Почему мы ругаем детей и как этого избежать. Как правильно ругать ребенка и нужно ли его ругать?

Ругать или не ругать, можно ли вообще ругать ребенка (а вдруг случится детская травма!? - сейчас об этом много пишут). А можно ли часто хвалить? Вдруг избалуешь!

Порой прочитанные одна за другой книги тоже не рассеивают наши «мамские» и «папские» сомнения. Да к тому же, далеко не всегда получается воспитывать дитя по умным книжкам и статьям. Есть еще спонтанные родительские реакции и отработанные годами и переданные по поколениям тексты, которые мы адресуем к ребенку в моменты его непослушаний:

«Вылези из лужи! Ноги промочишь - заболеешь!»
«Не поднимай, выбрось! Фу, кака!»
«Ты должен съесть всю кашу, чтобы быть сильным!»
«Не смей плакать, ты же мальчик!»
«Прекрати орать, все равно не куплю!»
«Хватит скакать! Сейчас упадешь!»
«Быстро засыпай! Иначе завтра в парк не пойдем!»

И много-много чего еще. И вроде нет таких рекомендаций, а оно все равно «вылетает».

Сегодня немного порассуждаем о том, за что действительно нельзя ругать малыша.

За тягу к исследованиям


Как только ребенок пополз, а это примерно 7-8 месяцев, у него просыпается исследовательский интерес. Это значит, мегаважным становиться изучить все новое и непривычное. Потрогать, пощупать, подержать, помять. А еще лучше затащить это новое в рот (лет до 1,5). Зачем это нужно? Ну как же - для развития! И чувственной сферы в том числе. Поэтому, по возможности, стараемся разрешать трогать, нюхать, шуршать, мять. Если это, конечно, не угрожает здоровью. Например: если поднятый предмет мелкий, и может быть проглочен, или вообще нежелательно такое пробовать, к примеру, с пометом животных лучше не экспериментировать. Тем не менее, природа позаботилась о наших детях, и фермент лизоцим, имеющийся в ротовой полости, обладает бактерицидным действием и обеззараживает все, что попадает к ребенку в рот.

Исходя из этого, на прогулку лучше надеть резиновые сапоги и непромокаемый комбинезон, и вместе поисследовать лужи. Восторгу ребенка не будет предела. А это дорогого стоит.

За отсутствие аппетита


Ну не должен малыш съедать нормы, прописанные в книгах - он живой! Иногда дети едят меньше, иногда больше обычного. И что важно понимать мамам и особенно бабушкам - во время заболевания организм вообще сокращает потребление пищи. А у любой болезни есть латентный период, когда она еще не проявлена. Поэтому, если , лучше спокойно убрать тарелку и не давать никаких «печенюшек» до следующего приема пищи.

За проявление эмоций


Ну куда же ребенку девать эмоции, которые накопились за день?! У любого здорового ребенка их куча! Разрешайте плакать! Лучше поддержать его в эти минуты: просто посидеть рядом, или обнять, взять на колени, прижать. И мальчиков тоже.

А еще есть куча энергии, которую надо обязательно «потратить», потому что завтра будет еще! Порой плохое засыпание бывает связано с тем, что энергия за день «не выплеснута». Не напрыгался, не набегался. Либо с прямо противоположной причиной - перебегал. Или перевозбудился, перегуляли. Уложили чуть позже и привычную фазу сна малыш уже пропустил. Тогда важно не ругать, а успокоить сказкой, колыбельной, «углаживанием». Хорошо бы в такие моменты взрослому, который занимается укладыванием, пребывать в максимально спокойном состоянии. Не перебирать в голове все дневные заботы и дела, и, тем более, . Дети нас очень сильно чувствуют и «считывают» наше состояние.

Желаю всем родителям находить ту самую «золотую середину» в воспитании, которая поможет наслаждаться этой ролью, а не пребывать в постоянном напряжении от желания сделать правильно, соответствовать умным советам из книжек. Помните, что вы самые лучшие мама и папа для вашего ребенка.

Светлана Гордон, семейный психолог

27.01.2011

Многим родителям знакома картина: ребенок пытается помыть посуду. До раковины он не дотягивается, тарелка едва помещается в маленькой ручке... Вы с тоской понимаете, что вечер предстоит нескучный: кухню надо будет убрать, посуду вымыть заново, и, не исключено, что придется покупать новые тарелки взамен разбитых. Конечно, первый порыв — прекратить все это безобразие и отругать чадо за самодеятельность. А правильно ли это?

Стратегия и тактика - наше все

Вы, наверное, заметили, что, начиная с двух лет, в лексиконе вашего ребенка появилась фраза «Я сам!». Он стремится к самостоятельности, и вам не всегда это удобно. Пример с посудой - частный случай. Бывает кое-что и посерьезнее - к примеру, он вырывает руку перед перекрестком, чтобы самостоятельно перейти дорогу, хватает нож, чтобы нарезать хлеб... В общем, у каждого из нас найдется масса подобных примеров. Ну а нам, родителям, что со всем этим делать? Подавлять инициативу, чтобы уберечь малыша от опасности? Или поощрять его самостоятельность, чтобы потом не жаловаться на инфантилизм подростка, его неумение принимать решения?

В первую очередь надо учитывать, что возраст от двух лет в психологии так и называется - период самосознания. Ваш малыш начинает осознавать себя как личность. Не за горами пресловутый кризис трех лет, когда основным мотивом его поведения станет негативизм, то есть стремление сделать наоборот. Одновременно с осознанием себя происходит формирование привычек. Вам же хочется, чтобы ваш ребенок во взрослой жизни вел себя как цивилизованный человек? Тогда надо четко решить для себя, что поощрять, что запрещать, за что ругать и главное - как ругать. Выработайте четкую тактику поведения и не отступайте от нее ни за что!

За что ругать

Если самостоятельные действия малыша безобидны для его здоровья и безопасности (как, например, в случае с посудой) - не ругайте его. Понятно, что для устранения последствий такой «помощи по хозяйству» вам потребуются время и силы. Но оно того стоит. Поверьте, инфантильный подросток, которого когда-то убедили, что он неумеха, которому и в руки-то дать что-то страшно, - вызывает досаду у всех окружающих, в том числе у собственных родителей.

Разумеется, ни один здравомыслящий родитель не позволит ребенку самостоятельно переходить дорогу, хватать острые предметы - словом, делать то, что может угрожать его жизни и здоровью. В данном случае запреты должны быть озвучены категоричным тоном. Кроме того, в каждой семье есть еще дополнительные ограничения, не связанные с угрозой безопасности. Скажем, нельзя брать бумаги с рабочего стола родителей, нельзя трогать компьютер, рвать книги и т.д. Запретов хватает. Главное, чтобы они были разумными. И вот на их нарушения следует реагировать сразу и ни за что не «давать слабину». И вот тут-то мы подошли к самому важному вопросу воспитания - как же реагировать?
Как ругать

Надеемся, телесные наказания в вашей семье не в ходу - нет нужды объяснять, почему их надо исключить сразу и безоговорочно. Можно, скажем, в ответ на нарушение ребенком запрета чего-то его лишить (скажем, просмотра мультфильма).

Мы поговорим о том, как должно выглядеть наказание словесное. Надо сказать, что мало кто умеет ругать правильно. Уверены, многие из вас, прочитав это, усмехнутся - мол, велика наука! Уж что-что, а отругать-то мы сможем. А вот и нет!

Задумайтесь, что для вас означает отругать ребенка? Накинуться на него с криком, возгласами «Что ты наделал! Как посмел!»? Смеем вас заверить, неэффективно, хотя и громко. Во-первых, информации - ноль. Не исключено, что малыш даже и не поймет, что же он такого страшного натворил. Ну а во-вторых, подобная агрессия ничего не вызовет, кроме ответной агрессии.

Нередко мы наблюдаем, как родители провинившегося малыша буквально бросают в него обвинения: «нехороший», «непослушный», «неумелый» и так далее - список можно продолжать до бесконечности, тут уж каждый ведет себя в зависимости от способностей и темперамента. Тоже не выход. Вы, наверное, слышали, читали в статьях и книгах по психологии, что если человеку много раз повторить, что он непослушный, он в конце концов с этим смирится и станет вести себя соответствующим образом. Так что умерьте свой пыл. Помните - на ваших глазах формируется личность, и нельзя ни в коем случае это развитие подавлять.

Критика должна быть конструктивной

Итак, во-первых, вам надо четко представлять, за что вы ругаете ребенка . За то, что он разорвал книгу? Вот и объясните ему по возможности спокойным тоном, почему книгу рвать нельзя. Вы уже объясняли вчера, а позавчера два раза? Охотно верим. Но поверьте и вы - малышу трудно смириться с запретами. Количество обязательно перейдет в качество. Информация, озвученная строгим, но спокойным голосом, без крика и надрыва, рано или поздно будет усвоена. Если книга для вас ценна - уберите ее подальше от соблазна. На нижнюю полку положите детскую книгу из плотного картона - ее и разглядывать интереснее, и порвать гораздо сложнее.

Во-вторых, если речь идет о том, что он что-то сделал не так - устроил на кухне потоп, пытаясь помыть посуду, разбил мамины безделушки, пытаясь вытереть пыль, испортил игрушку и так далее - ваша задача не только объяснить, что именно не так, но и дать позитивный пример, то есть показать, как надо. Это и есть воспитание.

Помогите ребенку сформировать правильные, полезные привычки и не душите его самостоятельность. Ругайте только за проступки и, кстати, не забывайте, когда надо, поощрять.

Что такое ругань?

Я спрашивала у четырнадцатилетних подростков, что делает ругань руганью, то есть почему чьи-то слова воспринимаются как ругань. Все опрошенные были единодушны: «Голос, интонации. Если говорят с обычной интонацией, то, значит, просто о чем-то сообщают». Таким образом, важна форма выражения, а не выбор слов, именно она превращает слова в ругань.

Рассмотрим, к примеру, такое обращение к двенадцатилетнему ребенку (изначально нейтральное): «Лежишь здесь на диване и читаешь?». Если это сказано приветливо, то высказывание будет воспринято как простая констатация факта или, возможно, завуалированное приглашение к общению («Привет, вот ты где!»). Если та же фраза произнесена рассерженным или раздраженным тоном, с повышением голоса, то она будет воспринята как упрек, ругань.

Форма выражает недовольство положением вещей («Тебе следовало бы заняться чем-то другим, прибраться в комнате, например!»). Форма ругани всегда содержит в себе обвинение или критику: «Я тобой недоволен, ты делаешь все не так, как надо» или еще хуже «Ты не такой, как надо». Ругань — это критика, выраженная языком тела, интонацией, голосом или выбором оскорбительных слов.

Дети расстраиваются, когда их ругают, что вполне понятно. Приведу высказывания двух пятилетних детей о том, что они при этом чувствуют:

«Мне от этого больно внутри».

Ругань для воспитания?

Если бы мы спросили расстроенных родителей, которые только что отчитывали своего ребенка, чего они хотели этим добиться, мы бы, возможно, услышали следующее: «Должны же быть какие-то пределы! Нельзя же позволять ему делать все, что вздумается!». На поверхности мы видим обычное при использовании ругани стремление заставить ребенка делать то, что нужно (или же наоборот — запретить ему делать то, чего делать не следует). Взрослые ругают детей в воспитательных целях.

Тогда возникает закономерный вопрос: способствует ли ругань воспитанию? Нет. Ругань имеет не воспитательное, а пагубное воздействие. Особенно если подумать о самооценке, а как раз о ней мы сейчас и думаем.

Ругань вызывает отрицательные эмоции, детям становится грустно и плохо под воздействием жесткого тона взрослого. Ребенок опускает голову, его плечи никнут, он смотрит в сторону или вниз. Возможно, даже начинает плакать. Ругань вызывает у ребенка чувство вины («Я сделал что-то плохое») или стыда («Я не такой, как надо»). Дети постарше порой защищаются или гневаются в ответ, и в результате начинается скандал. Многие дети закрываются, когда их ругают, а если это делать часто, дети могут закрыться совсем. Нам этого совершенно не хочется — все мы больше всего хотим, чтобы наши дети были открыты и веселы. Частая и сильная ругань губительна для самооценки, поскольку дети становятся боязливыми, неуверенными в себе, собственной значимости и ценности.

Мы, взрослые, редко ругаем друг друга, потому что нам небезразлично, что о нас подумают другие, мы боимся произвести дурное впечатление. Мы смотрим на себя глазами других и корректируем свое поведение, сдерживаем импульсивные порывы гнева и раздражения. Мы стремимся найти приемлемые формы общения, не задевающие других людей.

Правда, есть исключение: пары, чьи отношения продолжаются уже достаточно долго, зачастую позволяют себе ругань. Похоже, мы ругаемся только с теми, в ком уверены. Мы позволяем себе ругань, когда другой зависим от нас (как, например, ребенок) или если считаем, что другой никуда от нас не денется. Однако это не означает, что ругань способствует укреплению отношений. Отношения сохраняются скорее вопреки ругани, а не благодаря ей. Ругань не созидает, а уничтожает взаимопонимание и близость.

«Но ведь каждому иной раз позволено сердиться!» — можете возразить вы. Гнев — это часть нашей жизни, но он отличается от постоянной ругани. Гнев — естественная эмоциональная реакция в ситуациях, когда нас что-то сильно напугало, когда нарушены наши личные границы. Дети нормально переносят гнев, они должны видеть естественные реакции родителей (во всяком случае, если им помогают понять причины их возникновения). Но они плохо переносят раздражение взрослых, выплескивающийся на них в форме ежедневной ругани.

Как избежать ругани?

Возможно, это прозвучит несколько странно, однако один из самых лучших способов избежать ругани — это играть с ребенком каждый день. Выделите немного времени, полчаса или больше (минимум двадцать минут), чтобы у ребенка возникло ощущение длительности этого процесса. Предложите ребенку сделать что-нибудь вместе с вами (что-нибудь, что ему нравится). Это может быть ролевая игра, игра по правилам, настольная игра, совместное времяпрепровождение на детской площадке, вы можете вместе порисовать, почитать книгу или сделать что-нибудь еще.

Пусть ребенок сам решит, чем вы будете заниматься, а вы согласитесь с ним, даже если сочтете, что это не такое уж интересное занятие. Скажите себе, что будете следовать за ребенком. Попросит ли он вас кем-то быть — примите роль, пригласит поиграть в настольную игру — сделайте это. Суть в том, чтобы быть с ребенком на его условиях.

Совместная игра приносит свои плоды. Ребенок чувствует, что его видят и ценят, и его самооценка ежедневно получает подкрепление. Он становится спокойнее, когда знает, что ему не надо бороться за ваше внимание, лучше слушается, когда вы говорите, что надо сделать. Ежедневная порция гармоничного общения препятствует возникновению ситуаций, которые провоцируют в вас желание прибегнуть к ругани. Если вы до этого не практиковали ежедневную игру с ребенком, то заметите эффект уже через несколько дней.

Чем заменить ругань?

Четырнадцатилетние подростки, с которыми я разговаривала, дали простой и полезный совет: «Скажите это обычным тоном!» Другими словами, проявляйте учтивость и хорошие манеры. Попробуйте говорить обычным голосом, даже если вы нервничаете и расстроены. Используйте будничные интонации, старайтесь понизить напряжение в теле. «Будь добра голосом», — как выразила это однажды моя младшая дочь.

Этот совет легко запомнить, но поначалу следовать ему очень трудно. Однако мы можем упражняться. Тренироваться говорить обычным голосом даже в стрессовых ситуациях. Большинство из нас обычно говорит ровным тоном, и нам ясно, к чему следует стремиться, когда стресс одолевает и мы уже готовы сорваться на ругань.

Если ругань стала повседневной проблемой, то именно мы, взрослые, должны изменить свое поведение. Но как детям, так и взрослым всегда есть в чем совершенствоваться. Так почему бы не сделать это совместным проектом, как происходит в нижеприведенном примере?


Как избавиться от ругани: пример из жизни семьи

Гудрун (тридцать восемь лет) чувствует, что заходит в тупик в отношениях со своими детьми — восьмилетним Юнатаном и одиннадцатилетней Эммой, которых она воспитывает одна. Она вполне довольна материнством, хорошо справляется с родительскими обязанностями и страшно гордится своими детьми, однако практически каждый день возникают ситуации, когда она их ругает, и дети ходят расстроенные. За ужином Гудрун начинает следующий разговор.

Мама : «Мне кажется, надо работать над тем, что не совсем получается. Я предлагаю каждому в нашей семье поработать над некоторыми вещами. Хотите услышать, над чем вам стоит поработать, или лучше начать с меня?»

Юнатан: «Начнем с меня!»

Мама: «Хорошо. Я думаю, было бы здорово, если бы ты учился смотреть на меня, когда я что-то тебе говорю. И тогда, как мне кажется, тебе будет проще запомнить то, что я сказала. А мне будет проще говорить с тобой спокойно. Сможешь это сделать?»

Юнатан: «Да запросто! Вот, смотри!» (Пристально смотрит на маму.)

Мама (смеется): «Отлично! Теперь ты, Эмма. Я бы хотела, чтобы ты училась убирать за собой, особенно в гостиной. Меня бы это очень порадовало! Можешь это сделать?»

Эмма (немного помедлив): «Да-а, но мне не хочется убирать за всеми, ведь после Юнатана такой кавардак!»

Мама: «Я говорю только о том, чтобы ты забирала свою одежду к себе в комнату — хотя бы перед сном. Тогда ты будешь знать, где твои вещи, а мне будет легче поддерживать в гостиной порядок. Хорошо?»

Эмма: «Ладно».

Мама: «Прекрасно! Как вы считаете, чему мне стоит поучиться?»

Юнатан и Эмма (едва ли не хором): «Не нервничай, будь спокойнее!»

Мама: «Да, я сама об этом думала. Мне действительно нужно поработать над тем, чтобы быть спокойнее и приветливее: даже когда нет времени, даже когда я, возможно, должна буду повторять вам что-то по несколько раз. Я буду учиться говорить спокойно, а не ругать вас. Договорились?»

Юнатан и Эмма: «Да!»

Мама: «Теперь мы все трое будем учиться чему-то важному, но это может не всегда у нас получаться. Может быть, нам нужен какой-нибудь сигнал, которым мы станем напоминать друг другу о нашем договоре?»

Юнатан: «Мы можем показывать тебе палец, если ты начнешь ругаться». (Ухмыляется.)

Мама: «Хорошо, если вы при этом будете улыбаться, чтобы я знала, что это просто напоминание. Ладно? (Оба кивают.) Отлично. Значит, вы, улыбаясь, показываете мне палец, сигнализируя о том, что я забылась и начала вас ругать. И тогда я могу попросить прощения. Какой сигнал будет служить напоминанием для вас?»

Эмма: «Мне ты просто можешь шепнуть: „Порядок“».

Юнатан: «А мне ты можешь сказать: „Псс“».

Мама: «Вот и отлично, затейники вы мои! Теперь у нас с вами есть план».

Этим разговором Гудрун добивается многого. Она заявляет, что у всех есть потенциал для развития, что не всегда все получается, в том числе у взрослых, и это — нормально. Она высказывает, не прибегая к ругани, чего хочет от Юнатана (чтобы он смотрел на нее) и Эммы (чтобы она за собой убирала), и призывает их этому научиться. Она также дает детям возможность высказаться о том, чего бы они хотели от нее (не быть такой взвинченной), и пообещала им учиться говорить обычным тоном вместо того, чтобы переходить на ругань.

Обратите внимание, что формулировки Гудрун позитивны: не просто прекратить ругань, а учиться разговаривать спокойно. Учиться легче, если знаешь, что именно тебе надо делать, а не только то, чего тебе делать не надо.

Вот некоторые предложения, помогающие сдержаться в типичной ситуации возникновения ругани.
Итак, вы можете:

  • сделать два-три глубоких вдоха, чтобы собраться;
  • напомнить себе, что сейчас вы — взрослый и учитесь переносить бессилие, не теряя головы;
  • напомнить себе, что ругань только ухудшает положение и вы зря тратите на нее время и силы;
  • высказать то, что у вас на душе, доброжелательным, обычным тоном.

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства


Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается . Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание


Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.


В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

«нБББН! нЕОС РБРБ ПФТХЗБМ!» — «ъБ ЮФП, УЩОПЛ?» — «оЕ ЪОБА…» — ЪОБЛПНБС УЙФХБГЙС, ОЕ РТБЧДБ МЙ? оБВМАДБС ФБЛХА ЛБТФЙОХ УП УФПТПОЩ, НЩ ПВЩЮОП ОЕ УПНОЕЧБЕНУС Ч ОЕРТБЧПФЕ ЧЪТПУМПЗП. чЕДШ ЕУМЙ ТЕВЕОПЛ ОЕ РПОСМ, Ч ЮЕН РТПЧЙОЙМУС, ЪОБЮЙФ, ТПДЙФЕМШ ЧЩВТБМ ОЕРТБЧЙМШОХА ЧПУРЙФБФЕМШОХА ФБЛФЙЛХ. оП УФПЙФ ОБН УБНЙН ПЛБЪБФШУС ОБ РБРЙОПН НЕУФЕ, НЩ РПЮЕНХ-ФП ДЕМБЕН ДЙБНЕФТБМШОП РТПФЙЧПРПМПЦОЩЕ ЧЩЧПДЩ. «еНХ ИПФШ ЛПМ ОБ ЗПМПЧЕ ФЕЫЙ!», «лБЛ ПВ УФЕОЛХ ЗПТПИ!», «уЛПМШЛП НПЦОП ЗПЧПТЙФШ ПДОП Й ФП ЦЕ?!» — РПЧФПТСЕН НЩ ЬФЙ ЖТБЪЩ, ЛБЛ НБОФТЩ, РЩФБСУШ ХВБАЛБФШ УПВУФЧЕООХА УПЧЕУФШ.

нЕЦДХ ФЕН РУЙИПМПЗЙ ОБУФБЙЧБАФ, ЮФП РТЕЦДЕ ЮЕН РТЙУФХРЙФШ Л ОПФБГЙСН, ОБЛБЪБОЙСН Й РТПЮЙН «ДЕКУФЧЕООЩН» НЕФПДБН ЧПУРЙФБОЙС, ТПДЙФЕМЙ ДПМЦОЩ ЪБДХНБФШУС ОБД ЧПРТПУПН: УПЪДБМЙ МЙ ПОЙ ДМС ТЕВЕОЛБ РПОСФОХА Й ПДОПЪОБЮОХА УЙУФЕНХ РТБЧЙМ Й ДЕКУФЧЙФЕМШОП МЙ ПО ОБНЕТЕООП ОБТХЫЙМ ПДОП ЙЪ ОЙИ? фПМШЛП Ч ЬФПН УМХЮБЕ ТПДЙФЕМШУЛЙК ЗОЕЧ НПЦЕФ ВЩФШ ПРТБЧДБО, Б Ч ПУФБМШОЩИ… НБНБН Й РБРБН УФПЙФ ТХЗБФШ УЕВС ЪБ ПФУХФУФЧЙЕ РЕДБЗПЗЙЮЕУЛПК ЛПОГЕРГЙЙ.

тХЗБФШ ОЕМШЪС, РПНЙМПЧБФШ

рПОСФОП, ЮФП ДЕФЙ ПЮЕОШ ЙЪПВТЕФБФЕМШОЩ Ч УЧПЙИ РТПДЕМЛБИ, Б НОПЗЙЕ ЙЪ ОЙИ — ОБУФПСЭЙЕ ЧЙТФХПЪЩ РП ЙЗТЕ ОБ ТПДЙФЕМШУЛЙИ ОЕТЧБИ. фЕН ОЕ НЕОЕЕ, ДБЦЕ ОЕ ПВМБДБАЭЙН ЦЕМЕЪОПК ЧЩДЕТЦЛПК ТПДЙФЕМСН ЧБЦОП РПНОЙФШ, ЮФП УХЭЕУФЧХАФ УЙФХБГЙЙ, Ч ЛПФПТЩИ ТЕВЕОЛБ ТХЗБФШ ОЕМШЪС.

уЙФХБГЙС РЕТЧБС

еУМЙ ТЕВЕОПЛ УПЧЕТЫЙМ РПУФХРПЛ ОЕЮБСООП — ЮФП-ФП ТБЪВЙМ ЙМЙ РТПМЙМ, ХРБМ Ч МХЦХ, РПТЧБМ ОПЧЩЕ ВТАЛЙ Й ФБЛ ДБМЕЕ.

рПЮЕНХ? хЮЙФШ ДЕФЕК БЛЛХТБФОПУФЙ Й ХНЕОЙА УПУТЕДПФПЮЙФШУС ОБ УПЧЕТЫБЕНЩИ ДЕКУФЧЙСИ ОЕПВИПДЙНП, ОП ТХЗБФШ ЙИ ЪБ ТБУУЕСООПУФШ — БВУПМАФОП ВЕУРПМЕЪОП. пОЙ ЬФПЗП РТПУФП ОЕ РПКНХФ. ъБФП НПЗХФ ОБЮБФШ ПВНБОЩЧБФШ, УЛТЩЧБФШ РПУМЕДУФЧЙС ОЕЮБСООП УПЧЕТЫЕООЩИ РПУФХРЛПЧ, ВПСУШ ТПДЙФЕМШУЛПЗП ЗОЕЧБ, ОП РТЙ ЬФПН ОЕ УФБОХФ ЧОЙНБФЕМШОЕЕ ПФОПУЙФШУС Л ЧЕЭБН, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЙНЕАФ ДМС ОЙИ ВПМШЫПЗП ЪОБЮЕОЙС. тХЗБФШ ДЕФЕК ЪБ РПДПВОЩЕ РТПУФХРЛЙ — ЬФП УПФТСУБФШ ЧПЪДХИ, РТЙХЮБФШ ЙИ Л «ЖПОСЭЕНХ» ЫХНХ ТПДЙФЕМШУЛПЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ, РПУФЕРЕООП ПФДБМСФШУС ПФ ОЙИ ЙЪ-ЪБ УЧПЙИ ОЕЧЩРПМОЙНЩИ ФТЕВПЧБОЙК, ФЕТСФШ У ОЙНЙ ЛПОФБЛФ.

рПЮЕНХ ОЕМШЪС ЧЩЛЙОХФШ ЧУЕ ЧЕЭЙ ЙЪ СЭЙЛБ? нПЦОП. фПМШЛП НБНБ ВХДЕФ ХВЙТБФШУС, Б ОЕ ЙЗТБФШ У ФПВПК. б ФЩ ТСДПН ОБ УФХМШЮЙЛЕ РПУЙДЙЫШ. нОЕ НЕФПД ПЮЕОШ РПНПЗ (УПЧЕФ ПФ ЮЙФБФЕМШОЙГЩ аМАОЮЙЛ)

юФП ДЕМБФШ? дЕФУЛЙЕ РТЕДУФБЧМЕОЙС П ГЕООПУФСИ Ч ЦЙЪОЙ УЙМШОП ПФМЙЮБАФУС ПФ ЧЪТПУМЩИ, Й ЬФП ЪБНЕЮБФЕМШОП. оЕ ОБДП ЪБВЩЧБФШ, ЮФП ОБЫЙ ДЕФЙ ФПМШЛП РПЪОБАФ НЙТ. рПОСФШ, ЮФП ЛБЦДЩК РПУФХРПЛ, ДБЦЕ ОЕЮБСООП УПЧЕТЫЕООЩК, ЙНЕЕФ РПУМЕДУФЧЙС, ПОЙ УНПЗХФ, МЙЫШ ХВЕДЙЧЫЙУШ Ч ЬФПН ОБ РТБЛФЙЛЕ. дЧХИМЕФОЙК ЛБТБРХЪ ЧРПМОЕ НПЦЕФ ЧЩФЕТЕФШ ФТСРЛПК ТБЪМЙФЩК ЛЕЖЙТ (РХУФШ РМПИП, ОЕ Ч ЬФПН УХФШ), ЮЕФЩТЕИМЕФОЙК — РПУФЙТБФШ ЙУРБЮЛБООХА ПДЕЦДХ. рПТЧБООЩЕ ЫФБОЩ НПЦОП РПРТПУЙФШ ТЕВЕОЛБ ЪБЫЙФШ УБНПУФПСФЕМШОП ЙМЙ, ЕУМЙ ПО ХЦЕ Ч УПЪОБФЕМШОПН ЧПЪТБУФЕ Й ФПЗП ФТЕВХЕФ УЙФХБГЙС, ПВЯСУОЙФШ ЕНХ, ЮФП РПЛХРЛБ ОПЧЩИ ВТАЛ ОБ ВМЙЦБКЫЕЕ ЧТЕНС ОЕ ЪБРМБОЙТПЧБОБ, Б ТБЪ ФБЛ — РТЙДЕФУС РПИПДЙФШ У ЪБРМБФЛПК. рТЙ ЬФПН УБНПЕ ЧБЦОПЕ — ЧЩРПМОЙФШ ЗТПЪОПЕ ПВЕЭБОЙЕ, ЧТЕНЕООП ЪБВЩЧ П УПВУФЧЕООЩИ ЬУФЕФЙЮЕУЛЙИ РПФТЕВОПУФСИ. чЕДШ УБНЙ ФПЗП ОЕ ЪБНЕЮБС, НЩ ЧОХЫБЕН ДЕФСН ОЕВТЕЦОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ЧЕЭБН, ЛПЗДБ МЕЗЛП Й ОЕРТЙОХЦДЕООП ДЕМБЕН РПЛХРЛЙ, РПТПК ОЕОХЦОЩЕ.

уЙФХБГЙС ЧФПТБС

лПЗДБ ТЕВЕОПЛ УФБТБЕФУС, ОП ЧУЕ ТБЧОП ОЕ УРТБЧМСЕФУС У ДЕМПН, ЬНПГЙСНЙ ЙМЙ УЙФХБГЙЕК



рПЮЕНХ?
еУМЙ ТЕВЕОПЛ ОЕ МЕОЙФУС Й ОЕ ИБМФХТЙФ, Б РТПУФП ОЕ НПЦЕФ УПУТЕДПФПЮЙФШУС, ЙМЙ ЕНХ ОЕ ИЧБФБЕФ ПРЩФБ, УОПТПЧЛЙ, ЪОБОЙК, ОП РТЙ ЬФПН ПО ИПЮЕФ УДЕМБФШ ДЕМП ИПТПЫП, ТХЗБФШ ЕЗП ЪБ ОЕХДБЮЙ — ВПМШЫБС ПЫЙВЛБ. рТЕДУФБЧШФЕ УЕВС ОБ ОПЧПН НЕУФЕ ТБВПФЩ Й ОЕТЧОПЗП ОБЮБМШОЙЛБ, УФПСЭЕЗП Х ЧБУ ЪБ УРЙОПК, РТЙДЙТБАЭЕЗПУС Л ЛБЦДПК НЕМПЮЙ, ФТЕВХАЭЕЗП НЗОПЧЕООПЗП Й УФПРТПГЕОФОПЗП ТЕЪХМШФБФБ. оБДП МЙ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП РПДТХЦЙФШУС У ФБЛЙН ОБЮБМШОЙЛПН ЧЩ ЧТСД МЙ ЪБИПФЙФЕ? дБ Й ДПНПК, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ВХДЕФЕ МЕФЕФШ УП УЛПТПУФША ЧЕФТБ. чПФ Й ДЕФЙ ПВЙЦБАФУС ОБ ОБУ, РЕТЕУФБАФ ЧЕТЙФШ Ч УЧПЙ УЙМЩ, Б ФП Й ЪБТБВБФЩЧБАФ ОЕЧТПЪЩ, ЕУМЙ НЩ ЧЕДЕН УЕВС, ЛБЛ ОЕТЧОЩЕ ОБЮБМШОЙЛЙ.

юФП ДЕМБФШ? оЕ ЪБВЩЧБФШ, ЮФП ЧУЕ НЩ ЮЕНХ-ФП ХЮЙНУС Ч ФЕЮЕОЙЕ ЦЙЪОЙ, Й ЧУЕ ПЫЙВБЕНУС. ч ФБЛЙЕ НПНЕОФЩ ОБН ВЩЧБЕФ ОХЦОБ РПДДЕТЦЛБ ВМЙЪЛЙИ, Б ОЕ ЛПОУФТХЛФЙЧОБС ЛТЙФЙЛБ У ЙИ УФПТПОЩ. тЕВЕОЛБ НПЦОП РПДДЕТЦБФШ УПЧЕФПН, ФЕТРЕМЙЧЩН ТБЪВПТПН ПЫЙВПЛ Й РПЙУЛПН ОПЧЩИ ТЕЫЕОЙК, Б, НПЦЕФ ВЩФШ, ЧУЕЗП МЙЫШ ДПВТЩН УМПЧПН. чНЕУФП «фЩ РЙЫЕЫШ, ЛБЛ ЛХТЙГБ МЕЧПК МБРПК!» ЙМЙ «дХНБК ЗПМПЧПК!» ЧУЕЗДБ НПЦОП УЛБЪБФШ «рПУНПФТЙ, ЛБЛ Х ФЕВС ЪДЕУШ ЛТБУЙЧП РПМХЮЙМПУШ, УФБТБКУС ФЕРЕТШ ЧУЕ ВХЛЧЩ ФБЛ РЙУБФШ» Й «фЩ ХНОЩК НБМШЮЙЛ, ФЩ ПВСЪБФЕМШОП ТЕЫЙЫШ ЪБДБЮХ, ЕУМЙ ЧОЙНБФЕМШОП РТПЮЙФБЕЫШ ХУМПЧЙЕ», ЧЕДШ ЧЕТБ Ч УЕВС — ЬФП РПМПЧЙОБ ХУРЕИБ Ч МАВПН ДЕМЕ.

уЙФХБГЙС ФТЕФШС

еУМЙ ТЕВЕОПЛ ОБТХЫБЕФ РТБЧЙМБ, ЛПФПТЩЕ НЩ Й УБНЙ ОЕ ПЮЕОШ-ФП УПВМАДБЕН.



рПЮЕНХ?
еУМЙ УХЭЕУФЧХАФ РТБЧЙМБ, ФП ПОЙ ТБУРТПУФТБОСАФУС ОБ ЧУЕИ. й ИПФС Х ТПДЙФЕМЕК РТБЧ БРТЙПТЙ ВПМШЫЕ, Ч ЧПУРЙФБОЙЙ ДЕФЕК ПЮЕОШ ЧБЦОБ РПУМЕДПЧБФЕМШОПУФШ. еУМЙ ТЕВЕОЛХ ОЕМШЪС ЕУФШ Ч ЛПНОБФЕ, ФП РПЮЕНХ НБНБ ЕУФ ВХФЕТВТПД Ч ЗПУФЙОПК, УЙДС РЕТЕД ФЕМЕЧЙЪПТПН? й РПЮЕНХ РБРБ ФБЛ УФТБЫОП ТХЗБЕФУС, ЛПЗДБ ЕЗП «РПДТЕЪБАФ» ОБ ДПТПЗЕ, ЕУМЙ ЗПЧПТЙФШ РМПИЙЕ УМПЧБ ОЕИПТПЫП? у ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС ТЕВЕОЛБ ПФЧЕФ НПЦЕФ ВЩФШ ФПМШЛП ПДЙО: НБНБ У РБРПК УБНЙ ОЕ ЪОБАФ, ЮФП ИПТПЫП, Б ЮФП РМПИП, Б ЪОБЮЙФ, РТЙУМХЫЙЧБФШУС Л ЙИ УМПЧБН ОЕПВСЪБФЕМШОП.
юФП ДЕМБФШ? дЙУГЙРМЙОЙТПЧБФШ УЕВС, РТЕЦДЕ ЮЕН ФТЕВПЧБФШ УПВМАДЕОЙС ДЙУГЙРМЙОЩ ПФ ТЕВЕОЛБ.

уЙФХБГЙС ЮЕФЧЕТФБС

еУМЙ ЧОЕЫОПУФШ, ИБТБЛФЕТ ЙМЙ РПЧЕДЕОЙЕ ТЕВЕОЛБ ОЕ УППФЧЕФУФЧХЕФ ОБЫЙН ПЦЙДБОЙСН.



рПЮЕНХ?
еУМЙ ТЕВЕОПЛ ТПДЙМУС РПИПЦЙН ОБ ВЩЧЫЕЗП НХЦ Б ЙМЙ ОБ ОЕМАВЙНХА УЧЕЛТПЧШ, ЕУМЙ ПО ОЕ РПЫЕМ РП УФПРБН ДЕДХЫЛЙ-РЙБОЙУФБ Й ОЕ ВМЕЭЕФ УРПУПВОПУФСНЙ Л СЪЩЛБН, УФТБООП ЧНЕОСФШ ЕНХ ЬФП Ч ЧЙОХ. оЕ НЕОЕЕ УФТБООП ФТЕВПЧБФШ ПФ НБМЩЫБ, ЮФПВЩ ПО ОЕ ЧЕУЕМЙМУС, ОЕ ВЕЗБМ Й ОЕ ЫХНЕМ, ЛПЗДБ Х ОБУ РМПИПЕ ОБУФТПЕОЙЕ. лБЦДЩК ЮЕМПЧЕЛ, ДБЦЕ УБНЩК НБМЕОШЛЙК, ОХЦДБЕФУС Ч ФПН, ЮФПВЩ ХЧБЦБМЙ ЕЗП ЙОДЙЧЙДХБМШОПУФШ Й ЕЗП РТБЧП ВЩФШ УПВПК, ЙОБЮЕ ПО НПЦЕФ ТЕЫЙФШ, ЮФП ЕЗП ОЕ ПЮЕОШ-ФП МАВСФ.

юФП ДЕМБФШ? тБЪПВТБФШУС У УПВУФЧЕООЩНЙ ЮХЧУФЧБНЙ Й ОЕ РЩФБФШУС РЕТЕМПЦЙФШ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ОЙИ ОБ ТЕВЕОЛБ. оЕ ЦДБФШ, ЮФП ПО УФБОЕФ ЪБЗМСДЩЧБФШ ЧБН Ч ЗМБЪБ, УРТБЫЙЧБС ТБЪТЕЫЕОЙС ВЩФШ ВПДТЩН Й ЦЙЪОЕТБДПУФОЩН. оЕ ЦДБФШ ПФ ОЕЗП ХУРЕИПЧ Ч ПВМБУФЙ, Л ЛПФПТПК ПО ОЕ ЙНЕЕФ УЛМПООПУФЙ. рТЙУНБФТЙЧБФШУС Л УРПУПВОПУФСН ТЕВЕОЛБ, РТЕДПУФБЧМСФШ ЕНХ ЧПЪНПЦОПУФЙ РТПВПЧБФШ УЕВС Ч ТБЪОЩИ БНРМХБ, ОБКФЙ ФХ УФЕЪА, ЗДЕ ПО УНПЦЕФ РТПСЧЙФШ УЕВС ОБЙВПМЕЕ СТЛП.

уЙФХБГЙС РСФБС

еУМЙ ТЕВЕОПЛ УПЧЕТЫЙМ РТПУФХРПЛ ЙЪ МХЮЫЙИ РПВХЦДЕОЙК

рПЮЕНХ? еУМЙ ТЕВЕОПЛ РП ЧЕМЕОЙА УЕТДГБ РПДБТЙМ РТЙСФЕМА ДПТПЗХА ЙЗТХЫЛХ, ПФ ДХЫЙ ХЗПУФЙМ ДТХЪЕК ЧБТЕОШЕН ЙЪ «ОЕРТЙЛПУОПЧЕООПЗП ЪБРБУБ» ЙМЙ РПЗМБДЙМ НБНЙО ЛТХЦЕЧОПК РЕОШАБТ, РТЕЧТБФЙЧ ЕЗП Ч ЦБМЛХА ДЩТСЧХА ФТСРПЮЛХ, ОЕ ОБДП ПВТХЫЙЧБФШ ОБ ОЕЗП ЫЛЧБМ ПФТЙГБФЕМШОЩИ ЬНПГЙК. дПВТЩЕ ДЧЙЦЕОЙС ДХЫЙ ЧБЦОП ОЕ ЧУРХЗОХФШ, ОЕ «ЪБДБЧЙФШ» ЕЭЕ Ч ДЕФУЛПН ЧПЪТБУФЕ ЧЪТПУМЩН РТБЗНБФЙЪНПН.
юФП ДЕМБФШ ? бЛЛХТБФОП Й ВЕТЕЦОП ПВЯСУОСФШ ТЕВЕОЛХ, ЛБЛ РПУФХРБФШ Ч ФЕИ ЙМЙ ЙОЩИ УЙФХБГЙСИ, ПВСЪБФЕМШОП ИЧБМС ЕЗП ЪБ ДПВТЩЕ ОБНЕТЕОЙС Й РПДЮЕТЛЙЧБС ЙИ РЕТЧПУФЕРЕООПУФШ. рПЧЕТШФЕ, ВЕТЕЮШ ЧЕЭЙ ПО ОБХЮЙФУС ПВСЪБФЕМШОП, ЛПЗДБ УФБОЕФ УБН ОБ ОЙИ ЪБТБВБФЩЧБФШ, Б ЧПФ ХЮЙФШУС ДПВТПФЕ ЙОПЗДБ ВЩЧБЕФ РПЪДОП.

© 2020 estry.ru
Портал о беременности