Писем не было давно от тебя уральские пельмени, Шоу «Уральские пельмени» — море улыбок и позитива!
Мама, Ну хватит красить свою раму, Давай зови скорее папу, Скорей садитесь с ним за стол! В случае порчи имущества участники обязаны возместить нанесенный ущерб. На то, что трезвым был я Всего четыре дня?
По своему все веселятся, По своему говорят. По разному каждому грустно, По своему всем смешно, Но всех нас объединяет В этой жизни одно: Припев: Вечерний жор, вечерний жор Омлет, котлеты, помидор, Вечерний жор, вечерний жор, Моя беда и мой позор. Когда наступает вечер Около десяти Какая-то сила тянет К холодильнику вас пойти, Как зомби, за ручку взяться, И тупо смотреть в него, Чтобы достать в итоге То, что вреднее всего.
Ты режешь себе колбаску И на батон кладёшь, И чтобы было вреднее, Ты майонез берёшь! Мажешь его толстым слоем, Сверху - сыра кусок, Чтобы в микроволновке Всё превратилось в комок. Сыплешь огурчик солью, Колы себе нальёшь - Ну чем же ещё, как не колой, Ты это всё запьёшь!
И кушаешь с наслаждением, Капая на ковёр Всё это называется: Обычный Вечерний Жор! Припев х2 Если колбасный вечер С вами случался хоть раз, То над собою посмейтесь И повторяйте сейчас: Припев х3. Вечерний Жор. Едет самый опасный Человек на земле.
Лопнутые пороги, Мятые бампера, Поцарапаны двери, Свернуты зеркала. В поисках новой жертвы И с фитнесом гастроном, Едет не комикация, А тётенька за рулём! Припев: Тётя за рулём, Тётя за рулём, Плохо ездит ночью, Плохо ездит днём.
Тётя за рулём, Тебя за рулём, Проезжай вперёд, Ну а мы - потом. Ездит она на подушке И тянет шею вперёд, Чтобы увидеть дорогу, А видит только капот. Задом сдаёт на удачу - До характерного хруста. Паркуется идеально, Когда на парковке пусто.
И чтоб отличить педали, Смотрит на них внимательно, И то, что она угадает, Совсем не обязательно! Когда поворотник включается, То всех ожидает сюрприз, Ведь повернуть она может В сторону, вверх или вниз. И она всё равно опасна, Даже если будет стоять: Она вам машину ударит, Когда будет дверь открывать. Припев Кто-то из женщин скажет, Что не правду сейчас пою.
Аварийный комиссар докажет Вам мою правоту. И не всегда блондника Тётенька за рулём: Быть может брюнеткой, шатенкой, И даже Тётя за рулём.
Ace Of Base 2 - Doreen. Возвращайся, лето, но вместо ответа Подарило лето нам ещё 1 денёк И небо кажется синее, И лето кажется теплее, И грудью дышится полнее На нашей даче за рекой! Мама, Давай с тобой покрасим раму, И позовём скорее папу, Чтобы он баню затопил. Вон сосед сажает куст, А вон жена несёт закус Чтоб поймать за хвост удачу, Поезжай скорей на дачу! Там клумбы из автопокрышек, Там клеем ловят серых мышек, Там сто коробок старых книжек, Уже прочитанных давно. Там птичьи трели заливные, От кислорода все шальные Махнём на дачу в выходные, Махнув на все дела рукой!
Мама, Ну хватит красить свою раму, Давай зови скорее папу, Скорей садитесь с ним за стол! И пусть сосед немного пьян, Его жена несёт баян.
Приезжайте к нам на дачу, Только так, и не иначе! Махнём на дачу в выходные, Махнём на дачу в выходные, Махнём на дачу в выходные, Махнём на дачу!. На дачу. Как зашёл в квартиру, оглянул весь зал- В этой я компании никого не знал. А дальше приключилась такая вот беда, Она со мной случается практически всегда: Припев: Через несколько минут Я забыл, как их зовут, Через несколько минут Я забыл, как их зовут, Через несколько минут Я забыл как их зовут, Никого не называю, А сижу и вспоминаю.
Осень неудобно, что я всех забыл. Как их всех зовут, я переспросил. В этот раз запомнил, ещё раз повторил Каких-то 5 имён, но я же не дебил!
Спрашивать ещё раз очень неудобно, Они же говорили всё это подробно! Остаётся только мне терпеливо ждать, Когда начнут по имени друг друга называть. Вот назвали Колю - Коля у окна. Вот назвали Машу - за столом она. Вроде всех запомнил, вроде разобрались, Но вдруг все пересели и перемешались! Но есть одна методика, её я применяю - Всё, что нужно мне, в память сохраняю. Я свою забывчивость мигом поборю, Имена скажите мне, а я их повторю! Забыл как их зовут.
Там приходит какой то волчок И кусает детей за бочок. Прошли годы, взрослым я стал, Я с боками бороться устал, И не фитнес, и не диета Не справляются с бедою этой.
Пусть укусит меня волчок Хотя бы за один бочок. Смотрите только на нашем YouTube-канале!
Почему ты всё время поешь? Кто такая Шэрон? Зачем ты за мной ходишь? Так много вопросов у новенького студента колледжа. И так мало ответов в нашем номере но они есть! Жмите СЮДА , чтобы посмотреть эксклюзив. Лысое колено? Летучая мышь-альбинос? Нет, это Эминхотепиус Дэрнийский Восьмой или просто Эльдарик.
В общем, если мы вас запутали, то смотрите номер. Водители, пилоты, капитаны, конечно, убеждены, что именно они держат курс руля. Но мы-то с вами понимаем, на ком всё держится! Увидимся осенью! В нем две девушки пытаются справиться с потоком непрофессиональных доставщиков. Одни курьеры привозят роллы «Бурятия», потому что «Филадельфия» кончилась из-за санкций. Другой доставляет алкоголь прямо в себе, а третий вместо холодильника разгружает «горячильник»: из коробки вылезает свежий участник коллектива Роман Постовалов в откровенном наряде.
Тематический скетч к 8 Марта разбавляется парой вечно актуальных сценок. В «Печенье с предсказаниями» скряга в исполнении Андрея Рожкова сидит на двойном свидании в азиатском ресторане и достает китайские печенья.
Герой негодует, что в них ему попадаются плохие афоризмы: например, «больную собаку лучше пристрелить». В «Шопоголиках» трое мужчин соревнуются, кто из них чаще и бессмысленнее закупается в интернетах-магазинах. В корзине героев — вещи вроде латвийского чехла на палец или устройства, чтобы было проще плеваться.
Спойлер: на самом деле у них нет зависимости от вещей — они просто хотят, чтобы жены разрешили пить. Концерт превращается в сборник бородатых анекдотов про мужей и жен. Когда же супруг предлагает перенести действие в платную поликлинику, героиня обирает мужчину до нитки. Мне уже тяжело следить за развитием сюжета, но публика, кажется, только разогревается.
В этот момент в зале раздается громогласный хохот с задних рядов. Комики на секунду выходят из образов и в шутку просят вызвать врача. Они еще не знают, с кем столкнулись. Трилогию закрывает скетч про мужчину, который зашел в магазин парфюмерии купить подарок жене. Персонаж Соколова картинно возмущается списку товаров. На предложение купить кондиционер для волос он просит лучше продать пылесос для ушей. Женщины вокруг в восторге. Их супруги сидят без эмоций.
Я же тревожно размышляю, где купить стиральную машинку для памяти. Постепенно скетчей про отношения и брак становится меньше. Все внимание перетягивает на себя пародия на бизнес-коучей от Вячеслава Мясникова в роли Тони Алкони: он носит помятые спортивки и пропагандирует алкогольную зависимость. Мужчина предлагает вытрясти харизму из своих соседей по креслу, потрепав их за плечо, но никто не спешит трогать незнакомцев.
Тогда деловой тренер рассказывает про кодировку и работу — главных врагов для достижения любой мечты. В этот момент весь зал вновь слышит знакомый смех. Он продолжается несколько минут без единого перерыва для передышки. Благодаря разговорчивому Алкони мы узнаем, что весельчака на задних рядах зовут Александр. Я завидую его задору, но слегка сочувствую соседям по ряду. Финал концерта удивляет несколькими кринжовыми, но хотя бы оригинальными скетчами.
Первый называется «Голос Эти»: по сюжету телепродюсеры решают запустить шоу «Голос», где будут выступать все «Ну эти, как их» — когда-то известные люди, чьи имена все забыли. Зрителям нужно будет угадывать, кто поет с экранов. Но самым диким и шокирующим скетчем становится «Витя и Валера». Это пародия на видеоизвинения Анастасии Ивлеевой и Филиппа Киркорова. В центре сюжета — мужчина с алкогольной зависимостью, от которого ушла жена.
Его играет Вячеслав Мясников. Герой обращается за помощью к своему другу в исполнении Андрея Рожкова. Тот настоятельно рекомендует записать извинения на видео. Только нужно одеться похуже и рассказать про «не ту дверь». Для пущего драматизма товарищ сначала выливает на голову другу воду, словно это слезы, а затем так входит в раж, что плюется товарищу прямо в лицо. Пока казалось, что тренды навсегда покинули «Уральские пельмени», на сцене начали обсуждать турецкие сериалы. Бабушка-Мясников мечтает уехать к султану Сулейману из «Великолепного века», а в конце и вовсе танцует с монархом-галлюцинацией.
Похоже, танец не удался. После двух дублей финальной песни голос из динамиков благодарит всех зрителей за присутствие и объявляет перезапись сценки о любовнике из Стамбула. Как только концерт закончился, меня охватило чувство неопределенности. Я вспомнил, что побывавшие на «Уральских пельменях» зрители рассказывали о выходивших после выступления звездах.
Они давали автографы и фотографировались. Я остался на месте, но люди убегали из зала очень быстро: на часах было , а гардероб закрывался в Те, кто не успел, могли остаться без верхней одежды до начала следующего рабочего дня. Таковы правила. Но московские морозы без куртки меня не пугали. Еще через пять минут понял, что никто не выйдет на сцену, и тоже начал медленно покидать зал. В коридоре я с надеждой несколько раз заглядывал в двери, словно потерявшийся котенок.
Одна из таких попыток увенчалась успехом: к десяткам стойких фанатов вышел Андрей Рожков. Он, конечно, не Брекоткин, но мой второй фаворит. Я снова спустился в зал и выстоял очередь. Больше всего с Рожковым фотографировался тот самый смеющийся Александр. Когда наступил момент, я протянул комику шопер и бумажку — он на всем расписался.
Правда, не как Андрей Рожков, а как бабушка. Теперь будет сложно доказать, что подпись поставила не случайная пенсионерка. Я был так счастлив, что вцепился в шопер и автограф мертвой хваткой. И не заметил, как заодно схватил взявшуюся из ниоткуда газету в руке Андрея. На радостях чуть не лишил комика приятного чтива. Несмотря на приятное завершение вечера, концерт меня скорее разочаровал. Они все чаще шутят о стереотипных женах-модницах и пьющих мужчинах. Причем даже без кринжа и перегибов — просто очень вторично и блекло.
Смеюсь я теперь совсем над другими вещами. Поход на «Уральских пельменей» лишний раз напомнил мудрую истину: иногда ностальгия должна оставаться ностальгией.
А детские мечты — так и дальше висеть в списке незакрытых гештальтов. Тогда и прошлое не потеряет шарма, и вечер настоящего не испортится трехчасовым карнавалом с бабушками, мауглями и пляшущими султанами. Мне нравится марка «Сибирская коллекция»: у них красивая упаковка и идеальный баланс мяса и теста. Даже если бы я ел по пачке в неделю, мне бы хватило пельменей на 1 год и 3 месяца.
Концерт не принес мне радости и смеха — а вот полный холодильник точно сделал бы меня счастливее. Мы постим кружочки, красивые карточки и новости о технологиях и поп-культуре в нашем телеграм-канале. Вопрос вкуса, но мне всегда казалось что УП - это очень стереотипно, не слишком интеллектуально и для тех, кому за Мне не нравится, что это шоу только усугубляет негативные стереотипы про русских. Текст лишний раз подтвердил мои догадки. Может быть такое смешно поколению моих родителей, но точно не мне.
Если честно, я бы и от бесплатных билетов отказался. Dmitry, Побуду адвокатом Дьявола на пару минут. Изначально у них были достаточно забавные абсурдные скетчи и, видимо, энтузиазм. Сейчас формат шоу, конечно, изменился, хотя я давно не смотрела, но из того, что помню, они просто взяли сюжета основных и высасывают абсурд типа, про тёщу, они же даже вроде сериал делали , про алкоголиков, возможно, ещё про кого-то. Но это скорее примета времени. То, что они из веселых несистемщиков на энтузиазме превратились в пародию на самих себя -- неизбежный факт.
Деградуе, Согласен с Вами. Просто иногда надо вовремя остановиться - когда сказать больше нечего. У них это стало супер-коммерцией. Невозможно рожать смешные шутки и выпуски со скоростью пулемета. Да и приелись они уже за десяток лет, чего уж там - вот и стали своего рода мемом про батю, пельмени и телевизор.
Dmitry, Да, всё так, единственное, что не десяток лет, а все Мама фанат, а пошли вы? Чего ж маму то не взяли?
