит,тратятся лишние деньги. Ему нравиться жить с мамой и папой, хотя, когда ругается в порыве говорит, что переезжаем. Но, тут же успокаивается и говорит, что никуда не будет переезжать. Я не могу тут жить, его родители просто невыносимы,еду, которую мы покупаем съедают или выбрасывают, манипулируют, перекладывают вещи, постоянно давят на нас и не воспринимают слова «нет».
Если я с чем-то не согласна, то обижаются и говорят мужу, что вот я какая неблагодарная и т. Муж ругается и говорит, что я оскорбляю его родителей. Люди сами по себе обеспечены, но не хотят отпускать. Муж в семья один.
У меня есть старший брат родной. Я стараюсь общаться с его семьей, наладить отношения если ругаюсь, он с моими нет. Как мне быть? Разводиться не хочу, к семейному психологу он идти не хочет, переезжать не хочет, но я не могу тут быть.
Мы хотим детей в этом году, но я сильно болею, когда нервничаю. А нервничаю постоянно, так как нервирует обстановка, чувствую себя овечкой в доме, мне все время что-то запрещают и ущемляют, ставят ультиматумы.
Из-за этого детей не хочется заводить тут, в доме его родителей. Много раз говорю, что живу как в гостях, что мне тут плохо и некомфортно. Как мне быть, что мне делать? Бугаец Юлия Владимировна. Подумайте, с силах ли Вам с этим что-то сделать?
В силах ли нам, психологам в Санкт-Петербурге , что-то с этим сделать? Со взрослым летним человеком, которого, похоже, все устраивает?
