Статусы для одноклассников смешные и прикольные, Статусы прикольные смешные новые одноклассники. Бесплатные статусы.
Слова всего лишь ветер. Статусы » Одноклассники. Чем пахнет зима?
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль. Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…. Совершенно свихнулся, но открою тебе секрет: безумцы всех умней.
В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко надоела… А так — ничего! Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо. Чтобы насладиться жизнью по полной программе нужно рисковать, лгать, любить и грустить. Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
Сижу дома, голова болит… Муж: — Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку? Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной — ты уже летишь с моста…. И все же мы — Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает. Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Страсть лишена объективности, она лишена правды. Поэтому помните: если мозг охвачен возбуждением, вы в опасности…. Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер — так все увидели!
Девушка парню в аське: Да печатай уже без ошибок!!! Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать! Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся.
Квартира наполнилась ароматом счастья.
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост. Он: — Может быть ты начнёшь пить таблетки? Она: — Успокоительные что ли? Он: — Ну, почти… Он: — Ты их пьёшь, и я спокоен. Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась! Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне.
А теперь я взрослая женщина и просто хочу денег. Вот он новый год с морозом, с елкой в ярких огоньках… Загадай под ней серьезно жизнь держать в своих руках.
На глупцов не злиться больше, обходить их за версту. Быть своей судьбой довольным и беречь свою мечту. У мужчин просто отличная память, на то, что сделала женщина, и полная амнезия на то, как ведут себя сами! Вы заглядываете ночью в комнату к своим детям, чтобы посмотреть, укрыты ли они, и всё ли у них в порядке… Ваши действия?
Девочка моя! Я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая собирает картинки из тысячи пазлов, не сможет тебя собрать! Даже если её вернуть в то время, когда она ещё видела. В Ирландии мужчина должен гладить ягодицы своей жены два раза в день, иначе жена имеет право считать его импотентом. Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить….
Ну не знаю, может действительно в классе их не замечала?.. Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились койкой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть. Судя по смс-кам, которые я получила в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. Это чистый спирт! Ты же сказал кушаешь?
Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой.
И есть я. Я несу пакетик. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать. Из мужчин, 60 — не верят в любовь, 40 — не хотят серьезных отношений.
Зато все точно знают, что во всём виновата женщина. У меня заряженное оружие 45—го калибра, а у тебя прыщи. Если черный парень едет на дорогой тачке, это не значит что он ее угнал. Хотя эту тачку я угнал, но не потому, что я черный. Люди в черном. Никогда не обращаю внимание на критику и похвалу. С чужой жены он дёготь бы слизал, а со своей не хочет даже мёда! Стильные очки, изящные сумочки. А я хочу серебристый ТТ, желательно с глушителем и пару обойм, в придачу!!!
Search for:. Опубликовано Добавить комментарий Отменить ответ.
Статусы для Одноклассников про себя. Статусы для одноклассников со смыслом. Статусы про любовь в одноклассники. Статусы для одноклассников про жизнь. Прикольные статусы для Одноклассников. Красивые статусы для одноклассников.
Гороскоп Гороскоп на сегодня Гороскоп на неделю. Новости Интервью Нужна помощь Истории людей Мнение. Школа питания. Политика конфиденциальности. Новый очаг красота семья звезды деньги здоровье и диеты Школа мамы дом рецепты. Почтовая рассылка 0. Невозможно представить жизнь без смеха и улыбки, без анекдота или смешных статусов. Читайте, улыбайтесь, вспоминайте свои смешные случаи. И пусть никто не останется без улыбки! Содержание статьи. Смешные цитаты про жизнь и людей.
Смешные цитаты раскрашивают жизнь. Они жили счастливо до конца жизни, пока не узнали, что другие живут дольше и гораздо счастливее. Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым обидно. Мы учимся на своих ошибках и потом от этих ошибок лечимся. Рецепт простейших бутербродов: просто уложите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба. Классика — это разновидность литературы, которую люди предпочитают хвалить, а не читать.
Странный этот мир: двое смотрят одно и то же, а видят прямо противоположное. Только познав чёрную полосу в жизни, вы начинаете ценить серую. Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить, что такое перевоплощение в принципе невозможно. В жизни настоящего программиста есть только две женщины: Ася и Клава.
Ну, не считая матери. Хотите сладких снов? Какая крыша не любит быстрой езды! Когда вы начинаете вникать в суть любой распродажи, помните, что в русском языке слова «скидка» и «кинуть» имеют один и тот же корень. Все мужчины одинаковы, только зарплаты у них разные.
Он лучше всех знал, как всё делать Правда, ничего у него не получалось. Если они постоянно смеются над вами, это означает, что вы приносите радость людям. У каждого человека столько тщеславия, сколько ему не хватает интеллекта. В России многое изменилось за пять лет, почти ничего за двести лет. Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз.
Но каждый день. Если бы не мои ноги, меня бы здесь не было. Если в человеке все прекрасно, то может быть это не наш человек? Если деньги не делают вас счастливыми, значит, они не ваши. В России люди ещё не сказали своё слово, а оно уже написано на заборе. У человека есть либо чувство юмора, либо злорадство. Книги никогда не излучали столько света, как в огне инквизиции. Учёные выяснили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
Ещё бы, китайцев 1,5 миллиарда человек. Смешные цитаты про любовь. Про любовь с юмором и смешными фразами. Как только находится новая любовь, прежние вдруг объявляются и начинают дрейфовать вокруг. Привлекательные женщины отвлекают ото всего! Я читал, что супружеские пары занимаются сексом примерно 74 раза в год.
Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет действительно захватывающий декабрь! Раньше я думал, что ты заноза в шее. Но эти годы моё мнение о тебе стало значительно хуже. Помнишь, когда я попросил тебя высказать своё мнение? Правильно, я тоже.
