Уилл смит мем, Просто анекдоты (новые и не очень) [Архив] - Страница 3 - ТавроФорум
На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки Я ещё го в него играл, потом вспомнил, что на ПГ в любимые можно добавлять. Изменить меня. В бар заходит негр с попугаем на плече.
Или не знаю. Отредактировал обратно. Насчет названий организаций: Общество с очень ограниченной ответственностью www. Hull breach imminent. С Скрытый текст Этот троллфейс получен путем наложения 2-х частей, не так ли? Skyrim Killeable Children Mod первый мод на нексусе ну разумеется, что же ещё Блин, неохота по магазинам искать бегать. А автомат QIWI прям в десятке метров от подъезда Он сделал свой выбор.
Естестенно, я ему не позволю. Кто будет защищать его - пристрелю виртуально. Ибо враги Портала. Идите на дхду, там гадьте. Ещё вопросы? Задавайте, не стесняйтесь, прошу Вас. Пшёл он вон. На хрен и навсегда. Старый дятел. Вышел на пенсию, зашел на форум и стал на нем сидеть сутками, и посчитал, что все ему должны. При чем тут они? Новый мр Фримен такой новый и внезапный, что даже ЖЖ поместил его на шапку.
Голый землекоп роет ходы в земле не лапами, как крот, а зубами, как подобает грызуну. Стиль тот же же. Суть выбора игры pix. Станция «Фобос-Грунт» не упадёт на Землю до 3 декабря news.
Из России выслали таджиков в ответ на приговр летчику news. В ссыли 6 единиц, да. Когда ты смотришь на хаундая, то он смотрит на тебя Черная дыра следит за тобой. Что же они туда засунули? Или это пиратская версия? Перешел на SG users. В Раше официально нет никаких рейтингов игр и делать не планируется. А вообще смотрим www. It contains: Extreme violence - Violence towards defenceless people З. Ы На фотке лицензия. Extreme violence - Violence towards defenceless people Extreme?!
Что бы это значило? Наверное, расчлененка, пытки, кровь во все стороны и т. Ну кровь и мясо, зомби и пр было во всех ТЕС. Некромантские логова с кровью и кусками трупов хороши. Расчленёнки не было. А вот вырезание живности во все поля это таки принцип прокачки, к тому же она респаунится. Я тоже так подумал. Долго гадал что за мф такое и причём там куй.
Так и не понял ничего. Разве что "мф" это некий человек. Троллфейсы pix. И ещё баянчик vkontakte. Надо было сразу выложить. Надо было мозги применять, а не постить смищные баяны. Если штампуемый материал н е при каких режимах аргх. Дак в мозге же куй, такие дела.
Сам же показал. А сказать более понятно нельзя было? А что нихи, не очевидно? Ах да, всё что старее трёх постов уже история, как же я забыл. Захожу в мейлбокс, и вижу ЭТО: pix.
Это уже было бы очевидно, когда я посмотрел бы Фримена. Но нет, надо сказать так, чтобы люди не поняли, да ещё и очевидную вещь. Да вы же Кэп! Волк опять Да и зачем отвечать человеку, который считает себя илитарием и небыдлом на ссылку такого же небыдло?
Волк наверно думает, что мы вот такие быдло, только жрём, ржом, срём и нам наплевать на то, что говорит ваш "пророк", хотя сами идёте за ним как стадо хомячков, которые считают себя "уникальными", лучше всех и которые способны что то изменить.
Хотя на деле просто орут в каментах что мы все умрём и ололол нужно что то делать. Которые думают, что они лучше знают как управлять этой сраной страной, лучше разбираются в деликатных вопросах и вообще думают что на верху сидят одни идиоты. Был у нас такой "уникальный", который думал, что он умнее консервативных людей, что заседи в партии ещё со времён смерти Сталина.
Ну ок дали ему власть и получилась сраная рашка, которую до сих пор пытаются исправить после лихих х. Давайте вперёд! Дайте нам свободу! Такую которая была, когда в стране был один рекет и беспредел. Я вообще просто фан факт показал, што ты сразу как взорвался.
Ничо я не думаю, протсо запостил. Охлол, какая у алерта ненависть. Нет это у тебя СПГС. А может я не тебе писал. Я всего лишь обратил внимание на тот факт, что Фримена повесили в шапку ЖЖ в чем пока еще можно удостовериться , вот и все. А ты сразу начинаешь - илитарий, небыдло И опять вот это знание людей через экран. Хватит уже бросаться обвинениями, живи как нравится, кто тебе-то мешает?
Пфф, и кто пытается ее исправить? Прошу с именами и фамилиями. В жизни не видел отмазки хуже Был у нас такой "уникальный", который думал, что он умнее консервативных людей, что заседи в партии ещё со времён смерти Сталина. Объездили полгорода с зятем. По всем магазинам, которые он помнит. Нигде нихрена нету, всякие старкрафты вторые и прочая. Еле вспомнил. Зашли, ничего нет, всякие школокоды, батлофилды. Смотрю на стенд "Новинки", ничего интересного. И тут прямо в глаза надпись: "Skyrim".
Скромный серый лицензионный jewel. Я от неожиданности просто вытянул руку и схватил диск. Всё-таки наш городок не совсем затхлый ещё. Что имеется в виду под лямбдами? А вот при Сталине Знак и вправду смахивает на энбе: www. В том то и дело, что при сталине я бы уже присоединился к одному миллиарду.
Знак и вправду смахивает на энбе: лолЪ. Только не говори своим илитарным акцентом и юношеским максимализмом, что при нём всё стало хуже. А ну да, вы же все А ты домашний бунтарь. А вы знали что от безысходности в х погибло намного больше людей, чем расстрелял лично Сталин? Словно дефицитный товар искал Вот у нас всё курто: "пришёл, увидил, купил. В жизни не видел отмазки хуже Ну я правда искал повод на Неро что небудь написать, вот он ответил даже. Я простой сторонник твёрдой руки Что, нравится когда кнутом бьют, мазохист хренов?
Первые лет Всё правильно. Каменный век - хорошо. Где логика? Имелось ввиду у кого есть мозги, те не сдохли "от безысходности" бл ну и причину ты выдумал алерт, лол , а наварились и хорошо живут теперь.
Не ракуй мне тут своими фантазиями и смайликами из раковой балталки. Пока у Волка родные от такого не помрут, он таким и останется А вообще вот этими словами ты уже опозорился, точнее опять опозорился. Ну да. Он мыслит мозгами неадертальцев. И что дальше? Что в этом хорошего? Мне вот эта фраза: "Имелось ввиду у кого есть мозги" и "а наварились и хорошо живут теперь.
И это ток первые 30 страниц бара. Не ракуй мне тут своими фразочками из раковых школолоблогов справа. Ой, прям напугал. А чем тебе это помешало? Это правда, много людей разбогатело в 90е, понаворовали пока есть возможность. Факт в том, что ссср вс1 равно бы развалился, при Горбачёве это случилось бы или же нет.
Развалился - значит был говном. Все это знают. У тебя случаем в семье никто с "трубой" в те времена не ходил? Нет ты. Такой вопрос обычно задают те, кто не может ответить. Мол "а тебе то что плохо от этого? А волк еврей Такого нет. А я и не ракую. А теперь вспомни-ка историю про котёнка, кто был тогда в первых рядах?
Не развалился бы, если бы можно было провести грамотные реформы. Каша в голове. Что значит в понятие Волка "раковать"?
Это когда Волк пошёл туда из-за девушки? Ну не знаю, посмотри тут , но я знаю, что входит в твоё - все кто не с твоей точкой зрения. То что ссср-коммунизм был мягко говоря, говном, не отменяет.
Ты что курил? А что нет чтоли? Ну не знаю, посмотри тут, но я знаю, что входит в твоё - все кто не с твоей точкой зрения. Причём тут моё, а я даже раком никого не называю. И я не говорил о определение из Лукроморья. Настоящего коммунизма там не было.
Он говном быть не может. На самом деле я просто ставлю куйолга на место. Еще причина бана. У него нет мозга. На PG есть реклама "Яблока", если неавторизирован.
ЗЫ: Подписался на бар. Посты добавляются, мыло не приходит. Хайль ребят,всем кто играл в Prototype переходим сюда : : Бар "Расчленёнка". Из модераторской его быстро удалили. Как вообще рейтинг начисляется? Edit2: Запостили одновременно. Ы: Подписался на бар. Пачкой и удалю И вообще, алекс тут мне сказал, и я скажу: кто открыл форточку? Edit: Нашел мыло. Оно было в спаме.
Опять Я даже не буду отвечать про "илитарный акцент и юношеский максимализм", это просто смешно. Что же до Путина - при нем появилась видимость благополучия. Выросли цены на нефть, в страну потекли деньги. Деньги успешно тратятся на всякие амбициозные строительства типа сочидветыщичетырнадцать, чемпионатмирапофутболу и прочее-прочее-прочее. Вдобавок множество людей, прикормленных в Кремле, получили возможность построить себе дачку в заповеднике, накупить недвижимости за границей и вести роскошную жизнь.
В то время, как люди, живущие подальше от Москвы, живут например вот так. А где не так, там еще что-нибудь. Не говоря о том, что даже в Москве у многих просто нет возможности приобрести нормальное жилье, к примеру - хотя каждый год нам по телевизору рассказывают, как много его в стране строят и сколько его еще будет. И таких примеров - мно-же-ство. Где-то не платят пенсии и зарплаты, где-то простаивают заводы, где-то люди живут в деревянных разваливающихся домах, построенных давным-давно как временные.
И то, что отдельно взятому Алерту при Путине стало жить лучше, еще ничего не значит. А сейчас он мне напишет, что я поражен максимализмом, считаю себя илитой и небыдлом. Как и всегда. Ну я правда искал повод на Неро что небудь написать, вот он ответил даже.
А зачем тебе это, скажи? Какая-то личная неудовлетворенность, или что? Мне очень интересно знать, что стоит за твоими постоянными обвинениями в мою сторону. Нашел мыло. Даже письма от Стим-гарда уходят в спам, что уж говорить об оповещениях о постах в баре. Глюки джимейла? А некоторые пейзажи там красивые. Но ты и так небыдло У меня такой же вопрос к тебе.
Не путай этих корумпированых чиновников, которые распиливают бюджет и тех, кто действительно у власти. Дай б-г тебе не жить в таком пейзаже. А надо быть быдлом? Или нацепить окейфейс, запереться дома и паразитировать на обществе? А я обвинял тебя хоть раз в чем-либо? Может быть, клеймил небыдлом, называл илитарием, приписывал максимализм?
Или наоборот, всячески оскорблял? Ни разу такого не было. То, что тебе тогда показалось - тебе лишь показалось. Я к твоей персоне всегда относился с уважением, с самого своего появления на этом форуме, и никогда никаких обвинений не предъявлял. Так что ответь лучше на мой вопрос. У кого-то должность повыше, у кого-то пониже. Вот и вся разница. Пилят везде одинаково, что в Кремле, что в Смольном, что в Сибири. Пруф или не было :. Отвечаю: "То, что тебе тогда показалось - тебе лишь показалось.
Надо быть нормальным. Которых нету Да там наверно и не живёт никто Смотрю на ПГ трейлер гытыа5 уже распилили по кадрам и кускам То, что ты предъявлял мне беспочвенные претензии, мне уж всяко не показалось. Лурка врет. Там живет 15 тысяч человек. Что-то я не понял, это видео всерьёз снималось? Волк бы про них сказал, что они неудачники и слабы, да волк?
Посмотрел "Терминатор 2" хотя первый видел ещё в августе, уберслоу, да. Как мне показалось, лишь добротная копипаста первой части с улучшенными спецэффектами и перекосом в сторону боевика. Прошёл тут Call of Duty: Modern Warfare 3 за часа. Ну и как тебе миссии со спасением русского президента? Васылый вэйтынг фор ю фазэр. Неплохая миссия. Мне понравилась.
Говорят, что всё в игре копипаст, но я играл лишь в мв2, да и то всё не прошёл. Читал, что в Обливионе есть гигантский краб. Go in and make your way to the southeast corner to enter the Soggy Hollow. Then swing around and fight or sneak your way to the entrance to the Inky Grottos. In the grottos, dive into the water, take the passage on the right, fight through one cave to reach the next where you will find the monster Mud Crab across the gap.
You can kill him if you want as he does respawn in time, and there are three chests in here, two with good stuff. And other than being huge, this crab is just like a tiny one. Copyright Brad Russell. Помню, посмотрел первого Терминатора в первый раз очень давно вместе с братом, это было на даче на черно-белом телевизоре. Мне было лет 9, и фильм показался дико крутым и стильным.
А во второй и последний на данный момент посмотрел вконтактике два года назад. Графон рассмешил. Наивный такой графон х. А еще тогда, в первый раз, фильм почему-то перевели как "Ликвидатор", и я на всю жизнь запомнил фразу Сары Коннор: "Ты ликвидирован, Ликвидатор", выносит до сих пор. А вот второго Терминатора ни разу полностью, кажется, не посмотрел. Очень затянутый фильм. Выборы президента Южной Осетии проходят спокойно и организованно news.
Что за? Кто то поделил на ноль. Как бы выглядели новые игры в 8 или 16 бит i. Некоторые вещи я там совершенно не узнаю. А я вообще только Halo, так как на счету полупройденная Combat Evolved.
Это нормально, что на мыло приходят сообщения о моих же постах в "подписанных" темах? Гытар Хиро тот же Сам не играл, но рекламу со скринами видем. Как бы выглядели новые игры в 8 или 16 бит Некоторые вещи я там совершенно не узнаю. Могли бы подписать. Узнал только: Бетмена аркам сити этот Сова не под наркотой, она Диллер. Soul Calibur 3 ещё. Это видно из картинки. Но противоречит тому, что она под наркотой, она там явно заинтересована продаже товара наркомашкам.
Soul Calibur? Не, не слышал. На игромании за последние пару страниц уже 3 раза подряд задавался вопрос "А как крик использовать, он у меня есть, души дракона есть, а не включается, пишут, что нужны души дракона?
Она не под наркотой, там и написано, что она дилер. Ну а в начале пишут 7 признаков того, что Винни-Пух и его друзья находятся под наркотой в том числе и сову седьмую. Какая разница? Не будут же в названии писать отдельно. Вышел очередной бетапак для MS:C. Вылезает интернет эксплорэр с "Правилами [FN]". Где там Алиска? А Байонетту? Дедов в космосе? Ещё вижу очевидный баян: ФФ. Скорее всего 13й.
А слегка погуглив и добив свою догадку, я вижу ещё и Соулкалибур. И не Старкрафт 2, там 1. Вот даже Нихи знает Соулкалибур. Лол Минобороны опровергло информацию о закупке бадминтонных ракеток news. А ведь всё началось с того видео, где Медвед и ВВП играют в бадминтон.. Это плохо. Но раз Шиф сказал что "Как бы выглядели новые игры " значит по логике там должен быть старкрафт 2 А Байонетту?
Так дедов в космосе узнал да, а вот остальных не знаю. Хотя метроид что то знакомое. Будут конечно, а иначе не правда всё это Зато по-северному. Кто-то закукарекал. Слева 3-я сверху она же? Brutal Legend ещё никто не указал. Напомнило вот это: pix. Сим-сити, лол: zyalt. По графону и планировке видно что реально сим сити особенно вот дороги , но до такого обсурда Уилл Райт свою игру точно не доводил.
Уж много одинаковых домов там Ещё кстате кто то выкладывал тут фотографии тоже в Китае сняты были и там много пустых кварталов. Британские ученые: lenta. Там вроде про ненастоящие города было. Есть целые пустые города. На чёрный день может, т. Давненько слышал пару песен Radiohead и решил вплотную заняться этой группой. Скачал первый альбом — ШИН, однако. Музыка мелодичная и… тёплая. Не оставляет острых впечатлений, но это и не плохо, она мягко стирает остальные впечатления и оставляет после себя безмятежное спокойствие.
Думаю, неплохо пойдёт перед сном. Самолёт pix. Мозиллу обидели people. Стоп, а разве.. А ну дада, попутал. Хотя они все на одно лицо. Эта фотка.. Звучит как "арестовала 70 бен ладенов", лол. В свете того что я снова прохожу Гуерилу, это звучит довольно актуально. Суть Баттлефилда, МВ3 и Скайрима pix. А ещё.. А вот когда будет эта бета.. Но на каких то выходных обещают. Возможно даже буду играть в неё и после релиза.
Надо будет Гасу надыбать ключик, побегаем. Не буду палить контору. И вот вам интересное наблюдение про аудиторию и демографию школокодов и т. Вот что творится на форуме школокод-мв3 pix. Морровинд не проходил. Но собираюсь пройти. Кинцо за Баян. Лол, что я нашёл то, японское Диабло В бан Шифа. Прощание со Львом Борисовым пройдет в московском Доме кино Жаль его.
Полиция Нью-Йорка арестовала свыше 70 "захватчиков Уолл-стрит" Тоталитаризм. В стиме? Школота не играет в Морр. Школота играет в Облу с овер 9к модами и плагинами. Главная тема Облы это реаррендж главной темы Морра. А главная тема Скайрима это реаррендж главной темы Морра, по прежнему. А он там будет? Едва ли. Бетатест будет наверное просто так, через клиент, или в ориджине. Нужно будет погуглить. Главное ключ, где оно будет меня мало как то волнует.
А вот же тут всё www. Я в живу в оренбургской области, в небольшом достаточно селе, около 50 километров от Оренбурга. Несколько раз я видел разные обьекты, которые выглядели как звезды и кажется на том же расстоянии что и звезды , которые двигались достаточно быстро.. Немного метроты: ru-metro. На первом альбоме у них слушабельное творчество так и закончилось.
Чем дальше, тем больше электроники и меньше живых инструментов при наличии хорошего живого состава. Да и в принципе, позднее творчество их представляет собой концентрированное уныние. Помнится, я так и не дослушал дискографию.
Прошёлся слегка по галерее Ариго Мачете: Nazi Town pix. Она сказала: «Я никому ничего не должна». Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять» Жрать гораздо интереснее, чем худеть. В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась: - Если вы их различаете - выаирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел. Скасска пра Красно Шабко Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. Шапка приезжаит к бабушко.. Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков! Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое Ди-Джей: - А как вас зовут?
Девушка с придыханием : - Светлана Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
У кинотеатра после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!! Он твоего папу побьет!! Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!! Сегодня с утра смотрю телек, там шота про олимпиаду. И далее диктор На эмблеме могут быть отображены животные нашей климатической зоны Медвед с бояном, как символ олимпиады в Сочи - казалось бы, при чем тут башорг???
В колумбии дети слепили снеговика Два последних - буходные, остальные - трудни! Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители! Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет. Парень в аське Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он: б! Это не тебе, окном ошибся!!! Она: Бери гандоны. Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец. Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю а прошел немалый срок , как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?
У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть? Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: -Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? У моей подруги есть маленькая племянница Машенька. Ей 5 лет. Ее повели на Мамаев Курган. И ее мама, Наташа, рассказала, что это памятник воинам, освободившим землю Сталинградскую. В Зале воинской славы где стоят караульные Маша спросила: "А они все-все погибли?
Наташа сказала, что они умерли навсегда гы-гы Тут у ребенка начинается истеритка Ее начали успокаивать И спрашивать почему она плачет. Ответ " Мне стнрашно. Я же видела, как они моргают" Сидим как-то в кафе компанией, пьем пиво и один парень рассказывает про знакомую с какого-то меда которую отчислили — экзамен не сдала.
Интересуемся сколько же раз она его не сдала чтоб отчислили. А он сообщает, что у них строго и если с первого раза не сдал, то все, тю-тю Кто-то говорит, что в принципе правильно - все таки врачи, наши жизни спасать будут. Но все пригорюнились проникшись тяготами учебы в таком заведении. И тут тишину прерывает один старый физик: - Какие на фиг врачи, у нас тут физики-ядерщики по 10 раз экзамен пересдают! Примерно в середине х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши".
В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно!
А что это такое - биохимик? Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион.
Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим. После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы Мужик с обидой - Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере.
Где тыща? Как раз твой размер! Зайдёшь в кабинку и примеришь. Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке.
Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. Просьба к угнавшему вчера вечером "ВАЗ" шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Рассуждают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу. В кавказском "Макдональдсе": - Свободный мангал! Свободный мангал! Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель! Еду я как-то в метро. Время — семь утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается.
На станции заходит тетка лет так Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос?
Видите вон того человека с усами у кассы? Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами. Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние. Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу. Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться. А теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!!
Вопрос - клубнику мыть или уже пох р? Говорит "знаешь, я такая правильная, такая правильная, что не вру вообще никогда. Принцип у меня - быть честной во всем". Тут звонит у нее сотовый, и она едем по направлению к моему дому пить мартини и т. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня.
А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо хорошо не откусывающего , всего в крови, вопли солдата и т.
Дрожащими руками переворачивает страницу: " Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!! Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей присутствовали и дети.
Так вот одна оторвочка лет шести постоянно ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из гостей вновь обращается к девочке: - Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет. На что Верка ответила, что типа "ни ху не будет" и тут же разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми.
Но неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает следующее: - Это меня боженька наказал. Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть населения.
На прошлой неделе было. Затишье перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он медленно и печально выдает. Дальнейшего я уже не слышал День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная фраза.
И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек записать на автоответчик свой голос женский все же приятнее , что она и делает Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько! Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай — научишься думать. Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно. Реально было со мной. В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная. Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся. Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую. Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться.
У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести! В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю: - А что такие деньги у вас не принимают? Заведущая не успела ничего ответить.
Продавцы набросились на меня, как волки на зайца: - Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что! Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех. Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше: - Оля, поменяй деньги. Кассирша начинает верещать: - Но почему?
Купюра же нормальная! Нормальные же деньги. Я начинаю ржать. Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит: - Оля, б ой! Кассирша, видимо, испугавшись. Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю: - Спасибо. История произошла час назад до ее публикации Рассказала знакомая из отдела кадров С 9. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели. Никак не могу отправить его по факсу.
Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает Мама рассказала. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона!
Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. Краткий компьютерный словарь Юзер - человек, наступающий на грабли Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей Гибкий настраиваемый интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. По яйцам? Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича. Объясняю на пальцах!
Средний видишь? Как индийские йоги делают клизму? В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая: -Где ты достал такого? В Африке, их там миллионы, - ответил попугай.
Заяц в аптеке: - А у вас есть противозайчаточные таблетки? Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем взбучки начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь выпить. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации.
Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? Ну и директор стал замечать, что абсолютно весь мужская часть коллектива перестала работать, а только пялится на её грудь. Вызвал её к себе и говорит: - В связи с понижением работоспособности большей части коллектива в вашем присутствии, я вынужден, к сожалению, Вас уволить.
Тогда деваха вынимает имплантанты и швыряет их в козину с мусором. Диру делать нех: - Ну оставайся, - говорит - теперь претензий не имею. Она выходит. Директор с остервенением вытаскивая и швыряя вставную челюсть в корзину: - А теперь кусайте их Разговаривают два приятеля: — Чувствую себя как мышь от компьютера.
А в високосном байте девять бит! По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе.
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8. Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсамитрамвайной дороги Правильно, 4 фута 8.
Но почему? Потому, что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8. Почему же длина оси конки - 4 фута 8.
Потому, что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах таким образом колеса меньше изнашиваются. А расстояние между колеями по всей Англии - 4 фута 8. Почему же так получилось? Потому, что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее,- их боевые колесницы.
И длина оси стандартной римской колесницы равняется Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина 4 фута 8. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8. Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие. Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! Обделался на уроке Мужества. Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече. Превратил поход в цирк в балаган! Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Читал книгу на уроке литературы!!! Цитата: Сообщение от Стальной Детройт Ага, за беззубое и плоское кинонадругательство над классикой. Сообщение от Стальной Детройт Слушай, ну вот не пиши откровенный бред. Стальной Детройт Киноман-неформал Регистрация: Цитата: Сообщение от Brand Ты давно смотрел мульт?
Ты еще не проголосовал? Найти ещё сообщения от Стальной Детройт. Цитата: Сообщение от Coimbra Вероятнее всего именно продолжение традиции, если посмотреть такое любопытное явление как британский ориентализм, например, в интерьере лондонского музея Лейтона, где восточное и западное смешивается на равных правах Сообщение от Coimbra подробности насчет фильмов и удивительно, Абу был когда-то настоящим мальчиком , очень полезно, втч потому что принято считать мультфильм Диснея настолько решительным, словно и не было питательного раствора, из которого он в свою очередь вышел.
Сообщение от NeutraL В мультфильмах Яго был равноценен человеку, в фильме делать такое было бы туповато. Сообщение от Coimbra пс. Найти ещё сообщения от телескоп. Asanta Свой в доску! Регистрация: Найти ещё сообщения от Asanta. Сообщение от телескоп в незавершенном Круглом столе, вокруг которого собрались такие разные вещи. Dracula5 новогодний Регистрация: Цитата: Сообщение от Впечатлительная Не все мультики смотрели, кто-то ещё учился, а потом работал.
Сообщение от Впечатлительная Не перепутаешь , просто скучно на них смотреть - с тз изобразительности они однообразные. Сообщение от телескоп Но это маловерятно конечно, ведь дело не только в том, что Абу был человеком, а в том. Сообщение от телескоп трудно представить такую застывшую финальную картинку у г. Найти ещё сообщения от Dracula5. Цитата: Сообщение от Dracula5 А, и это: именно этим фильм и заканчивается Хотя в сабже потом ещё есть танцульки на титрах. Сообщение от Dracula5 именно этим фильм и заканчивается Хотя в сабже потом ещё есть танцульки на титрах.
Сообщение от Coimbra Спойлер : возможно, то был голос Диснея. Цитата: Сообщение от телескоп я слышал, что заканчивается тем, будто джин с семьей уплывают в море на лодке.
Цитата: Сообщение от Coimbra. Сообщение от телескоп заканчивается тем, будто джин с семьей уплывают в море на лодке.
Разговор об этом кадре был, помню, в контексте наличия романтических колебаний в фильме. Сообщение от телескоп "Свадьба" - то есть однозначный традиционный хэппиэнд. Сообщение от телескоп я слышал, что. Цитата: Сообщение от Dracula5 а почему бы не сходить на фильм и не глянуть самому?
Сообщение от Dracula5 тут именно он. С буквальной свадьбой. Сообщение от Dracula5 в финале никаких колебаний нет. Пухтырь-богатырь Дружище КиноПоиска Регистрация: Цитата: Сообщение от телескоп Иногда и без просмотра можно знать и понимать достаточно для того, чтобы вести предметный разговор. Найти ещё сообщения от Пухтырь-богатырь. Цитата: Сообщение от Пухтырь-богатырь Это как? Посетить домашнюю страницу Dean Corso.
Найти ещё сообщения от Dean Corso. Aftermath Ugly is the new pretty Регистрация: Найти ещё сообщения от Aftermath. Цитата: Сообщение от Aftermath но в основном там были малолетки, да что они знают Впечатлительная ШатенкО Регистрация: Цитата: Сообщение от Aftermath В чем проблема?
Найти ещё сообщения от Впечатлительная.
Savann Остановите сосну, я сойду Регистрация: Цитата: Сообщение от Dracula5 У Аладдина как раз был отличный приключенческий сериал. Найти ещё сообщения от Savann. Единственное, что треть фильма смущало, это Спойлер : почему принцесса не узнала Аладдина-"принца". Но ближе к концу вроде как-то попытались объяснить.
Но все равно какое-то смятение осталось. Но я списываю это все на сказку.
