Анекдоты короткие 2016, анекдоты короткие и смешные | Дзен
Не помню, куда. Справляйся сам. Дети проводят в школе много времени, а это значит, что анекдотов о детях и школьной жизни не счесть.
Актера Кологривого поместили в спецприемник - Слово пацана, Дело пацана, Зона пацана. Ждем новые сериалы! Боцман Федос. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это — проблемка. Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик А назавтра — «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю».
И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал — не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю! Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся. Лучшая часть отношений - это сношения. Приходит менеджер в отдел разработки и говорит: — Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект.
Клиент - наше все! Но вы пока начинайте, время не ждет! Например, скажу - волейболистка. А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее Новый год прошёл, 8 марта тоже.
Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу? Тест на алкоголь по Канту: Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия. Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии. Кто захотел объяснить - уволен. У олимпийской чемпионки сегодня двойная радость! Она побила мировой рекорд в беге на сто метров.
И сегодня же у нее в Астане родилась дочь! Встречаются два стартапера: — Ну как твой бизнес? Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис. А что за продукт? Райдер Кологривого в Новосибирске: - алкашка-бухашка - на шпажке вкусняшка - кальяна затяжка - Леночку взять за коленочку - Машку кусить за ляжку - Оленьку за попку голеньку - самому оголиться и людям орать в лица - из холла отеля очутиться в отделе - на нарах проспаться, потом не извиняться.
Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства. Юрий Татаркин. Чтобы потерять ориентиры, нужно для начала их иметь. Асталависта Сеньора.
Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля.
Теперь он "Последний мандалорец". Да не смотрите на меня так — я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти. Уже познакомились. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой? Фейерверк - китайское изобретние.
Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.
В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения. До вчерашнего дня я не знал, что есть Никита Кологривый, впрочем кто это, мне по прежнему пофиг.
Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава. Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой: - Чё сидишь такой? Сам ей билет покупал месяц назад. Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
Сегодня в ресторане я встал перед своей девушкой на одно колено и протянул ей руку. Все в зале стали аплодировать и громко поздравлять, и она расплакалась. Но я снял кольцо с её руки и ушёл, потому что мы расстались. Пикассо она бы понравилась. У него все натурщицы на неё похожи были.
Cat Fil. Не помню, куда. Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка. Заходят 2 дракона в бар, один говорит: что-то тут жарковато. Другой отвечает: Закрой пасть.
Новость о смерти короля Карла оказалась ложной. Но порванные шотландские волынки было уже не сшить Самое подходящее описание о пользе современной нетрадиционной медицины. Отзыв одного из пациентов: "помню как сейчас, передо мной стоит тот самый эскимосский шептун с мешком животворных экскрементов беременного шамана и удивительным даром, с помощью которого он может удалить все мои деньги без наркоза.
Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю. У каждого должен быть шанс на выживание. Хотя бы из ума В СССР было самое лучшее здравоохранение, которое лечило самых культурных, самых образованных, самых начитанных в мире людей.
А потом явился Чумак со своими банками воды у телевизора и всю сказку испортил. Выводя кого-то на чистую воду будь готов, что тебя будут выводить на чистую грязь. Террористы передумали захватывать самолёт, когда поняли что это Боинг. Правдоруб Адекват. Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает: — А покажите ваше портфолио.
Дизайнер открывает ноутбук, а там - куча картинок с котиками, единорогами и радугой. Сейчас найду рабочие. Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах. Бизнесменам на заметку: Вы продаёте сковородки и кастрюли отдельно от крышки. Теперь начните продавать отдельно ручки. Дальше - дно.
Иисус умер за наши грехи. Всё что ему ответили на это : "тебя никто не просил". Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище.
И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Вот у меня вопрос к женщинам под 40, которые ходят в детских курточках, коротких юбочках, с бантиками, смайликами и шапочках с ушками. На вас нормальные мужики не ведутся и вы рассчитываете педофилов привлечь?
Из разговора подруг: - Ты действительно думаешь, что он на тебе женится? Столько лишнего времени уходит! Со временем ты поймёшь смысл выражения "лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз". Имеются противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Вот все говорят - правильно "класть", а не "ложить". Но недавно услышал истинный шедевр русского языка: "выклал видео в Интернет"!
Вот раньше было Генерал запросто пил водку с дворником, академик - с сантехником, секретарь обкома - с футболистом А сейчас? Владислав Божедай. Неправда, что социальный лифт не работает. Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает. Прекрасный зимний вечер в Шанхае. Относительно тепло, улица от народного парка на юг. Платаны, маленькие магазинчики со всякой всячиной, гуляющие пары.
Заборы поставить от воров, собаку завести Держала в подвале. Ingrid Lovera. Вы хочете историй про расовую дискриминацию? Их есть у меня! Лет за десять до встречи с неграми в Сан-Хосе поехал в Хельсинки. С братом мутили тему с Шенгеном, проще всего через фиников получалось. Пришлось переться в Хельсинки для первого штампа. И что там делать? Одна центральная улица. Повторение уже не слишком довольно своим отпрыском - учением. Дураков становится всё больше. Дурак - это понятие относительное.
Тот дурак, который к тебе никаким боком не относится - милый и безобидный глупыш. А тот дурак, который постоянно находится поблизости - злобный идиот.
Юрий Татаркин. Девушка ждет, когда ей скажут, что она красивая, а не умная. Прикинул, что обручальные кольца, купленные за полторы тысячи в начале семейной жизни, сейчас стоят 25 тысяч минимум, и понял, что свадьбу сыграл вовремя. Петербургское И на старуху бывает мокруха, И с тварью дрожащей я выиграл спор, Сомнения прочь, ведь хватило мне духа!
Очки теперь продаются везде, Даже в самой большой темноте. Если не можешь мобильник читать Не сможешь ЕГЭ на пятерки решать! Ресторан же, для примера, Аж на полквартала! Владимир Ребрий.
